我是个什么样的女人？很多人都问过我，很多人都想了解，甚至我自己都想知道……
以前（我是指没出社会以前）我的性格很率真，对所有人都毫无保留，并不像很多星座书里写的“巨蟹座的人喜欢把自己包裹在一层厚厚的面具之下，很难卸下伪装……“那时的我曾一度讥笑写书的人，并且跟所有被我发现看星座书的人说：“不准的，说的我就不对。”直到后来我一天天的长大，才渐渐明白，不是写书的人写的不准，而是那时的我还没有完全确定性格。
不错，我就是一个地地道道的巨蟹座的女人……
踏入社会之后，我在别人的羡慕声中做了一个领舞——一个很多女孩都向往的职业。
然后，自然而然的，有了那么一些人想接近我。然后，自然而然的，我选择了一个比较有钱的男人做我的男朋友，据说他在社会上很“吃的开”——就因为我骨子里那份张扬和爱慕虚荣的个性。然后，自然而然的，过了一段对于那个年纪的我来说很奢侈的生活。
那时，18岁的我已深知游戏规则——各取所需，好聚好散……
但从一开始，他就不是在玩游戏（这是我后来才知道的）
有一天晚上，天很热，睡在我身边的男人对我说“我要跟你结婚——”
他就是这样，跟他在一起他从来不给我说“不”的权利，每次我说“不”的时候，都会遭来一阵恐吓，有一次他一个八掌打在我的脸上，就因为我要跟他分手。所以从此以后再也没敢跟他说过“不”
我知道他爱我，非常爱我，但爱的很自私，不给我喘息的空间，早就想结束跟他的这种关系，因为跟他在一起的每一天，我都过的心惊胆颤，深怕一个不小心说错一句话会换来他近乎变态的毒打（虽然我还没领受过，但想想都怕）
所以这次，我下了决心，惹不起咱还躲不起吗？
为了他不能再伤害我，18岁那年，我只身踏异乡，听着电话里妈妈的哭声，开始了不知不觉的堕落……
他是我第一个男人！
第一次一夜情的对象，只知道他叫阿龙，我们之所以会发生关系，是我为了还他人情，呵呵，多可笑，我居然会选择这种方法……
他是我第二个男人！
去了另一个场子之后，渐渐的跟我们老板混熟了，但也仅仅是熟悉而已，他经常会带我们一起去吃宵夜。有一天，我们又去了，记得那天是情人节，记得那晚他喝了很多酒，走的时候，他抱住我对我说他老婆要离婚，他说他很寂寞。有那么一瞬间，我几乎被他打动，但我没跟他走，因为那时我还沉浸在每个月3000块工资的喜悦心情里。我觉得衣食无忧。
后来的几天，他经常来我宿舍，言语之间我明白了他跟所有男人一样，还不是想要我……的身体。
渐渐的，他似乎快要失去耐性了，因为我发现他上班的时候莫名其妙的冲我发脾气。于是，为了能在这个场子里继续生存下去，我答应了。原来想男人不就是想要那个，谁知道有一次就有两次，但碍于老板是他，不能得罪他，我继续着跟他的这种关系，而且也为了满足自己的欲望，但绝对不是对钱的欲望，我发誓那时候没想过要他的钱。
渐渐的相处中，我喜欢上了他——一个比我大18岁的男人，每天见不到他，我会觉得少了点什么，这一点我自己都解释不明白。每个场子的领舞都要定时换，给客人耳目一新的感觉，于是，我走了，带着对他的喜欢走的，我知道我不该喜欢他，因为他是别人的老公，别人的爸爸……
他是我第三个男人！
失望让我放纵，在离开的前一天，喝的大醉，跟一个喜欢我的男孩又玩了一次一夜情……
他是我第四个男人！
回到家的我，因为见不到他了，曾偷偷哭过，每天都打不起精神，然后终于有一天，我遇到了一个我离开家以前就认识但很久没联系的男孩。以为用跟他的交往可以让我忘了对他的喜欢，所以我们很快就有了关系，快的就如同我没去过外地，快的好像我们一直都在交往。事实证明这个办法很有效，我很快的又喜欢上了这个男孩。
写到这里，我好像是个花痴似的。但，我用喜欢，而不用爱这个字眼，是因为人可以很快的喜欢上一件事物，而且可以同时喜欢很多事物，这不是不可能啊。
更为重要的是，那时的我，还不懂得爱。
做领舞的我注定老要往外跑，于是我走了，又带着对这个男孩的喜欢去了另一个地方……
他是我第五个男人！
在这个地方，遇见了我爱的第一个也是到目前为止唯一让我爱上的男人。我之所以用爱这个字眼是因为他让我懂得了爱人，体会了一次爱的感觉。
那天，因为场子还没开业，于是我跟另外几个领舞的女孩一起在属于我们的宿舍里大声的说着笑着，这时候他提着行李走了进来，记得那天他穿一身黑色衣服，戴了一顶帽子也是黑色的，他的头发很长，快到腰际，但我们并没有交谈，确切的说那时我对他还不屑一顾，因为我不喜欢这种装COOL的男人。
