在一起快整整一年了，可是一年了，我们聚少离多。异地恋，这是多么不靠谱的恋情。最后，我们还是分手了，我不知道自己现在在可怜自己什么，或许，这件事本该就是可怜的。
跟你在一起的那段时光，有过欢乐有过悲伤有过磕磕碰碰。这接近一年的时间，我们没去过游乐园，没去过电影院，没去过任何其他地方。有意义的就只有公园了，唯一的一个公园。记得我跟你说过一次，我说我们在一起这么久了，还没去过电影院，可你说你不喜欢去电影院看电影，不喜欢去旅游，不喜欢、、、
为什么当初我那么 傻得相信你真的是因为不喜欢去而不去？这些都是你的借口罢了。想起曾经过往，你多少次不肯为我花钱，几乎每次去买东西吃东西，从来都没有主动为我付过一次钱。跟你出去吃饭，十次有九次是我请你，自然，你也吃的心安理得，你觉得无所谓。当时，觉得这些都不足微道，毕竟我那么爱你。
可是你把我对你的好当做理所当然，你认为我那么爱你，就该为你付出吗？
我现在在顾影自怜吗？我究竟有多么凄惨才在这里写下这些。
回想过往的曾经，我是那么的可悲，那么的无知，那么的傻。一次次的相信你就是我该选择的人，一次次的傻傻的等着你来关心我，你来迁就我。终究，换来一次一次的失望，一次一次的寒心。最终，绝望了。
可绝望之后，我竟然还期待着你回来。是不是很可笑。
你总说我自私，什么话都说。很多时候都是说气话，每次都后悔然后道歉。可我后来都慢慢改了，要不是你，我会那么神经吗？我只不过想通过这种方式让你多爱我一点，多关注我一点。可换来的却是你的一句“别假惺惺了，你还是自私，你已经形成了习惯。”对，你从不会想到我每次的妥协每次的承认错误是需要多么大的勇气。你从不会看到我的改变，只会看到我的任性。你要我改这改那，在你眼里，一切都是我的错，都是我一个人的错。每次有矛盾，最后都是我先低头找你，你都会问，知道自己错了？
我仅有的自尊心，在你那里消失殆尽，可你，却还顾及着你的面子，你的自尊心。
听着《我以为》，歌词写得真好，那就是我现在做的想的事。你只会想你受了多大委屈，你自尊心受刺激，从不会考虑我内心的煎熬，不会考虑我的心情。
或许两个人都是自私的。我做不到完全妥协，完全没有自我。而你，也不愿迁就我。分手了，我还这样想着曾经的过往，想着与你的点点滴滴。
或许我真的该放手了，真的该放手吧！再见，那些我为你流过的眼泪！再见，那些我为你做的傻事！再见，我的爱。
