这段时间，心里一直不知道怎么回事，总是凌晨的时候还无睡意，刚才写了好久的东西，因为手残，保存都没有保存，给关了。静下心了，才发现，我自己都不知道我想写些什么？
现实生活中，我可以说是一个标准的宅男吧，除了上班，遛狗、就那么几个朋友能叫动我出去喝茶、散步、喝酒、真心朋友不多，也就4个，但我已经感到很幸运了。
想了好久，我终于发现我为什么睡不着了？原来在前几天的下萌萌雨的夜，我看见一个男孩子温柔的帮他女朋友擦去脸上的雨水，相依在雨中漫步，双方幸福的微笑。原来是在羡慕，甚至有一丝丝的嫉妒。
原本的我一直坚信，我会找到那个适合我的女孩，牵着她的手走入婚姻殿堂，一起照顾4老，一起为家庭而奋斗，以后会生一个宝宝，看着他长大、上学、工作、结婚、生子、直到生命的尽头，你若不弃，我便不离的生活。
现在的我迷茫了，我为什么活着？活着的意义又是什么？我没有轻声的想法，只是走进了一个自己都无法回答的死胡同，理智告诉我，活着就是为了上养父母、中养妻子、顺便还上房贷、车贷、下养儿女。抱上孙子、然后等死，如此轮回。我毕竟是个小人物，如果没有把握机会，和碰到机缘，这辈子也就这样在基层中度过余生。可我从小的梦想就是到处流浪，在每一个想去的地方留下自己的脚印，老了后，融入自然、过着简单、自己动手、丰衣足食的生活、远离社会。我没有夸大，这就是我小时候的梦想。小时候贪玩，因此过着三天一大打，两天一小打的生活。毕竟那个时候有着棒下出孝子的传统。肉体上的疼痛没有扑灭我那颗向往自由的心，反而越来越坚强。
后来，我成年了，也参加工作了，本来我已经做好了为自己的梦哪怕摔得粉身碎骨的打算，在一个地方上班一段时间，就在当地值得去的地方去放松，然后换下一个城市，我也承认这是个很幼稚的想法，但我不做，我知道我老了会后悔。我的野心不大，只想好好的活一辈子，为自己活一辈子，梦终究还是碎了，面对家人废了很大心血在家找的一份很体面的工作，面对母亲那头上的白发，我可以不顾父亲下想法（小学的时候，因为班级丢东西，而我和几个外班的人在教室，我不知道是谁偷的，可能是那几个外班的，也可能是我和那几个外班的不在的时候别人偷的，但已经不重要，实习的那个年轻的老师武断的认为就是我偷的，并告知班主任通知了父亲，不知道为什么父亲相信老师的话，而不相信我，我一直不承认，父亲便用自制的鞭子，木棍上订上皮带，把我快抽死了，我到死都不会忘记，也不会原谅，我人生第一次撒谎，在我浑身都是血印子的情况下，哭着喊着不是我偷的情况下，一句句逼我承认的情况下，小学3年级的我为了不在挨打，因为我真的坚持不下去了，根据挨打前课堂上所谓丢东西同学的报告，写下了屈辱的所谓的偷谁什么东西的记录，那一次，我的人生观就已经扭曲，当时的我发誓，我有能力的时候，我会杀了他们，包括父亲，在讲台上，老师接收了我的道歉，并让我保证以后不会偷东西了，我保证了，但我用耻辱的眼神看着全班的同学，我记下你们了。然后，我就彻底的封闭了我的心，变成了老师不喜欢的坏孩子，每次都和父亲对着干，让去东我便去西，初中换了4所学校，不是学校开除的我，是我自己离开的，14岁我就去了广东，后来，在母亲的逼迫下，我又回家了，上了一所大专，这辈子，假设我谁的话都不听，我会听我妈的，没有为什么.）
一时激动，写下了许多我本以为已经放下的事，结果还是放不下，经过这么多年，小时候的仇恨已经放下，我不可能因为这事把自己整的吃花生米去，但有些事每次都想放下，都放不下了，它已进灵魂。也改变了我的人生，对不起，父亲，即使知道你是为了我好，走上正确的路，但我这辈子还是不会原谅你，除非你为当年的事情道歉，但这是不可能的，每次我都告诉我自己要原谅你，可我自己都无法度过自己的那一关。终于知道我为什么夜深无睡意了。。。。。。。不管别人怎么看，自己懂就行了。
