清明时节的天气总是阴阴的，空气也湿湿的。此时，是星期五接近傍晚时候，天空依旧那么朦胧，再加上依稀的飘着那缠绵的小雨，让这原本灰暗的天空更加暗淡，甚至让人喘不过气来，我心烦躁不安，我讨厌这稀疏的小雨，在我心头总感觉有什么不祥的预兆。
确实，是个不祥的预兆。一条讯息将我强拉进这段回忆。
去年九月，我踏进这个地方，原以为在这个新的起点一切都会是好的，一切都会是崭新的，却不曾想到命运就是这般爱和你开玩笑。
我是个异性缘较好的女生，所以，注定要让我承受不一样的痛苦和付出不一样的代价。无意间，我认识了你，也是这个无意间把我伤的遍体鳞伤，这样的无意间，却不曾想到在我的行程上掀起了这样的风浪。
我不知道是什么时候允许你驻扎进了我的世界，那段时间，我刚进入感情的低谷时期，所以每天借篮球来排泄心中的落寞与孤独，似乎只有在篮球场上才能让我知道到自己还活着，也似乎只有那地方容得下我，不免，我成了球场的熟人。我原以为我会好好疗伤，也以为那扇感情的门，命运早已为我关上了，却没想到，还是被你闯了进来。
一连好久，其实也没什么感觉，只是当无意间看见你和一个女生在一起并且是那样暧昧时，我心不知道为何有种莫名的难以言说的落寞。我不知道为何会有这种不甘，或许是认为从此又少了个可以谈心的朋友了吧，又或许，我喜欢上了你。我不敢想。因为我告诉自己你是有女朋友的人，我也安慰自己，我只是缺少一个可以谈心的人，而不是所谓的男朋友，我也只能假装告诉自己，我并没有喜欢你，也不会喜欢你，更不会喜欢上一个有女朋友的你。
原以为这样就好了，然而却不是这样，当我开始有意无意的搜寻你的背影时，我才发现，我什么时候已经中了你的毒。当我看见你为别人送水连饭都来不及吃时，我心莫名的有些酸痛，我多想能关心一下你。我甚至开始羡慕起她来，我总想，如果我是她，该多好，我就可以名正言顺的靠近你关心你，但我回过神来时，又讨厌起自己来，心想自己怎么会有如此卑劣的想法，怎么能做一个破坏别人幸福的人。我心就这样纠结着，一边告诉自己不可能，而一边又去找寻他的踪迹。
我以为遇上困难了，我就会就此回头，去找寻自己原有的路，却没想到我什么时候竟然变成了爱挑战困难的了。
所以，我开始了一种所谓叫一厢情愿的漫长路程，我开始傻傻的追寻你所在的地方，更甚至傻到去你常去的那家快餐店，这一切的目的，就只因为能看你一眼，这样似乎就很满足了。我也不忍放过任何一个可以看见你的机会，还记得上学期你们体育课的时候，我会刻意坐在教室的最后面，那里能让我看到整个足球场，我的视线跟着你的背影挪动着，直到再也看不见了我才把视线从操场移到教室，我不知道我怎么会变得如此之疯狂。而每次与你擦肩后，我都会回头目送你消失在我的视野里，我才甘心，而你却从来都不知道。
直到那时，我才确定我是又一次的爱上了。
我以为我只要那样默默的爱着你，就是件很幸福的事。至少我那漂泊的心有了一个寄托，其实，一开始我也没打算让你知道，也不想介入你们的生活，我只要能以朋友的身份去接触你关心你就够了。
然而，你却似乎那么敏感，这一切竟被你“假装”识破，你竟然直接问我是否喜欢你，而我却又没能假装骗你，却回答了是。我认为你是开玩笑的，而我却把这玩笑当真话来答。我不知道我哪来那么大的勇气。我宁愿相信你只是假装知道我的答案，而我也更宁愿你不知道我的答案。
有多少个夜晚，我告诉自己累了，逼迫自己忘掉关于你的一切，而每对自己说一次这样的谎话，我心却似刀割一样的痛；而每对自己甩下一次狠话，都要哭的那么撕心裂肺。我都甚至开始讨厌起自己来，而我却也只能自己安慰自己，是我上辈子欠你的，这辈子要让我承受这般痛苦来谢罪，也只能这样，我心里好受些。
起初你们闹矛盾的时候，我还能假装伟大一下安慰你忍受一下她，而我心里却是如此的不甘，如此的不愿意，因为我发现我根本就没那么伟大，伟大到祝自己喜欢的人和别人幸福，我这才知道，人原来能这样的自私。看见你们幸福的微笑挂在脸上，我却似被煮沸的水泼在我脸上那样的难受，而那种痛，也只有自己的心才能明白，而我却还是得拼命的挤出一个微笑，告诉自己没关系，我什么都不是，她才是整个戏的主角。
我开始刻意去逃避你，不是不想见，只是看见你一次我便更加心痛一次，更加难过一次。我以为忘记的最好办法是让自己忙起来，从此我便把时间安排的满满的，我又回到了球场，才发现，只有那个地方才属于我，也只有那个地方能让我尽情的排泄心中的痛苦。可人总有闲下来的时候。每天夜晚，我对着电脑把你在的分组打开了又关闭，关闭了又打开。看见你的头像从红色变为灰色，从在线到忙碌再到离线，我便悄悄地点进你的空间，尽管你很久都不会更新你的动态和你的心情，我依然每晚都那样，仿佛这一切成了我睡觉前的必修课。
我以为只是因为在同一个地方我才会放不下你。所以我开始期待着假期。我就任性的放纵自己说“好吧，再让自己随心到假期来临吧”。假期中不管怎样都得为这一切画上个句号，尽管不完美。
好不容易到了假期，我原以为我会很高兴，因为总算可以结束这种生活了，可以拖着疲惫的身子回家安睡。这一切本是件高兴的事，却让我怎么也高兴不起来。
回到家，我并没有如释重负的感觉，反而更加思念他。可我又不得不答应自己当初对自己说的那些话。可越是告诉自己不要去想，脑海里却总是出现有你的时光。这样的折磨比在学校来的更为痛苦。
我始终还是狠不下心，越是想逃却越是逃不掉。而一个人主动久了是会累的，更何况我这样默默的付出你却当作理所当然，有无数个夜晚，我枕边总是湿湿的。
其实，我真累了，慢慢的，我没轻易去碰过那根相思的弦。可有些时候阴差阳错的命运就是不让你得半刻安宁。本来我已经差不多平静了，也不至于想你想到泪流的了，脑海里也模糊了你的轮廓，你也不让我得一时安宁。我好不容易才勉强让自己的伤口愈合，而你一句“把你删了”却又把我的伤口一层一层的剥开，你不明白刚愈合的伤口也最容易被剥开，你也不明白旧伤被剥开永远比新伤来得更让人痛不欲生，你更不明白一道伤被同一个人伤两次是什么感觉，这，你永远都无法懂。
我很后悔，后悔没能早你一步把“把你删了”先对你说。
也罢，跟了这么久，我真累了。我曾以为，我会撑到你良心发现回头的那天，可现在，你告诉我把我删了，我知道我撑不下我了，也没必要去撑了。我该走回去了，走回我自己的路，过我当初的日子。
都说知己知彼方能百战百胜，而这场以暗恋为主的战争，我对你了如执掌，你却不懂我丝毫，结果，我只能输的一败涂地。
悼念该死的暗恋
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