我们联系了，在微信上。
就在你消失后的第480天。
我依旧像以前那样喜欢直呼你的名字，
而你淡淡的回应了一句【嗯。K】
我右手颤抖地握着手机，【你好吗？】
【真是一个很难回答的问题呢～】
这就是我们的开场白。
就像狗血的爱情小说那样。
和你聊天时间依然像以前那样过得飞快， 我多么想秒针可以暂停一下， 让我能够有更多的时间看着从你手机传来的文字。 这样我便能感受到一丝丝你的温度。 我很想你。 你说我只是爱着在我记忆中的钱程， 你说真实的钱程对于我来说不重要， 你错了。 在认识你的那一天开始， 我已经知道你是一个怎样的男人了。 我很想告诉你，我看人很准，只是我不会说出来而已，是不会表达出来这种感受。 你的一切我早早就接受了。 而且，发生的一切都在我意料之中的。 你的离去，我也一早预料到的。 因为在正常生活轨道上，这是必然发生的事情。 我只是一直希望时间慢些再慢些… 让这一切别发生得太快。 我尝试过自己先把你推开， 这是我很自私的做法。 我认为我先把你推开，我就不会这么痛， 我就不会这样留恋，我就可以继续自以为高傲的生活着。 可惜，很快我便知道自己错了。 根本无可能，爱你的感情早已生根了， 扎扎实实的在心中生长了。 但我还未来得切告诉你这一切， 你已经放弃我了。 2014年1月30日。 大年三十。 每个人都兴高采烈的和家人们团聚。 而我，推掉了本来与友人的约会，独自一人在热闹的街道上行走，脑子一片空白。 挣扎，难受，可笑，不知所措… 我已经忘了当时种种的感受了。 我依稀记得，当我知道你把我删掉之后， 我马上打电话给你，但我已经忘了当时你在电话说了什么话了。挂了电话后，我也忘记了发了一条怎样的短信给你。 我知道那一天我真的断片了， 我已经忘了我是怎样度过那一个晚上的。 大年初一不拜年，我以身体不适的理由，把自己关在房间了，在床上躺了一整天。 一直在想你是有多难受才把我删掉的，还是你觉得玩腻了，不想玩了。 在我内心，只有两个选择： 1.你太爱我。2.你不爱我。 两个可能我都把自己代入去， 发现代入之后，我的答案都是不变的。 我爱你，钱程。 无论你是爱我，或是不爱我，我对你的感情是不会变的。 只希望你不要因为我而难过。 …… 这480天，我改变了很多。 我变得更豁达了，不执着了。 之前还一直很想问你，为什么，为什么， 为什么把我删了，一声不出就无情的把我删了。 但后来发现，无论答案是怎样，对于我来说，已经变得没有意义了。 哪怕现在，你对我说，你很爱我。 我会问你，那又怎样？我们又可以怎样？ 哈哈… 难道我回应一句，我也很爱你。 我们的结局会不一样么？不会。 哪怕现在，你对我说，你不爱我。 我会赠你两声冷笑，so what?! 回应一个【哦】会很没有礼貌吗？ 你不爱我，我生活依然是这样过，不会改变。 所以呢…我已经无所谓了。 就算你告诉我，球鞋卖掉了，手带断了。 已经对我没用伤害了。 当然，我自己想保留的东西，那是我自己的事。 10年后，我们39岁。 20年后，我们49岁。 30年后，我们59岁。 40年后，我们69岁。 50年后，我们79岁。 … 告诉你，我不会变的。 因为我找到这辈子我最想要的了。 让时间为我去证明这一切。 直到此时此刻， 我还是很骄傲，很强势，很坚强。 真的不用担心我，已经没用什么可以伤害我了。 钱程，你过得好吗？ 如果你过得不好，我会把你抢过来的。 我有能力让你变得更好。 因为你已把我变得更好了。 我爱你。 感恩我能遇上你， 感恩我再重遇你。 引用网络中的一句话， 你可以选择爱或不爱， 而我只能选择爱或继续爱。 你会问为什么， 我会回答你，因为对手是钱程，太强大。 …… 钱程， 如果有一天，你愿意接受我， 你是否能够张开双臂，让我飞奔到你面前， 然后紧紧拥抱着我，让我尝试一次在你怀里痛哭一次。 真的好不容易。 真的很爱你。 真的想和你一起过着正常的生活。 无论何年何月。 我不走，我不吵，我不闹， 我只想你一切好好的。 我也会好好的。 WANAN 你说：我爱你，爱我。 我说：我爱你，爱你。 PS：准备梦中与你相遇。
