红眼睛

【我的心有一道墙，没人发现一扇窗】
我以为爱情该是这样
爱上他这个人 像白纸一样等待着他来画上色彩


有天晚上朋友聊天忽然谈到某女的男友现在如何如何成功
朋友都说是她眼光好当年从学校一眼挑中这只潜力股

我忽然就沉默了下来 心里甚至是心酸的难过
爱情好似成了明码标价的物品 以对方的能力大小来区分高低

什么时候开始我们变成市侩现实的洪流
我不予评价这种标准的好坏
因为自己也同样身在这片泥沼之中

躺在单人床上想到有一天我可能也会和某个人因为爱情之外的原因结婚 会有自己的小孩会扮演妻子母亲这些伟大的角色

想想突然觉得恐慌
未来很多年里
可能是和一个不甚了解的陌生男人一起相敬如宾的经营一段如履薄冰的婚姻
可能是和陪我一辈子的人之间除了我爱你和给我一杯水之外再也找不到别的话
可能是略有感情基础的两个人互相诘难最后成了收不了场的模样

真的很可怕

坦言我自己从来很贪婪
从来都不是为了爱情而放弃面包的人
想要遇上的那个人既能给我爱情也能给我面包

很早的时候想要的可能仅仅是一颗糖
过了几年我发现我不仅是需要一颗糖 我还想换喜欢的手机想开喜欢的车想住喜欢的房子 想要过喜欢的人生
人长大了 想法慢慢就变得很实际
过几年我可能还是没有得到当年想要的糖但后来想要的这些东西大概都会有
看各类小说看了有些年 往往沉溺在故事情节里从一而终情深似海的感情里不愿醒来 总觉得这些美好的事情不会假的 一定有一些人就是这样
爱一个人是彻头彻尾奋不顾身的多年

我没有自信去经营一段怎样的婚姻 也不认为我有怎样的能力去维持光鲜的表象
容忍和退让听起来都是一种伟大的情怀
我心里仍有不惧死生的爱情，但它可能永远都不会醒

像风中的沙 水里的月亮 甚至都不用费力去抓 就已经不见了踪迹

【不经意间丢过可能是重要的东西】

很多次一个晚上翻来覆去睡不着好容易睡着了然后一晚反复醒很多次
其实自己也不知道原因
有时候凌晨三四点醒过来心脏突地钝痛

那是一种很难形容的感觉好像到了海拔很高的地方很难呼吸又像是溺在深水里喘不过气

没睡着的时间里偶然想起过去的一些事睁开眼就会反思

许多事情有了不一样的定义
过去那些年里
我可能也有过懂得珍惜把我捧在手心里的人
可能也收获过会低下头来迁就道歉说爱我的人
反倒是我没有勇气当时做了踌躇不前的决定

当初想不明白的问题现在却有些明白
爱情曾离我很近很近 我亲手将它放走
等它再来等了很久很久 也许它再也不会来
当时放不下的东西现在我也不见得就能放下
半生忐忐忑忑小心翼翼 是我没能够坦荡
但要说后悔的话也说不出口
对我来说现在所拥有的远比当年失去的要意义重大

之前的那些年里没有一天相信宿命这种说法 现在却有些信奉天命
当初之所以没能留住我的或者说现在已经化为乌有的
可能一开始就不是我的菜 我或许有几分做错但更多的是不合适

多年以后恐怕会感谢当初理智也狠心的自己
把念头从一开始就掐死在心里也不需要去尝试


一觉醒来忽然觉得没什么
连提笔的心情都再找不到
慢慢也开始习惯喜怒无常善变的自己
周围依旧空荡荡 我想我大概是闲的吧