一段快乐却又苦涩的日子

     小的时候总是盼着能快点长大，因为长大后爸妈就不会再像以前那样管我了，在我们这些不懂事的小脑瓜中，十八岁就自由了。终于，我也满十八岁了，可是却没有想像中的那般喜悦，在十八岁生日那天，妈妈对我说，“今天你满十岁，也代表你成年了，以后要学着为自己所做的事负责。”也许这都是我必经的路，但这条路是那么的曲折，让我不经怀疑自己是否还能继续走下去。
     我似乎也忘了是从什么时候开始接触网络，总觉得是很久以前发生过的事，可坐下来细细回想一下，其实也就在我十八岁生日前不久的时候，这段时间真的很短，可谁又能想到在这短短的九个月内发生过这么多事呢？
     我不是一个漂亮的女生，但那些围着我转的臭男生却也一直没有断过。至从我上网没多久，我便向曾陪我走过两年时光的男友提出了分手，我是一个很健忘的女人，没用多少时间我就把那份伤心忘了，因为我不会去做一些没有结果的事。之后，我一直在找，找一个理解自己、关心自己、爱自己、并与自己能有结果的人。其实我并不相信网恋，可我偏偏陷了进去，直到他对我说，他在网上还有一个女朋友，更可笑的是，还有可能是与我在同一个网吧。那个时候，我心里的痛就告诉了我，我陷得是如此的深。很少有被爱伤透的人可以对自己还爱着的人说一句：“你想走就走吧，我给你自由。”我曾想去挽回些什么，想紧紧抱住心中的他，但却只是把自己弄得疲惫不堪。从此，我就有了陌生的心事，常常把自己关在家中傻傻的发呆。每当我静静的坐着，想起第一次跟他聊天便因一时冲动邀请他做我网上老公时兴奋得像小孩子一样大呼小叫；想起坐在网吧里看着他从屏幕中打出的一行行字时，总是情不自禁的笑出声来；想起在我最不开心的时候却有他在陪伴着我；想起国庆节放假了，凭着那股闯劲独自一人坐了一个晚上的火车去看他，见到他第一面时心里那种从未有过的心跳感觉；想起。。。。。。我的心就一阵阵地疼，眼泪也总是忍不住流下来。谁会想到去见他的第一面就可能是最后一面呢？许久许久以后我才知道，其实在我第一次见到他生活的地方，我就爱上那个地方了，或许是因为那里的山、水，但更因为那里有他。当我爱上他，我的心也随着他留在了那个美丽的地方。
     本已习惯了一个人，可他的出现却打乱了我的生活，他从虚幻中来，还是要回到虚幻中去的，他的出现原来就是不真实的，他不过是我的一个梦，叫帅男孩，现在梦醒了，我才知道并不是有缘相见的两个人在今生都会有故事，也许，我和他并没有修到相守的福气。
     恋爱就像一场梦，醒来就是一场空。结果也许是天注定，也许是人所为，其实只要你爱了，就会有结果，但无论是苦或甜，都要珍惜：苦的做药，甜的酿酒。
     什么是对？什么错？那只是每个人以自己不同的标准下的不同的判断。我承认自己不是传统到从一而终的女孩，是骨子里那种不安份的浪漫和对现实生活的依赖使我迷失了自己。爱往往是说不清楚的，该来的时候没有理由，它拥有的无形的自然力量是人无法抵挡的，为什么不爱就不可以呢？也许仅仅是他的某种眼神的消失，也许只是她的一种感觉的殆尽，爱走了，可以和来时一样没有理由。曾经我以为我还能再找到，所以我不停的寻找，想找到自己心中那已消失的感觉，也不停的做错。。。。我想，我会伤害两个人，两个喜欢我的人，但爱情是自私的，我不能骗他们，更不能骗自己。这个梦真的要醒了，我应该真正的醒来。
     几个月的时间并不长，可对我来说，却是如此的漫长，每一天，做每件事，开心的不开心的，在我脑海里闪过的第一个人就是他，随着时间的流走，可以让我逐渐冷静下来，可是却没有办法让我的心把他以及对他的那份说不清的情怀忘却，也许是因为他的绝情、他的冷酷以及他对我的伤害吧！总之，他就是我这一辈子都无法忘记的人了吧！几年以后，我或许会像是对一个老朋友一样对他，偶尔也会想想他、想想他现在在做什么，也会希望他过得比我好，只是我心中不会再有像见他第一面时的那种感觉，也不会再有当初那种天真的想法，因为我已经清楚，就算我找回了我的爱情，留住了他，也不会再像开始那样美好、那样纯洁。但我依然喜欢听羽泉的歌，依然喜欢听《为什么你背着我爱别人》，因为我还爱他，但该发生的、不该发生的事也都过去了，我受的伤害也是无法再去补救的，我尊重他对我的决定，同样我也尊重我自己。现在我只希望他能快乐，不要再有半点遗憾！
     也许这就是长大了吧！但我觉得这种成长所付出的代价太大太大，心中仿佛遗失了许多，再也无法找回。既然自己已选择要走的路，就应该继续走下去，当我走到头的那一天回头看看，或许只会轻轻一笑。
    
     我曾经爱过你；爱情，也许，
     在我的心灵里还没有完全消失；
     但愿它不会再去打扰你；
     我也不想再使你难过悲伤。
     我曾经默默无语地，毫无指望地爱过你，
     我既忍着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨；
     我曾经那样真诚，那样温柔地爱过你，
     但愿上帝保佑你，另一个人也会像我爱你一样。
     普希金
    
