1993年12月21日 星期二

    1993年12月21日 星期二
    今天我又有幸阅读了德莱塞的另一篇著作《欲望》三部曲之一的《金融家》，说起来我也为自己感到惭愧，读这些名著并不是为了增进知识，只是满足一点自己的虚荣心，至少以后可以说“我也看了这些名著！”想来自己也是潜意识地增进自己的自信心吧？
     今天收到朱斌的贺卡，全班惟独只有我得到两张，我需要他的这一份补偿吗？他说我太纯太脆弱，也许在他的眼里我是什么事都不知道的小女孩，也没有一点可取之处的小女孩。原来我做人竟这么失败，第一次听到这样的评价，也许我真的要考虑一下自己的本来面目了，我一直以来以为自己的心是冷酷而又坚硬的，一直以为我的历史是一张布满污点的纸，我又预备再说什么？留给他的印象总比实实在在的我好得多了。
     越来越发觉日记不再有记录的意义，每写几句话都好象写给别人看的似的，明明自己看得懂的句子后面偏偏要解释几句，我到底是解释给别人看的还是解释给自己看的？难道我的心里如此矛盾？竟然有一丝丝认为要解释给自己听的必要吗？难道连我自己都认为有些事不该做？有些话不该说，有一些东西不该想吗？或是认为怕别人看了我的日记后产生误解吗？难道我的日记是写给别人看的吗？一个个的问号实在让我一时半会儿有点头晕，不再想了。
     情异地发现自己有一丝小小的变化，以前总以差不多看完“琼瑶”作品而自豪，现在却有一点为自己竟不知那么名著的名称而感到羞愧，我发觉有些事明明自己知道；有些变化自己也清楚，但自己口中道出却一点感觉也没有，也企图以这点小小的变化来引起别人对自己的小小赞美，这种刻意地追求到底是好是坏？生来好象有种为别人而活的感觉，其实看滔滔世界又有几个人能够活得潇洒？活得自在？