寂寞如影随行，我无从躲避

    今天下午，到学校去接侄女放学。
    天气还算凉爽，没有坐车，就那么慢慢地往学校走着。街上的人都行色匆匆，象我这样迈着悠闲步伐的人很少，很多人匆匆走过，还忍不住回头看了看我，也许是不明白我怎么会有这么缓慢的步伐。
    街道两旁的商店里，各式的夏装灿烂地盛开着，就象旷野里的野花，打量着，却没有勇气走进商店，知道自己的身材在这样的时装店里是买不到衣服的。
    好象有很久没有在这样的时间走在大街上了，把自己关在家里已经很些日子了，觉得有些飘飘忽忽的感觉，不知道是为了些什么。
    离放学的时间还早，在学校外面无聊地站着，突然发现旁边有一间西饼店，里面隔出了一小块“儿童空间”。隔着玻璃，看着里面快乐的孩子们，忍不住微笑了。
    不知道为什么，每次走在街上，看见身边经过的孩子，总会情不自禁地微笑，这也许就是我孩子缘比较好的原因吧。几乎所有的孩子都喜欢我，朋友们说，那是因为我的长像比较像小孩子，所以，得到他们的认同。
    管它什么原因呢，只要能跟那些天真的孩子们相视微笑，我就觉得有一种阳光灿烂的感觉，有一种似乎是看见花儿开放时的那种欣喜。
    从小就很喜欢小孩子，但不知道为什么，这两年几乎是克制不住自己，看见所有的小孩都觉得美好，觉得幸福。也许，这跟我的心境有关。缘于我对于幸福家庭的向往，缘于对“妈妈”一词的向往。可惜，我什么也没有得到。
    回到家，心情糟透了，不知道自己为什么把日子过成了这样！没有爱庭，没有孩子，没有属于自己的事业，现在，连爱也没有了。
    前两天，我一直强迫自己去想，想以后，想以后的生活，为自己设计。
    今天，在阳光底下，我终于明白，我在骗自己！我的生活已经被自己给毁了，以后？哪里会有什么幸福美好的以后呢？
    生活是现实而残酷的，没有人愿意接受一个已经快到三十岁，既不年轻，也不漂亮，而且，心里还装着对另一个人的爱与愧疚的女人。虽然我知道，不管我成为谁的妻子，我会很好，很优秀，因为我知道家庭对于我来说是多珍贵。但是，家庭，跟谁去组织这样的一个家庭呢？
    父亲还在监狱里，那些答应帮忙的人用一个又一个无法实现的承诺来敷衍，日子就这么一天天过去了，我知道他会在那里度日如年，而我，又何尝不是呢？
    对于那个家，我必须承担所有的责任，而姐姐呢？她原本也是应该承担的呀，为什么把所有的责任都让我来承担？我也是人，是女人，我也脆弱，我也有苦恼，我也有难处，为什么她不能少想想自己，多想想这个家呢？
    越来越多地时间把自己关在自己的家里，母亲施加的压力让我喘不过气来，不敢告诉她，我已不可能再依靠Z了，因为，我跟他已经分手了。这样的话只能让母亲心里又多了一块心病，我不能在这种时候告诉她。
    天渐渐暗下来，我知道夜就要来了。最怕夜，孤单地躺在床上，无法入睡。
    听说，酒和牛奶可以帮助睡眠，喝了很多，却不见效。脑子里乱乱的，头昏昏的，但是，还是睁着眼睛。真希望天快一点亮！虽然知道天亮以后，日子仍是那样，没什么区别。但是，至少光明会让我不再害怕，虽然孤单仍在房间的各个角落弥漫。
    昨晚，他打来电话，我们在电话两头静默着，似乎没有话可说，能感觉到他的呼吸，心很痛，也许就是他所说的那种“撕心裂肺”吧？
    上帝作证，我在努力坚强。但是，坚强毫无用处，我无法遗忘，我无法重新开始。我不奢望能有什么将来的“幸福”，我只希望能够平静，真正的平静。
    但愿我能拥有。