我的初恋

    柏拉图似的爱情 柏拉图似的爱情！为他苦恼 为他幸福 为他悲哀 为他宽容 为他坚强。 因为他学会了好多，为他我变的高傲而且自信，他很优秀，谁能得到他的关切都将是幸福无比的，至少我是这么觉得的。
    
    从没想过要怎么样的和他在一起，他永远最关心的是我的学习还有成长。我最想的就是高考的时候能跟他握一握手，那就会是我最大的满足，我只想从多年依恋的他那获得点自信和坚强，还有就是所谓的想感觉一下亲密的接触，可是他的离去却让我的柏拉图变的更加神圣和高尚，我甚至没有用我的手接触过他的手。
    
    ……高考没有很理想，这是我最大的遗憾，其他的就没有什么了。我一直觉得自己没有太在乎高考对我和对他的伤害，可是近来我觉得了，我终于也后悔了，我这种人原来也是会后悔的，我对自己都诧异了。觉得后悔是因为我无法再告诉他我是爱过他的，我少了点资格。好不甘心就这样结束了这一切，尽管我是愿意的，只是有点违背自己的行为，原本是打算爱一个人就要让他知道的，还打算当这段感情沉淀到看不清的时候也是我能独自走路长到足够大的时候我会对他说：“我想让你吻我。”
    
    那样结束5年来的爱，可能会好受些的，如果不自私点的讲，这样的结束算是完美的，因为爱上他本来就是错，只因为我认为爱一个人并没有错，所以在放纵自己的心，爱他的时候我不想让他知道——永远！也不能，我不能！我希望他是幸福的，我也是，他活着就是我的幸福，当然我还会为别的事情感到幸福，他给了我完整的性格，完整的世界，要说的还有很多，我已不想再继续，回忆这段情感的经历，没有痛苦。因为痛苦也变的幸福了，我毕竟是走出来了，不然我不会说，更不会在这说。
    
    许多失恋的痛苦大概都来自于曾经美好的回忆，可是我们没有恋爱过，只是他对我关爱有加，象父亲，我爱他，就这样。所以我没有回忆的材料，惟有一本日记，有我与他的点点滴滴，看过哭过就算了，我无法背负着他走以后的路，我不想也不愿意，我想他也不希望我一直依恋他（他知道我依恋他）
    
    ……在他给我最后一课（他不是我的老师）可以说只算是谈话，要说谈话当然不是最后。他告诉我他要走了，并且在我人生很重要的时刻——高考，我哭了，我请求他留下，只陪我度过那艰难三天他培养我这么多年，不等着这几天吗，话一出口，我知道我的请求是多么苍白，他看着我哭泣的脸庞，我知道了他的担心，分明他是狠了狠心才走出去的，生活的路突然变的那么迷茫，找不着方向，曾经习惯的一切一下子都崩塌了，崩塌了！
    
    我一个人活着，虽然还有父母，生活中确实少了一个非常重要的人，随要我爱他呢，谁要我习惯了他给安排的生活呢！很无奈的，我明白了在我人生的旅途中，有谁会长久的站在你的身边帮你逃避严厉的风雨，给你帮助，为你温暖呢？除了自己，我别无他物，即使我是爱他的，他也是关爱着我的。他教我做人，本来就是让我有一天能够很独立的站在地球上，我在有一天终于明白了他的苦心，我在有一天终于学会了自己飞翔。
    ……
     这个有妻有子的男人——就是我的初恋！
    
    
    《最亲密的接触》
    我在骑在他摩托车后座上时，都不曾想搂住他的腰身。我想找找我们最亲密的接触——那时他伸手敲痛我的脑袋（只为成绩或者错误） 这种惩罚成为我感受他最大的幸福，成为我们之间最亲密的接触，曾经刻骨铭心的爱总在不经意时又感动，任何小小的相似的爱恋都可以成为我又去触摸的诱因。
    
    后记
    写下不是外为了忘却，因为我已经不去想它了，我就为提醒自己曾辜负过一个对我多么好的人啊！以后要认真对待生活，对待自己的责任，我要让我有绝对的权利去接受另外一个人的爱，并且是一个愿意同我一起去感激他的人。