单恋在冷雨夜

     听说她要来了，我打心里高兴，快一年了，这么久不见，不知她是否变了。但可以很肯定的一点，她的声音，始终还是那么温柔，让我舒心畅快，因为话筒的一端是她的温柔。
     她在话筒的那端，那个离我不远的城市，告诉我她将要来我的城市。我不敢确定她的话，因为周末只有两天，没理由的。可她说的很肯定，事情非假，原本朦胧的睡意已去大半。她说她要几个钟头后才到，会有个人去接她，只让我在宿舍等她的电话。
     为什么？为什么要我等待？难道我不可以去接你吗？你可知道，365个日夜的思念是何滋味，是痛苦，还是煎熬，也许只有心里知道。
     你来我这，本来就是种应酬，或是上次我怪你，来这只是你的一个附加行程。与其如此，我更愿意你如上次一样，即使来了也不告诉我，等到走后才说起，虽然这依然是一种痛，但不至于会像这次一样残酷。我宁愿你不来，即使我在千万次地想你。
     下午四点多，我终于等到了她的电话，约我在我所在学院门口见。我不敢怠慢，在我的记忆里，我似乎还没有拒绝过她的任何一句话。
     我傻傻地等着，手腕上的表不停地摆动着，就像一颗跳动的心，掩饰不住的激动。一站，我就傻等了半个钟头，而你却还未出现。我惶恐地张望着过往的车辆，期望能捕捉到那熟悉的影子，
     可我却先等来了雨滴，重重地砸在我身上。
     你终于来了，不，你们来了，我看到你和他一起来了，我担心的终于还是来了。你跳出车子的样子，就好像一颗破碎的心再次摔得粉碎。
     我看着你，没有夸张的表态，我想那样会是一种多余，已没有价值了。但我依然心潮澎湃，只是没有了表面温度，完全不像久别重逢的人。
     对着她 我只淡淡地说了句：“小鬼，长高了。”你似乎不明白我的话，自然的接道：“哪有呀，还是这么矮。”
     现在我才看清，白皙的脸蛋还是那么迷人，着一袭白色短上衣，一条黑色牛仔中裤，藏青色的休闲鞋。一年中变了的只有她的头发，现在已经过了肩头，我很喜欢，因为符合我的审美观。作了必要的寒暄，我让她到我的寝室，很乱，和我的心一般。我找了张凳子给她，她问我有没有开水。当然没有，枯竭的心怎么还会有汹涌的血液呢？不过，你的话就是春风，万物可以因你而复苏，我的心照样可以为你再跳动。我找来电热棒，为你烧水。
     水很快就开了，洗了我的杯子，为你倒上一小杯，轻轻地摇晃着，放到你的面前。过了会儿，我摸了摸杯子，不烫，我提醒你可以喝了。接着我们打了几局牌，我很少赢，而你也很背，老天似乎并不垂青于你，一旁的“阴谋家“只会顾自己赢牌，只有我在这怜惜你，在乎你。
     和你在一起的时间总是很快，而我身上只有10块钱，够你，还是我？
     于是，我偷偷地向同学借钱，但不多，所以只好进面馆子，要了三份牛肉面。
     天虽然下着雨，但很闷热，我忽然想起你爱“百事”，所以冒着小雨去给你买。一听“百事”，一听“可口”，然而竟然忘了还有他，我不得不再次出去。
     我回来时，她却喝着“可口”，为什么？你变了，变得连自己都不承认了，你可知道我特地为你的心意。虽然我喜欢“可口”，但你现在不该和我一样，因为你把它弄成了胆汁，我无法下咽。
     吃完面，我不知道像这种雨天能去哪儿，但唱歌会使我心情好一点，因此，我们走进了学院门口的卡拉OK厅。所点的歌大部分是我唱给她听的，我不敢向她言明，但我相信她一定听的懂歌声，还有我深情的呼唤。
     她静静地坐着，她说在想我唱得像谁。其实我早就清楚像谁了，但我要你说出，所以我在那儿静候着，听你对我的评价。
     我让你唱支歌，你仍然和从前一样拒绝，但我是铁了心要你唱不可，你推委不过，不得已唱了支歌。其实你唱得很好，为什么每次说唱得不好，而婉言拒绝呢？
     时间依旧飞快，出了卡拉OK厅，我们徘徊在雨夜。
     你躲在他的伞下，把我孤单地留下，你可知道，这里才是你的避风港，你心灵的归宿。但你却不顾我的感受。
     我想扔去手中的雨伞，好让雨水冲洗我的伤口，让雨水和我滚烫的泪水混在一块。但我没有眼泪，是流干了吗？不是，我好强，我信仰男儿有泪不轻弹，男儿流血不流泪，不到伤心处绝不哭，可我已遍体鳞伤，依然不哭，是因我虚伪，但都是为了你。
     突然她问我喜不喜欢雨，当然不喜欢，正是因为雨让我和她划上了一道距离，才让你有机可趁。他似乎没听清我的NO，重复问这个问题，我支吾着不愿说第二遍。你说你现在也不喜欢下雨，因为你没地方可去。是吗？只要你愿意，我可以带你去任何地方，只要你说你愿意。
     在雨中徘徊了很久，我们终于找到一个落脚的地方，一间叫“向阳坊”的西点屋。我只要了一杯咖啡。
     咖啡还没上，香味却已飘散了整个屋子，很诱人。我突然想起去年在家的时候，我们在一家刨冰店的情景，你点了一种叫“综合果汁”的饮料，你说像吃西瓜皮。我很冲动地问你还记得吗，你愣了会儿，恍然大悟地“哦”了一声，笑了笑，算是承认了。
     其实你我始终都很明白对方，只是从来不曾点破而已，我瞥了你一眼，然后故意把目光移到别处。我不想让你知道我在看你，很在乎的那种。
     咖啡上来了，我拿起小匙，尝了尝没放糖的苦味，我不敢再试，放进一颗方糖。还是很苦，于是我又加了两块。
     “真搞不懂你是什么类型的人”在一旁我一直不曾注意的他说道：“放一块方糖的人，说明他很拘谨，加两块呢，就说明他很冲动。“
     “不会呀，他怎么会冲动，“你说道。
     “我加了三块。”
     “不加糖，加一块、两块的都有听说过，而你却加了三块，可能是属于比较矛盾的吧。”
     何尝不是呢，我矛盾我为何能和你在一起这么久，还让你和她在一起。
     出了店门，已经十点多了，你说要送我上车，可我真的舍不得离开你，但最终我还是走了。在车里，我不停的回望你，直到我看到你渐渐远离我，再也看不见你。
     第二天，我焚心等候你的电话可它始终没响起。我寻你，却不知从何而起，我断了与你联络的一切途径，我惟有等待，做这世间最难熬的事。
     然而，一天过去了，我就这样不安地过了一天。我不相信你会不辞而别，但我还是打了个电话到你宿舍，证实你还在我的城市，但你却忘了我的守侯。
     无赖的我提起笔给你写信，我不知怎么的，竟然用英文给你写，胡拼乱凑的感情，把一天的心情全写上。
     最后我的署名是step,一个我和她都清楚的名字，我不敢写全，那样太张扬，我怕她会生气，可我又忍不住要写上去，因为口是心非。
     你的秀发，是我温柔的梦乡。
     剪不断，理还乱！
     辛巳年仲夏于厦门集美