网络是忧伤的东西，我每天都想哭。
开始的时候，我在找夏夏，可我总是找不到她。后来，我老在找人，可是我总找不到他们。他们都说，你真可爱，我喜欢你，你多大了，在什么地方，写信给你行吗，电话号码是多少啊？我就问了一句，你是骗子吧，他们就不理我了。
第一个说爱我的是蓝咖啡。我是在碧聊聊天室看见他的。那时候我还小，用的网名是：还是会寂寞。寂寞啊寂寞，大家都寂寞，不然还来上网做什么？蓝咖啡就出现了，他对我说，做我的女友吧，我真的爱上你了。好吗？我说不，我还未成年。当然这和成年不成年没有什么关系，我只是不愿意。我很吃惊，网络上的爱情居然如此的廉价。蓝咖啡还说，我们当法定年龄就结婚吧。
后来我看见蓝咖啡，我就跟他打招呼，我所，你好，认识我吗？有勾引谁呢？他显然已经瓦工了我，很茫然地问，你是谁呀。这——就是第一个说向我来求婚的骗子！
我得到结论，上网聊天的，尽是一些没心没肺的家伙，包括我在内。
再后来就认识了很多人。“吸血蚊子”，“城堡使者”，“星光灿烂”，“瓶子姑娘”，“几卡拉”，“荼蘼子”，“狂莽之灾”。等等等等。
开始的是你好我好，接着是你在哪我在哪，你多大我多大，然后是你爱什么我爱什么，你很可爱我很特别，最后就是，你喜欢我我喜欢你。
打个电话好吗？
每天都遇到不同的男男女女，每天都是这么同样苍白的一套。
我从来不相信他们，我认为他们都是骗子，我也是。可是我每天都会上去，我沉溺其中，下了网我很悲伤，我想我是病了。
我也从来没有第二次遇见过他们，那些说爱我，喜欢我，想我的人。他们像水一样在网络上蒸发了。不知消失在哪儿。
我觉得我很笨，我对我自己说，只要我第二天还能遇见同一个人，我就给他打电话，我就会告诉他我在哪，我多大，真正的名字和电话号码。可是，一直都没有。
有一个小男孩，他说他是北京的，15岁。我不知道这是不是真的，不过我相信了。他很可爱。我们说了很久很久的悄悄话，我最后要走了，那孩子便说，你晚上来吗，来吧，我仍说不，不知道。他说求求你了，我就想和你说话。我晚上去了聊天室，他不在那里，我再也没有遇见过他。
他是个好孩子，不然就是个好骗子，不管怎么样，我当真了。但，我还是什么也没有说，我在哪，多大，真正的名字和电话号码。
而网络给我最大的疑问就是，我欺骗别人，也被别人欺骗，为什么我还是要去呢？
网络，他究竟是精神鸦片，是世纪初的无聊消遣。
其实我长得并不难看，长头发，声音也很好听。但我还是惧怕，我乐于在聊天室扮演一个无所顾忌，被人喜欢也喜欢别人的女孩子。他游戏于网络，他会玩得很好。我不愿意也不想把虚幻的一个个奇怪的网名和现实中的谁与谁练习起来。
世界已经分为两个界面，网络的与现实的，我也分成两个自己，网络的与现实的。我们在那个海洋一般神秘跨光自由的地方沉沉浮浮，以想象和语言作为满足。
我还是找不到他们，每天，我和不同的人认识，心里却一点一点的忧伤，每到黄昏，他们和她们说要走的时候，我都想哭，我的眼泪都快要流出来了。可是他们还是会走，并且，再也找不到他们，我说过的话，我做过的事，我遇到过的人，他们和她们都上哪去了？
如果你在碧聊看见了怡雪或者红茶（绿茶）杯子，你可以不对她说真话，但是，你一定要，非常非常温柔的对待她。尤其是在你说要走的时候，谁知道他会在屏幕另一头会不会哭呢？请你一定要这么做。因为我——就是只杯子
装满忧伤和泪水，在寻找孤独的安慰。
世纪初的精神鸦片①
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