轻轻地，我抬起头，小心看着眼前的你，镜子里的你，看着你的神态，真是吓了一跳，那么峻的样子，坚毅刚强。我知道，你有你的宇宙，在那里，阳光很冷，夏日很冷，只有你是暖的，一如现在，阳光很暖，夏日很暖，你却在夏日的阳光下瑟缩。你却偏要说你不怕冷，你说怕冷是脆弱的表现，是老了的表现。你没办法说明白你想表达的，我就没办法让别人也理解你的歪理邪说。你不需要别人理解你，你说，那无所谓。我看着你的眼睛。我真想再仔细看一看，再看一看，可我却只是低下了头。这点你我一样，我们都擅于低头。
我想，我是喜欢你的，很喜欢。可我喜欢的，是时间之内的那部分你，我们不断被时间推着走，跟着生活流，那时的你早就被岁月的浪潮冲走了，所以我的喜欢也不在了，所以我才没有爱上你。但如果有一天，我终于恋上了你时间之外的部分，我便是爱上你了。我便会去打破时间的维度，让我们在时间的碎片里爱与思考。我便会去找你，如果你还没能幸福的话。若那时，你愿意把身体留给现实，自己到过去找寻我们的回忆，那么亲爱的，我就会张开双臂去迎接你，把我们的故事讲给你听。我答应你我会不掉一滴泪，不让你牵绊过去，你忘掉的，我会替你记得。
我试着抬头，触碰到镜子里你温柔的目光就又低下了头。我们不是偶像剧的主角，有一个剧本要我们必须最终相互扶持到老。我们是平凡的不能再平凡的人，仿佛被丢进人海里就再也找不到了，我们无奈地被时间的漩涡裹挟。昏头转向，所以我要你在决定放手之前拉紧我。
写到这，最可笑的事是，你跟本不存在。你不过是我看着自己的眼神所幻想出来的形象。如我所说，这世界上麻木越来越多，空洞越来越多，于是神态便越来越少。人多神态少。因此，并非人通过神态来张扬自己的个性，而是神态通过人来展现自己的魅力。人是神态的工具。我不过是爱上了这一种神态而已，一种曾经属于我的神态而已。而你之所以被我所爱，只是因为你的名字是你。你是我对一些事物强烈情感化归于爱情表达的一个载体。我想说的，全部都给你，却未曾有一句是想对你说。亦如我所说，我喜欢的，是时间之内的那部分你，现在的你，是我厌恶的样子。你曾在醉酒后说，别看我，看得懂我你早娶我了。后来，你不曾再醉酒了，也不会再那样说。后来，你说，人们内心深处的意愿是渴望每个人都认为自己是一个罪孽深重的人。我曾以为你是在掩饰，后来又觉得不是，我不再是你，不再能明白你了。可有时，我还是会忍不住去想你安睡时的样子，你喜欢那样蜷缩着，蜷缩在床上，盖着厚厚的被子，你说那样就好像回到了母体，那是生命最初的姿势。小时候的你渴望的是被呵护，而不是看着爸爸打妈妈时的那种手足无措。你记得那时候你的小手拉住那个男人的大手，摇晃着他的胳膊，说：爸爸，你别走，爸爸你别走……小时的你啊，已不再可寻了，现在这些于你还有所谓吗？你是一个恨不得站在桌子上喊着："打打打，离离离"的少女了。
你曾那么喜欢逃避，逃避现实，逃避思考，逃避一切复杂的东西。逃着逃着就弄丢了自己，变成了我。你多胆小啊，你害怕思考，害怕有些事情想明白了，它就会囿于你而发生，害怕生活因此少了未知的乐趣。或者你根本是敬畏，你觉得那是宿命，是安排，是不该让无知的人去参透的。所以你非常不喜欢思考。变成了我，我不懂你是想变得更好一点还是想变得更坏一点。有那么几次，我试着集中精力，非常非常集中，我想试试看时间会不会倒退一点。然后，如我所说的那样，我们都无可奈何地被时间裹挟。我无暇再祭奠你了，你让我学会活在当下。
你也意识到你打扰到我了，你替我着急。只是有时这打扰我也分不清是因为我害怕弄丢你还是因为想摆脱你。那么，就请你固守原地，让我保护你，让我迎接未来。
我爱你，不是男女之爱，只是一个人爱上了一种神态而已。
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