我一个边缘女人

     我在一个距离老家较远的地方工作，每次回家看望父母，都得一路风尘仆仆地赶着，一路上的我因为晕车大吐特吐，一脸的疲惫让父母心疼地唤着：“女儿，这么辛苦就迟些天回家去吧”。邻居总是贺着跟妈妈说：“家里来客人了。”
     在父母家里，我是客人。
     每次在居住地，人们听着我不标准的当地方言，也总是说：“小姐，你是什么地方人啊？”其实，我来这儿已经十年了，有了自己的家，有了自己的孩子了。遇到有些小商小贩，还不时挨宰，因为他们从来就认为我是一个外地的女人！是属于可以宰的那类吧。
     走在我的故乡的小街上，我不认识街坊邻居，我总是被妈妈介绍着认识儿时伙伴的孩子，总是努力地想象着他们与他们的父母哪儿有联系，他们也从来拿我当一个外地的阿姨看着，用那种很陌生的眼神看着……
     走在我与丈夫居住的小城里，我同样是一个外地的人，他们总会问我什么时候回去，打算什么时候去家乡发展……
     所以我一直以为，在空间上我就是个边缘人。
    
     快三十的人了，对待自己的婚姻和家庭，没有了年轻时的激情和浪漫。因为一桩捧在手中的爱情被击得粉碎，因为付出过得到的尽是伤害，我不敢付出，对丈夫对家庭我都保留着，只为自己不再受伤害……。有时我充满恐怖地想，如果在婚外碰上自己心仪的先生，我真不知道能不能守住自己最后的防线……
     我会为一个弱不禁风的老人伸出我的双手，我也会为一个残疾的孩子献出我的爱心，但是我也不顾情面地伤害无辜的人。是不是所有的现代人都有如此的边缘心，那种兼容着善良和冷酷的边缘行为？
     我时而为自己的边缘心理感到不安，时而为自己的边缘意识激动不已。在这些冲突和矛盾中，我一步一步走向更真实的自我。
     客观的边缘处境，我是无法改变了，而来自内心深处的边缘行为，也会让我受益非浅的，我想，只要我真实地活着，我就有理由说，我是无怨无悔的。