后来的相处让我渐渐的陷入这个迷一样男人的网中不能自拔，不知道为什么，也许是他不同于我以往认识的那些对我百般宠爱的男人，好胜心和好奇心让我越来越想了解他，也就使我越发爱的深了。
为了他，我改变了很多，他不让我抽烟我就不抽，他不让我把长发散下来我就扎马尾，他让我陪在他身边看他打电脑游戏，我就不上网静静的做在他身边，尽管我看不懂。像我这种爱动的女孩甚至能在他打电脑游戏的时候用了一个多小时的时间座在他身边帮他剪掉他开叉的头发……难道我做的还不够？为什么我始终感觉不到他也爱我？
记得他说过他怕付出，怕受伤害……
我又要离开了，似乎我这种人不适合谈恋爱，在一个地方不会呆太久，这次我要离开我爱的人了，心中的不舍难以言语
以后的日子里，我们用电话来联络感情，但每每在深夜想念他的时候，都只有透过冰冷的话筒，对他说“我好想你”
失落又让我找到放纵的理由，爱他的心依然，只是有时我太孤独。因此又玩了第三次一夜情，拥着那个人的时候没有一点感觉，满脑子里都是他的影子，这让我有一种深深的罪恶感……
他是我第七个男人！为什么不是第六个？因为第六个男人的故事我还没讲完！
我跟我爱的那个男人还是每天不知道通多少个电话。
电话沟通毕竟不是人与人面对面的真实接触，在一段很长的日子了，我们只见过一次，那次他跟我说“我再让你跳一个月的舞，然后收拾收拾回家准备嫁给我吧！”他就是这样，总是以自我为中心，不顾他人感受，女人对他来说永远都是附属品。
情慢慢变淡，我明白他不爱我，可能从一开始就不爱，但我仍然期盼用我的爱改变他，让他爱上我，于是在某一个下午，决定半个月以后再过去看他。因为经常会想起我们激情过后他看我的那双仿佛能看穿我心底的深邃的眼睛。
那天是12月的最后几天里面最冷的一天，虽然我是北方人，但南方冬天那种特别的潮冷我还是适应不了。
因为决定要去看他，心中有所期待，所以那天心情很好，但因为一个巧合或是天意的安排，我知道了一件事——在我跟他交往的同时，在我不在他身边的时候，有个同样爱他的女人为了他打掉了他们的孩子。……
梦总有醒的一天，直到那时在发现自己已经一无所有，因爱他的同时抑失掉了自己的心。
原以为他纵然不爱我也不会爱别的什么人，但我仍然不能接受我爱了他这么久却换不到他一点点的感动。
就这样结束吧，不管他爱不爱那个女人，也不管我恨不恨那个女人，我都希望他好好对他，毕竟做女人很苦。
直到断了与他的联系才知道爱他是真的，不是单纯的喜欢……
就是这个男人让我亲手毁了对爱情的所有幻想，从此把自己包的很紧，不敢让任何人走近，害怕接受任何人的感情。
这次我没哭，因为连哭的力气都没有了，只觉得好累。
离开他的日子，自己就像一副驱壳，每天要么什么都不吃，要么就是吃的像要饱死，下了班就躲到自己的房间，谁都不想见，谁的声音都不想听。
他是我第六个男人！
1月1日，我记得很清楚，因为那天我喝红酒喝的一塌糊涂，而且在更衣室里抱着我这个场子的老板哭了很久。那一刻，他说他喜欢我。但我没有选择他。而跟我们场子里一个嘉宾上演一夜情的老桥段，他甚至不知道我叫什么……
他是我第八个男人！
第二天，我就以八千块现金和一部手机把自己的灵魂和身体卖给了我这个场子的老板。第二天醒来问自己何时变成这样了？事后，每次见到他的老婆和儿子我都会很内疚，原想从此再无牵扯，但正值感情低潮期的我很快就被那个男人征服了，他真的对我百依百顺，虽然我不爱他，但他让我了解到原来我也是个平凡的女人，一个喜欢被人疼爱，被人捧在手心呵护的女人。这种感觉是我爱的那个男人从来没给过我的。
慢慢的习惯有他的陪伴的日子，当自己正幻想着我的未来时，我怀孕了，告诉他这件事的时候，他的脸上没有半点表情。
朋友陪我去打胎，那时的我，有着从来没有过的恐惧感，这件事之后我明白了，原来我在他心里什么都不是，连给他生个孩子的资格都没有，每次见到他的儿子心里都好苦，好酸……
他是我第九个男人！
这件事之后，我突然给人一种焕然一新的感觉，别人不清楚，但我知道，我想通了，开始学会用脑子，用心去跟那些对我有“性”趣的男人周旋，但我不会爱上他们，因为自知身份尴尬，爱上他们只会徒增自己的烦恼。
我继续着我的掉凯子的生活，也许很多人不认同，但我就是我，不在乎别人的看法，我关心的只是我哪个唯一的好朋友对我的态度，所幸，她很理解我，这就够了。
我就这样在不知不觉中堕落了，找不到任何原因
我不奢望爱情，有就有，没有就没有。以后我还是会把自己一层层的包起来，很难再有人走近了……
不知不觉中的堕落
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