唇腭裂--上帝之吻

我很自信，我不帅，我不快乐，所以我不幸福，我是一个唇裂男生。 
 
          无意间想把29年都不肯公众的伤痛倾诉在这里，这是对于我来说很敏感的词，就像扎在心头的一根刺，稍一触动便血流不止，但我却只能任自滴血，强忍着泪水对他人故做自然地微笑。 
          多愁善感，容易触景生情，好像每个伤感的词汇都与我有关，
          
 
          生下来是个怪胎，但在很小的时候大概几个月大时就去长春做过手术，并不是修复的那种，留下了两道小小的疤痕，永恒的印记。上唇也显得不自然。 
 
          说实在的，我从小并没有受到过多的嘲笑，内向的我一句话都不想说。
          自小到大很多人都说过我样子，但后面还会加一句，“如果没有那一点的缺陷，那就好了”，对于心灵创伤的我来说，这是何等的心酸。此时的我是应该高兴还是应该难过，我说不清，也不想说，这是个每每想起都让我痛苦的问题，我要做个快乐的人，所以我选择遗忘。 
  
          当然生活也不是一帆风顺的，很少受嘲笑，并不代表不受嘲笑，我不能封住别人的口，也不能阻止别人对我有意或无意的伤害 
  我改变不了现实，所以就改变心态好了。我虽然唇裂，但我确信自己还是长相平平的。我要比常人更优秀，我要比他们更有内涵，腹有才华。
 没有了睡意，胡思乱想。我想到了自己的伤心事。我觉得这种感觉别人是无法感同深受的，除了我们拥有相同经历。尽管他人怎样的劝过自己，自己内心怎样的做过挣扎，在某一瞬间，就好像堤坝彻底崩塌，内心的狂流随着思绪奔涌而出，谁也无法阻挡。我想这是内心最脆弱的时刻。
从意识到自己是这种情况开始，我就一直沉浸在悲伤当中。我开始害怕与人交往，害怕对视的面孔，害怕街上的车水马龙，害怕有关于这一切的敏感词汇。我开始学会用文字来倾诉，只是文字的旋律变得低沉，没有开心的字眼，全部来计算我的怒与哀。我失去了很多朋友，因为我的内向，自闭，放不开，我失去了很多机会，表现自我的机会，展示才能的机会。我也失去很多次得到爱情的机会，因为自己的不表达，在喜欢自己和自己喜欢的人面前永远都扮演着冷漠，难道我是真的冷漠吗。我多想把内心的纠结说给你听，但又怕尴尬的场面，所以每次都选择了逃避感情。我努力在父母面前表现得很得体自然，不自卑。我不想让父母觉得惭愧，觉得自责，相反我觉得他们那样伟大，不仅没有抛弃我反而把我辛苦的拉扯大，给过我一切需求，满足我的所有。
有时候我甚至都在想，当我被接生下来的那一瞬间，当爸爸妈妈看到我的第一眼，当亲戚们得知消息的第一个反应，有多少人是讽刺的心理。但肯定的是，妈妈爸爸没有，我不知道他们心里带了多少的伤痛，才走过这么多年的风风雨雨。
我知道，总有一天我也会结婚生子，幸福的生活。只是想到这是一生的痛，难免泪会止不住的流下来。我渴望有幸福的未来，有一个我去珍惜，为之奋斗，不离不弃的心灵依靠。有健康可爱的孩子，然后一家人真真实实的生活一辈子，这样就足够了。我不奢求有多有钱，多体面，这些东西在我一个27岁正值青春年少的男人面前，丝毫没有吸引力。或许自己的心已经被磨平，海市蜃楼我没法触摸，只有踏实的一步一步建自己的小房间。
相信有很多人跟我是一样的心情。没关系，这么多年都熬过来了，你看，幸福不正向我们挥手么。
生命要有裂缝，阳光才会照射进来。我的内心要足够强大，要有足够的耐心等待未来。
坚强，自信，知足，只要我还活着，我就没有输。