最后一篇日记是10月26日，至今已经有一个多月了。在这段日子里，我不曾涉足此地，生怕看到感伤的文字再度把我的思绪绕回到你的身边。可是今天，我还是不禁的想起你了，其实是不曾忘记，但我不能对你说：我想你了。只要你过得比我好，我就开心！
昨晚我又梦到分手前老做的同样的一个梦：和我在一起的日子里，你旱已经有了另一个她。你十分十分的爱她，而你老妈是喜欢我的，老人家极力反对你们在一起，所以你为了讨你老妈欢心，才勉强的和我在一起，同时又与她打得火热。我曾亲眼目睹你们的亲热劲，可你不当我的存在。当时我的心好痛，我只能一个劲的哭。。。。。。当我醒来的时候，枕边湿了一大遍。
看看时钟刚刚好到“5”。朦胧中听到楼下环卫工人打扫街道的声音，还有附近商业街上早班的人们匆忙的脚步声，望望窗外，天色已经有些朦朦亮。沉睡中的大都市在喧哗中开始苏醒，我再也睡不着。回想着刚刚做的梦，分析了一下我们分手的原因（我从没有认真的想过真正导致我们分手的原因）
你是7月份离开深圳去了厦门，你离开的头一个晚上我彻夜未眠，心里有预感，你这一去再也不可能回到我的身边。第二天一大早（早晨7点多钟吧）我便给你打了电话，想对你说让你留下。可是当听到电话那头传来你的声音，我竟哭得稀巴烂，啥话都说不出来了。我也很清楚，我说了也没有用，你去意已决。电话里我只能说：我想你，你多保重，记得给我电话、信息之类的话语。9月中旬听说你会回家，我在QQ里问你是否会到深圳来看我，你说尽量。。。。。。国庆终于如期而至，我期待你的消息，哪怕是一个消息一个电话。可是我望穿秋水，没有你的任何消息。后来在Q里问你，你说没有时间。我当时心都凉了。那么远都回来了，即使真的没空过来，一个电话一个消息的时间总该有吧？从7月至9月有多长的时间？在这短短的3个月里你已经爱上别人了吗？还是真的跟我梦到的一样，在和我一起的时候，你旱已经有了另一个她？。。。。。。。国庆，我觉醒了，我觉得事情不妙。于是只要看到你Q在线，我就会给你发消息，你一个也没回。我也给你发邮件，你也是一封不回。既然都这样了，我做再多都是无谓的了。我决定放手，于是便把以前的新浪日记本删了，新日记本在绝想安家。后来在绝想所写的每一篇日记还是离不开你，每一篇都那么的伤心。
我知道我还是放不下，曾经最深爱的人，伤我最深的人。如果能轻易放下，那就不叫爱了。 不过我一直在努力偿试着放开，是心里放开。能冲刷一切的除了眼泪还有时间，让时间来冲淡一切。我也一直在努力着给自己找些事情干，繁忙的工作也能让我暂时忘记伤痛。你以前希望我做的事情是开个淘宝店，现在我已经开起来了，一切都进展得很顺利。还得多谢你，不是因为你的无情，我不会有今天。
记得分手后有一次跟你聊开，你把一切的一切的错都推到我身上，当时我不想跟你吵，因为跟你辩论输的总是我，你总能找到理由为自己开脱。我没有作任何的反驳。如今想起，我真的该反驳你众多的无理。
好了，说再多都没用。在写这篇日记的时候，我的心情是之前从未有过的平静
祝你好！
