恋上他的我无处逃避

    都是网络惹的祸。我是在QQ上认识他的，他给我讲他和QQ认识的一个女孩子的故事。他的倾诉像一杯浓酒，在日复一日的叙述和倾听中，我渐渐迷失了自己。我发现，我已无可逃避地恋上他了，而那个女孩子由始至终横在我们之间……
    
　　
    
　　我已经不记得认识他的确切日子了，大概是5月我对网络狂热迷恋的时期吧。那阵自我常常是通宵一个接着一个地上QQ，每次总有足够多的不让我入睡的人在。而他并不在其间。那时我绝对猜不到，在接下来短短的几个月里，他成了我生命里如此重要的人。
    
　　　　　　　　　　　　　　　一 偶遇从误会开始
    
　　认识他完全是出于一个误会。他以"爱你"这个名字进入聊天室，很不巧，我有一个曾经聊得很投机而当时已经"消失"了很久的网友就是这个名字，于是我一改不先打招呼的习惯，很开心得向他问好，很久后我才得到他的回音，淡淡的一句"晚上好！"这就是我生命里如此重要的人对我说的第一句话。
    
　　来往了几句，我们先后发现这原来是个误会，但这个并没有扫去我们倾谈的兴致。他正在QQ上痴痴的等着她出现，虽然他明知道她不可能在如此的深夜出现在QQ上。我的适时出现，正好成为他口中的妹妹--听他倾诉思念的感觉。
    
　　当时我对他的了解也仅限于他亲口说的那个"爱情"故事，这一切有可能只是他在网上"骗"MM的手段而已，我就是莫名其妙的很相信他，从最初到现在都还是一直相信他说过的每一句话。
    
　　聊过那个通宵之后，他说过不再来了，我也真的很久没再看到他了。但每每想起他说的故事，我的心里总有一种莫名的牵动。
    
　　　　　　　　　　　　　　　　　二 尴尬的开始
    
　　后来再在QQ碰到他，我没有认出他，一个陌生的头像，不熟悉的名字--他换回他以前的名字了。他让我帮他一个忙，因为他无法在QQ上顺利传话给她（每次都要通过服务器中转），他叫我加她为好友，以便我把他对她的话传给她。就这样我就成了我"哥哥"与他深爱的她之间的传话筒。
    
　　在他最痛苦那段日子里，在他痛苦失去最爱的她的日子里，是我和他最亲密的时候。那段日子的每个晚上，几乎是每个晚上，我握着电话，静静地听他诉说关于他和她的一切，关于他的心痛，他的无可奈何……然后，我用我所有的智慧，用我所知道的所有可称之为笑话的东西让他开心，我要听他开朗的笑声。
    
　　不知从什么时候开始，我蓦地发觉自己对那个女孩充满嫉妒，他的一往情深、执迷让我无比沉醉。
    
　　我已经分不清楚该用什么样的心态去面对他了，我只知道，对他的思念怎么也抑制不了。
    
　　　　　　　　　　　　　　　　　三 从凡间到天堂
    
　　一个很安静的晚上，正当我痛苦的与"正反推理"僵持不下的时候，我的传呼响个不停。一个陌生的手机，却是个熟悉的姓。是他！第一次，我们的话题可以不再提到她了。我完全不记得那天究竟说了几个小时，从考试内容，到我们都喜欢的雪，从悲伤的到快乐的……我终于不用再伪装笑容了，真好。
    
　　以后的每一天都是快乐的，甚至是幸福的。我喜欢他打来电话时"喂喂"的声音，喜欢他犹豫的说出我的名字的时候，喜欢他爽朗的笑声，喜欢他讲室友的笑话，喜欢他快要入睡前低低沉沉的喃喃，喜欢他说我听不懂的广东话，喜欢他对未来模模糊糊的幻想，喜欢他宠我的笑声，喜欢……几乎就是他的一切。我喜欢这种感觉，要听到他的晚安才能入睡。
    
　　我想我一定是疯了，才会对一个从没见过的人投入如此多的……如此多的什么呢？我分不出这算不算是"爱"，分不出这种思念算不算爱上他的表现。很多时候，接通他的电话才发现不过是想听听他的声音罢了，我已经全然混乱了。
    
　　11月的时候，我终于收到他的照片了。我还记得从邮局出来时的心情，小心翼翼地捧着他寄来的快递，不知道是该捧在手上，还是该抱在胸前……我用手遮住他的照片，一点一点露出他的样子。思念从此不再是虚无的了。
    
　　我以为他和我一样快乐，我以为他终于能走出她的影子了。可是我错了，而且错得非常厉害。
    
　　　　　　　　　　　　　　　　　　四 从天堂到地狱
    
　　一天傍晚，收到他一个奇怪的电话，他有话又不说的态度，让我不安。我依约出现在QQ上，他在屋里静静看我说话，时不时地发句悄悄话给我，告诉我他的关注。
    
　　也许我不问的话，下面的故事就不会发生。可是我想知道他为什么不开心，所以我还是问了，而他，也终于还是说了，不过是简简单单的一句话，快乐的我从天堂下至地狱。
    
　　"你还是叫我哥哥吧。"
    
　　"这是要求吗？"傻女孩打字的手抖得很厉害。
    
　　"……我还是忘不了她。"
    
　　"好，只要这是你要求的。"
    
　　我答得轻松，眼泪却早已模糊了我的眼睛，即使事到如今，眼泪依然妨碍我看清屏幕上的字。
    
　　就这样，他轻轻松松的一句话就把我推入地狱而不自知，是我藏得太好了吗？还是他跟本不在乎？他在意的，他关心的永远都是她吗？
    
　　下了线发生了什么我已经记不清楚了，我和他似乎还通了电话是吗？我是不是仍然在他面前保持了我惯有的冷静？是不是仍然对他的执着表示了理解，或对他这样的伤害表示了毫不介意？我通通都不记得了。
    
　　我昏沉沉的入睡，昏沉沉中接到他在早上打来的电话，还是在昏沉沉中接受了他的所谓解释，接受他不会忘记诺言的又一个承诺。一切似乎又回到了起点，我应该可以当作什么都没发生过的，我仍然是从前那个我，他也可以当作不曾发生的，依然是独来独往的他。
    
    
    
　　我开始把我片段的心情写BBS上，一点一点地，我以为这样我就能不再那么思念他了。 那是我还不知道，在我努力忘记他的同时，我却陷入了深深的回忆里。我发现，我再也出不来了……