     其实在20岁不到的年纪，说喜欢是件奢侈的事，说爱更是一种浪费。我只知道，我常常想起你，也常常担心你，但只能躲在被窝偷偷哭泣。午夜梦回时，在心里呼喊的也是你的名字。每当拿起你曾写给我的信，看到我俩的聊天记录，以前让我觉得有趣的内容，如今却让我泪如泉涌，原来，为你掉眼泪，竟是如此容易。
    
     如果我有翅膀，我就能飞。
     我有翅膀吗？没有。
     所以我无法再见你。
     如果我会织围巾，我就能紧紧将你围在我的身边。
     我会织吗？不会。
     所以你不在我身边。
     如果你是真的爱我，哪怕只有一天，我也要做你的女友。
     你爱我吗？。。。。。。
    
     当看到好友与她的男友两人甜甜蜜蜜的，心里真的好羡慕，想想以前，自己不也曾这样幸福的依偎在爱人身边吗？我是一个自私的女人，一手结束了与初恋情人两年的恋爱生活，伤了他，也伤了自己，跟着我又一头栽进了一个没有结果的感情旋涡里不可自拔。将自己与这份没有结局的情感一同埋葬，却因此错过了他，本来，我可以拥有一个幸福、甜蜜的情人节，但我放弃了，我无法给他什么承诺，同样他也无法给我什么。是我亲手让他的梦破碎，只因为我想过一个没有情人的情人节。
     内疚、遗憾，但已不能再挽回，已经沾上污点的爱情，不再纯洁、美好了。我不想再伤害他，因为我知道我在乎他的感受，只是我心中不想再留住谁了，太累太辛苦，只想独自一个继续走下去。我喜欢他，因为相爱，因为相知，因为相识。他走了，但我永远记得他，永远记得他爱吃的东西，永远记得他的笑容、他的声音、他的体贴以及生气或吃醋的样子。他是一个简简单单的人，一个喜欢流浪的人，一个爱笑的大男生。也许他现在脸上已不再有笑容，但是有些错误虽然可以原谅，但却是无法再挽回了。
     面对着纷扰繁杂的生存状态，谁会没有几丝迷乱？在人生的漫漫长路上，时刻承担着生存的压力，你怎么可能永远轻松惬意？青春的季节里，我们总要为成长付出代价。不知是从什么时候我懂得了：原来，在爱情的花朵里，除了醉人的芳香，还蕴藏着许多深深浅浅的道理。爱不据有，也不被据有，因为爱在爱中满足了。我满足了，因为我爱过了。
     红玫瑰的艳丽，总敌不过白玫瑰的长远。也不知道自己的最爱为什么是黑玫瑰，也许因为它比白玫瑰更能经受风吹雨打吧！但现在那已不重要。
     电脑在不断升级，文凭在不断升级，时尚在不断升级，消费在不断升级。。。。。。总之一切都在不断升级。工作与学业当然要全优，英语加把劲儿，争取过六级；上网不能漏；GRE、托福一定要过；抽空还得练练网球。。。。。。总之你得拼命往前冲、千万别掉队！
     也不知一句句叹息后面的自卑，让多少人自暴自弃、无所事事终其一生？想想上次特别开心的时候，距离现在有多久了？无意之中照镜子，你的表情是从容还是倦怠？每一天是微笑的时间多，还是皱眉的时候多？有时人与人之间的物理距离越来越近，心理距离反而越来越远，让你在拥挤的人群中感到空虚与孤独。现实生活中有很多时候，我们都被自己的错觉所左右。是快乐？是财富？是智慧？到底什么是重要的？他就是我想要的人吗？走这条路一定能得到幸福吗？无论怎样的挑战与困难，只要你拿出勇气来面对、勇敢迈出第一步，你就拥有了50%的概率，而迷惘的结果永远只能是迷惘。
     当面对人生中的挑战、遇到生活里的困境时，请对自己说：“我相信，我一定能做到！”
     I believe i can do!
     但好难！
     谈到伤感， 我的世界里，只有秋天才能将这个词诠释。有两种感情不好说：一是没有意义不屑说；二是太美好说不出来。我不知道爱一个人会到什么程度，但我知道，我的喜怒哀乐全是因为有了他。当我人老珠黄，拿出日记本时，我会记得，曾经有一个很爱我的人。我会承认，我也爱过他。
     女孩总有许多梦想，拥有美丽或者获得童话中王子的爱情。。。。。。而新时代的都市女孩，她们的梦想是有一片真正属于自己的天空。我想我属于都市女孩。
     都没有与烟仔好好聊过了，那天他曾问我：“你现在已经找男朋友了吗？”我笑笑回答他：“没有，我想我如果找了，第一个告诉的应该就是你。”在某些方面，烟仔与我有着同样的想法。“我从未试着这样去爱一个人，冰儿，我是真的爱你，只是我怕我会赖不住寂寞。”看着他说的话，我有种想哭的冲动，一直以来，错得最多的是我，可为什么他们都还要对我这么好？我真的迷惘了，为了一个并不爱我的人，却伤害了他，也伤害了烟仔。
     我的心里已经深深的刻下了他们的影子，只是我不知道，将来我会怎么样？或许烟仔说得对，把握现在快乐的时光才是最正确的。