小四说，我们都会经历与母体分裂时那种对于未知的恐慌和剧痛，以及成长时骨节拔高的阵痛，还有成长以后再经历年华老去中积淀的隐痛，或许包括重生轮回这样关于永恒的久治不愈的伤痛。你知我要我们隐忍地对待，还不知我更要我们敏感地去刻印，如此，才能让我们有勇气继续。
我惶恐的情愫似乎还在潜伏，这是怎样的印记，无法逃离，更不能拒绝。我不知道，这个转弯的年份的到来将预示着什么，一种消极的警示，又或者是一种挣扎反击的象征。倾听冬语，一些阑珊，一些清幽，又一些静谧；倾听岁月，有点遥远，有点惊慌，又有点薄幸；倾听温暖，诸多欣慰，诸多感慨，又诸多震撼。记忆在那一刻开始抽丝剥茧，只剩下这眼前的，突然的，扑面而来的，不断笼罩。
二月的梦魇。清冷的撞击是不是让你微笑凝结，那么一瞬间，血还是泪，是挣扎还是昏睡，会想着什么呢？会不会后悔一回家就去看生病的爷爷致此祸端，会不会恨那车水马龙的喧嚣，还是想着还没看我穿着婚纱成为花样年华以来最漂亮的样子，还没看到妹妹带着学士帽的小土样却骄傲洋溢的脸，所以告诉自己要撑着对不对。妈妈，谢谢你，惹乱了我双眼盈眶了几滴清泪，可是你还好好的。我看到了那些伤口，一点一点的拉扯着心，好痛，我知道你比我痛上千百倍，原谅我，用这么简单的字来回忆那段只有你自己感同身受撕心裂肺的故事，未来，我会牵着你纤弱的手走更远的路。
三月的惆怅。庆幸的是，你知道来找我，你知道，蜷缩在那段恐惧的时光里，有姐姐陪着你。你说，在医院里的时候，做着梦，梦见自己的病无法痊愈，成了被时光抛下的弃儿。你奋力的追赶，哭喊着，乱了头发，掉了鞋子，脚上磨出了厚厚的茧。后来你醒来，感觉自己睡了几个世纪，惺忪的睡眼一片迷离，分不清眼前的光线。是的，睡的太久了，是恩赐，是偶然。我听着你的哭声，你说，姐姐，我害怕，我真的害怕自己好不了，没人陪着我，我泪水涟涟，不能言语，摸着自己的胸口，开始缄默，祭奠着有关于你的，妈妈的，过往的所有不幸和庆幸。
九月的迷茫。你说，从我什么时候开始长大开始，踏上的不仅仅是征程，而是人生的另外一道风景线，勇敢也好，怯懦也罢，终究只能站在自立的风尖浪口中，这一刻，我庄严的告诉自己，从现在开始，所有的一切，必须学会自己承担。后来我想，你这句话是要告诉自己的。从你十六岁离开家出外闯荡，到你今年四十六岁拼下来的我们，财富，精神，在一行一走中踏着自己的影子。三十多年的历史终于在你身上留下了久久不能抚平的疼痛。我说，爸爸，我们今年走了哪辈子霉运了吧，为什么不好的都一起发生了呢？你笑着说，傻孩子，爸爸不疼了，已经好多了。那么一刻，我想帮你捶捶肩膀揉揉手，可是这样，是不是所有的酸痛都会离你而去。
十二月的落幕。是的，落幕二字。一个日照时间最少只有一个半小时的城市，足以让你睡到忘记悲哀。躺在病床上的时候，我不害怕，相似的场景，他们都呆过，相似的白色，他们也见过，相似的疼痛，他们更受过，相似的心情，是不是也可以感同身受。我多么的幸运，所遭遇的惊慌，无措，疼痛，都只是一瞬而过。我说，我会感恩。我所感恩的，是一切都这么的发生了，可是没有太糟糕。至少，我所爱的你们，都还在，还可以听到我撒娇的声音，矫情的抱怨，暖暖的问候，和一颗水血相溶的心。我所感恩的，是不能太贪心，感恩，上帝会怜悯，也就更不会有更可怕的事情发生。我是这样的迷信的，这样担心着，太过忧伤的人，会不会不可爱。
小T对我说，张老师的儿子七夕前一天出了车祸，他的QQ再也不会亮了，他的心情还停留在那句，“七夕…”。我想着这句话，从医院回到宿舍，经过小区的时候，看到一位老奶奶，用锄头轻轻的拨弄菜园子旁边的草。我是不是也可以在变老之前，做一些到了八十岁还会微笑的事。
当你冷过，饿过，窘迫过，孤单过，难受过，痛苦过，抬头看着天上的云地上的花，手里握着吹过的风，真心觉得，坚强，是不可抗力。
我选择坦然的接受和面对这一切，不放弃，不急躁，让身后的流年烙上深深的脚印，当回首时，也是一种慰藉。我想，我终究会在某个流年的节点处戛然而止，只想，在存在的这每一刻，活的清醒，活的自在。不谦卑，不浮躁，能够坦然的面对过去，也有勇气来迎接明天的一切，这样的人生，才是最健康的。我知道自己是个乐于安于现状的人，曾说最大的理想就是做只米虫。我想安静地生活，做个不谙世事的小女子。喜欢小小的幸福，是那种偶得一缕阳光的欢快，却可以为此展尽笑颜。我总希望现实安稳，岁月静好。不必苦苦挣扎，不必久久徘徊。
如今，我感谢那些有关于生命的沉重，让我更加笃定，我，是上帝宠爱的孩子
