我还可以逃避多久

夜很静，我害怕这样的静，这样的静让我窒息

带着耳机听着《亏欠一生》想着那些远去的飘渺的事情

时间过的好快，临近年底了，我该何去∑从

和他分手这大半年里，我逃避我家里人

我偏执的吧自己锁在自己的世界里

一个人的世界不会那么的空虚那么的伤

我一个人舔舐着那一直流血的伤口

心里很想打电话也很想家但是我没有勇气去面对家人

面对他们对我的好，我就想到哪过去

心痛的无法呼吸，这样我在家人眼里是个没有心的人

我也不想争辩什么毕竟是我伤害了家人的心了

我的父母都老了我有什么资格去质问他们

这几年我一直为我那所谓的爱情伤害他们

他们也许对我也真的死心了

这些我只能放在心里

年底了我还能逃避多久

现在的他很想去我家把我们的事情定下来

但是我真的没有勇气去面对我伤害过的家人

我不敢去看那憔悴年迈的双亲

人就在离家最近的地方

那抬头可望的家我却不敢回

这样的心情谁能明白

年底了我可以带上他回家吗

家里人可以接受吗？

这里有太多的问号，我真的无法去面对

有那个可以懂我的这些心情呢

这些事情我只能说给陌生人听

我希望看到的定我一下，定我的人超过了500我就带他回家

给一直担心我的家人以及一直对我好的这个男人一个交代