我办不到。
我恨自己这么不争气。
到底怎么了！
我怎么就是放不下。
今天看了他的近照，
身材比以前壮了一些，
看着照片，我依然会心动。
我知道还是很爱他。
但他不知道，
我爱上他是因为爱上和他一起的感觉。
他不知道，我爱上他的沉稳。
他不知道，我爱上他的冷静。
在他身上可以看到我没有的性格特征。
爱上他，是因为他会让我变成更好的人。
只是，他不属于我。
我这个天生充满优越感的人，
从来不懂得如何去羡慕他人。
但我却在内心一次又一次羡慕他身边的她。
我羡慕她可以呆在他身边；
我羡慕她可以被他拥抱着；
我羡慕她可以被他牵着手；
我羡慕她可以亲吻他的唇…
这一切，我都没有资格。
甚至，连见面也没有资格。
我想我是失败的。
或许这辈子，我就是这样了。
我就是爱着他，无法自拔。
他告诉我，他不快乐。
有那么一瞬间，我自大地认为，
他的不快乐是因为我。
怎可能！我什么也不是！
后来，我大概猜想是他家里的事。
我却没有资格多问一句……
无能为力，也无从入手。
我想把他抢到自己身边。
一辈子，也不想让他离开了。
这样算是病态吗？
这份沉重的爱，相信会让他感觉不好。
我真的在努力不爱了。
只是我学不会如何不爱而已。
给些时间我。
我会彻底逃离他的世界。
也许，把他搬离我的心。
他过着与她童话般的生活。
我会让自己过得更加好。
只是，我真的快乐吗？
我们会在一起。
只要是他，多久我都愿意。
只要他说，爱着我。
我什么都愿意。
而我却什么也不能做。
他拥有一个幸福美满的家庭。
我不忍心，不可能自私。
除了离场，我除了扼杀自己的感情。
除了用工作不断麻醉自己不去想。
我什么也做不到！
我就连让自己堕落的本事也没有。
我一直装作很高傲地生活。
我很累！
只是连哭也需要预备的我，
根本无从发泄这种情绪。
感觉自己开始语无伦次了。
在这里写的都是我与他的感情。
我在想是不是真的该到此为止了。
没有可能的感情。
我该掌刮一下自己，清醒一下吧！
钱程不爱你了，你醒醒吧！
你只是一个多余的存在而已。
滚吧！远一点！
别再打扰他的生活了，好吗？
我很痛。很痛。很痛。
为什么让我遇见你，
为什么让我爱上你，
为什么命运如此作弄人…
真的不要了吗？
你真的不要我了吗？
我很爱你，钱程。
此生不渝！
时间可以证明我的爱。
只是，我不能再拥有你。
上天，求求你让时间回到我与他见面的那一天吧。
至少让我好好说一声再见，我的爱。
至少让我再好好亲吻一下他；
至少让我再用力一些看看他；
至少让我更珍惜每一分每一秒…
爱你，爱着你…
没有人懂……
希望你能一直好好的。
晚安！
