我希望的，我深爱的他永远都是幸福且快乐的。
曾经也有想过爱上别人，那么，我便可以忘记他。也可以把自己从无边的痛苦中释放出来。可是，当自己真正的想要去实现的时候，心里却感到深深的内疚。内疚自己竟然背着他和另外一个男人约会。我为什么要内疚？他已经有老婆，自己有权爱上另外一个。然而，心里却还是内疚。
我要做一个专一的第三者。这样可笑吗？傻傻的、专一的爱着一个不专一的男人。我努力让自己相信，也许他对我的爱远多于对他老婆，也必须这样相信才可以继续下去、、、
他曾经是那么认真的承诺过我：即使不能和我结婚也永远不会放弃我。我知道自己或许不应该那么相信他。假如他那么爱我为什么不肯为我离婚？就是为了所谓的道义吗？这看起来那么难以置信的事情，自己却深深的相信。如果不是这样相信的话，又怎么能够忍受自己深爱的男人每天晚上抱着另外一个女人入睡？
这辈子，从来没有像跟他一起时流的眼泪那么多，却也从来没有跟他一起时这么快乐。至苦、至乐都是他给的、、、
又那么一句话：不要相信男人在床上所说的话，他说同一句话一百遍；也是谎言。到了第一百零一遍；他说的，仍然是谎言。也许有些男人是例外的。我深信，他不会背叛诺言离开的。无论是真或假，有些事情，我想永远相信下去、、、
有时候好像打一通电话给他，好像听到他的声音。可我却知道，自己没有这个权利，没有半夜给别人老公打电话的权利、、、
我常常一个人躲在被窝里哭泣，自己深爱的男人此时却是在另外一个女人的枕边。自己甚至都没有怀疑过他对我的爱。只是我也知道，他可以陪我走的路不会太长，也不会太远。因为他是个必须回家的男人，他永远不可以陪我一起等待‘明天’的到来、、、
如果他真的可以履行诺言，做到永远不离开，我宁愿永远守候在他身边。或许，我的想法很自私、很幼稚。也许有一天他烦了、厌了，终究还是会离开。可我却深信：守候是对爱情的奉献，不需要结果！
