可我还是会在她们面前突然沉默,偶尔还是会想起那些让人痛的发指的伤。
想想我以前为他流过太多的眼泪,到最后却要听他说一堆荒唐的话。
所谓的真理就是,一个人的快乐要用另一个人痛苦来成就。
我在心里恨透了,可我却没有力气去很任何人。
现在的生活说不清好还是不好,
虽然快乐这字眼变的很陌生,甚至连提起来都觉得别扭,但至少不再像以前那样跌跌落落。
现在的我之所以没有自暴自弃,是因为我已经看明白。
因为没有疼爱,所以我何畏伤害。
我在心里嘲笑那个观其表,而忽其内的家伙,
最后都失去了能怪谁!!
不要再对我说你太投入,而到最后要失去。
不要再说你恨造化弄人,天不遂人愿。
如果你够投入我又何来受辱,
我已经疼到不再说痛。
也不要再说那些话是口误,只是气话,难道你就真不觉得虚伪!!
无意间说出来的话就是你心里潜意识的流露,你对这件事的第一反应就代表你对这件事的态度。
你又何必还来认错!!
处在做梦的年纪却没有做梦的权利,
不想被人看见什么,亦不想再去证明什么。
你是真的不明白,我又何必多说,只好一切随你想象,可我是多想一个人跑到山顶去大声尖叫!!
也许在以后的生命里还会有另一个他,可我却不想再有。
她们说我心里勾画的那种他,是当今社会的稀罕物。
其实我自己又何尝不是这么认为,真可笑!
不知道是不是真的会有恐龙出现,还是自觉让心里那副画就此搁浅。
不!不可能!我决不!!!
我还想象我们以后的生活,我会为你做饭,你会情人节送我小礼物。
然后在我40岁那年我们再相继而去!
我总觉得我们以后会幸福,竟管你总是提醒我们以后不会有结果,可我还是固执的把一切都想的那么美好!!
因为你曾经对我那么好!!!
无奈理想总被现实左右!!
你去了一从不曾有我的地方,一个陌生的地方。
而我却呆在原地,强迫自己对随处可见的回忆视而不见!!!