今天回家了，觉得一切都是那么的无知，所有的努力对我来说已经无用，毕竟自己的能力有限，马上又大一岁可自己还是那么的不懂事，三年前的我只知道挣钱盖房，凭自己的努力我自己得到了自己想要的，但生活中的我好压抑，并不是那么的快乐！但心中的信念没变，自己失去了所有，可并没有被打倒。依我自己的能力盖了我的新家，虽然在农村。我却很高兴。也许我妈有我这样的儿子也很高兴， 但生活中没有如意的。现在的我还是那么的沉默。我想在我心里永远有过不去的事，回忆将是我致命的打击。也不想去想那些，看着同学一个个的结婚，我家的 担心我真的好累，八年其实我真的没有一天是高兴的也从来高兴不起来，我就好如一个孤儿什么也没，家里也不能给我什么。但我从来没后悔有这样的家，从父亲给我跪下的那一刻，我真的无法去面对一切，从小母亲的责骂父亲的疼爱我都失去了，心里的伤只能藏在心底，我不想被别人看扁一直在努力，直到今天我很累了，也许我来这个世上是错误的，如果没有母亲我宁愿离开这疲惫的生活。这八年来我不知道自己哭过多少次，知道今天我很难想想自己还能坚持多久，走到什么地方我都觉得自己真的很孤单，现在看到什么好像都不重要 了，我喜欢听刘德华的天意，现在连自己最低的标准也不会达到了，我想现在家最想看到的是我结婚，可从来没有人看上我 。对与这些并不重要，我知道自己不怎么也没能力给她幸福。所以我不舍求人家说的爱情，我只要自己没压力就满足了，我想这是不可能的了，毕竟我担起了一个家。家庭的变化让我有了很大的变化，永远失去了那份轻松感，我也不想对任何人说自己的事，也不想被人知道，我不需要同情，只能在自己很累的时候用网络来说出自己的话，流几滴眼泪感觉轻松很多，每天不停的想起自己过去心里埋藏的话真的很容易要自己选择哭，一切的事情还的自己来扛，可能是自己一个人孤单了吧，一些言语更本无法表达我心里的痛。我后悔！现在还是瞒着家，欺骗这我妈，我只想不让母亲为我担心，至于我无所谓了已经做好一切准备接受我的生活，自己的冷漠是不想去想那些吧。就连父亲去逝我都没见到，这是我一生最大的遗憾。时常会想起父亲的疼爱，还有我做出决定父亲跪在我面前求我的那一刻。而我为了整个家向父亲跪了三天才说服了老爸，那时母亲对我来说就是外人，只要打我骂我从来不问我。也许在我心里我哥才是我妈最疼的，到现在还是。但我不介意，毕竟是我妈，我有义务照顾希望以后会对我有所改变吧，这次到家躺在床上哭了，看到整个家心酸的感觉让我无法面对，我不知道自己的未来是什么样子。也许老天真的对我不公平吧，就小时候放牛都做不好。现在的我除了上班就是回去睡觉，想自己的错。喝酒成了我的爱好，不是喜欢而是可以让自己不去想到过去的，从来没有关心过我吧，也没人提起过，我帮过我所认为的朋友，觉得我有他们一半好就行了，就这点要求对我来说都可能是一种奢侈，我现在无法让自己放松下来，我知道自己还要有很多需要我，我妈还需要我的照顾。我只能逼自己做到，喜不喜欢我无所谓。只要我能照顾好家就行了，我更不想让我喜欢的人跟我分担这些，永远也不需要。我相信自己，说起家我不能全写出来，因为没那勇气回想一切，对于这次回家的原因，为了自己的终生大事吧，其实我真的想过。但总觉得那中幸福永远不属于我，我认识很多不错的女孩，但都不应该属于我，应为我没能力去做好。印象最深的有五个，第一个那是老家的我把她当最好的朋友，我们一起去照过大头贴。第二个巩义的，她帮过我一次，第三个是杭州的她送过我一个礼物。还有一个是郑州的我们一起工作一年也是一起照过大头帖，我帮她介绍的男朋友，可能今年会结婚。还有一个新乡的吧，也是认识时间最短的，她买过梨给我。可能对别人那些在普通不过的事吧，我却很在意。真心希望她们能幸福。朋友很多但自己很随意，也许我从来没想过谁能帮我更不希望他们知道我更多。也有很多朋友不知道从那知道我很多事，但我知道后也从不在联系，应为我不想得到同情，以那种可怜的目光看我。我恨那些，封闭自己。就想人常说的，自己的路自己走，跪着也的走下去。好累了，不知道写什么了？真的好累好累，特别是在家。结束自己才能真正的解脱吗//有时候真的希望有人能关心一下，哪怕是欺骗我也可以，就算伤害我给我暂时的关心也很幸福吧，应为那种伤害对我来说很小很小。生活中的点点滴滴对我来说都是那么的重要，我希望以后会有更多的事来打击我，我需要看清自己有多少能力多大的承受力，只有压力才能让自己进一步吧。面对所有的朋友我只能掩饰那就是开心，哎，心里累啊！压抑，压力，沉默，我却做不到无情，冷漠，欺骗，自私。辞
