用点缀的文字来困诉近日心情

　当敲打这篇文字的时候，时间显示：凌晨１点33分。我，又开始偶尔地失眠。于是决定出来上网。 　　　　         一直以来都在思考一个问题。我究竟是怎样的一个人？为何我如此地在乎这样那样的人，到最后换来的总是一身疼痛。我无力去承担这一切，却也无力摆脱。 人与人之间真是这般的难以相处。我挣扎了好久，一个“久”让我彻夜未眠，我恐怕再也难以支撑下去。其实很多时间我们是太把自己看重了，也因此太累。 　　　　      依旧的，许久不写字，许久不更新。似乎已经成了习惯。 　　　　      我始终相信，冬天终究已经过去。一季的漫长终究还是到了头。 　　　　      生活里面，每天都是新的开始。每一个故事的开始都预示着一个你无法猜测的结局。我们不断地前行，不断地回头张望，只是身处这样的境地里，已没有了可以退回的余地。于是告诉自己，不要给自己的感情一个预知性的安排，努力地以一种可以被自己认同的方式去生活。 　　　　　      在现实与梦想之间。各自辗转在不同的命运里，各自在不同的伤痛里挣扎。我在看到什么或做什么的时候，只感觉这是一种重复，曾经的迹象还残留在脑海中，如此强烈。 　　　　      一直都生活得很粗糙。有十年如一日的感觉。看着别人精致的生活偶尔也会羡慕。试着让自己精致起来。只是，一直粗糙生活的我，丧失了精致的天分。也许是上天并未赋予我这种天分。注定要我这样粗糙地过一辈子。这么久，我还是不会善待自己，不会善待生活。 　　      生活中有太多的遗憾：      第一：我没能珍惜在父母和家人身边的时光，给他们我所有的爱。 　　　      第二：我没能好好地生活，没能按照自己期许的生活方式过活。虽然我答应过很多人。 　　　      第三：没有女子值得我去爱，是否就这般地活在一个人的静默里。 　　　      第四：给别人太多，留给自己的又太少。原谅我已不能给自己足够的爱。生活让一切简单的东西复杂化。只此。 　　　　    总是有一种叫回忆的东西很近很近，有一种叫等待的东西很远很远，黄昏过后，会有很长的黑夜，而我还在慢慢地等着，肆意地疼着。但是现在已经没有关系了，没有都没有关系了，我已经等待了好久，如果最后给自己温暖的那个人不是你，也许，等待也可以用我的一生去消耗。 　　　      我是一个太过关注自己内心的人。朋友说，太过于关注自己内心的人，看到的将只是越来越疲惫的生活。 　　这一点我有同感。我一直以为自己可以洒脱地面对一切的得到和失去，现在才发现，有很多的时候，我对失去的一些，还在耿耿于怀。 　　　　      如果可以，我想让自己明白一点，生活本身就是一个很深且大的容器，里面夹杂着各种杂质，而我们又无法逾越。 　　上帝给了每人一个咖啡杯，我们用它饮进自己的生活。而生活本身就是一杯又苦又甜且带醇香的咖啡，每个人都在轻轻酌饮着那一种纯纯地味道。 　　     生活中，很多人和事，都会影响到我们的情绪，企图得到那些本不属于自己的东西，强求必定导致不快乐。在我看来快乐是需要留白的，在现实里无法兑现的一切，我们只能到谎言中去寻找。 　　　     常常，在这里不停地诉说，也常常丢失了自己。其实，文字表达的只是一段过往，一种意念。而我又特别地在意。 　　　　　现在看来，一切终究都会被时光淹没，也许，我们会一段日子记不起来。但是，有一点是很肯定的，我们曾经有过。繁华落尽，即成逝水。 我们以后还将会遇到很多人，其中会有一个留在自己身边的人，也会遇到很多事，有些不管我们愿不愿意，都必须去经历，这其中不外有许多困难与艰辛，我们可以忍耐，也可以选择暂时回避，但惟独不能放弃。 　　　　 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　   什么时候开始变得如此沉寂。什么时候我又能开始逐渐去接受生活，接受身边的人……                                                      下辈子的风  字
群号：111782892  群的宗旨：帮助失恋/婚外恋的人走出阴影 只要他/她肯诉说我们竭尽所有力量也要让他/她解脱…