刚刚看了8090，让我潸然泪下，男主角叫小沛，女主角叫小玉，故事发生在两个星期前，小沛提出了老家，但是一去不复返，小玉傻傻的等着，但是却等来了杳无音信，后来委托了8090栏目组来了解情况，本来我以为小沛是个负心汉，但是结尾之后才被震动了，原来那是一种不想拖累。他得了再生性障碍贫血，这对于一个21岁的人来说是晴天霹雳，他觉得自己给不了小玉幸福。于是他选择回家，离开了小玉，即使自己仍然爱着这个交往了半年的女友，但是现实是残酷的，为了让事实变得真实，他扮演了一个负心汉的角色，叫姐姐来充当自己的女朋友，但是最后还是真爱力量大，他们最后选择了共同面对。这就是真爱的力量吧，我哭了，我想到了今天下午我结束了一年半的执着。
很痛心，因为昨天晚上的突发性高烧，大概是烧坏了脑子，我明白了很多事情，也变得越来越清醒了，我知道我不能这样没有结果的纠缠，对于他我只有现在放手，而这个放手却成了下一个约定。因为这只是暂时的，我放他自由，因为他一直找不到自信，一直没有勇气站在我的面前，所以对于我们的爱情，同样是不坚定的，尽管现实是很残酷的，但是我渴望的是我们的爱情力量是多么的强大，强大到没有什么可以摧毁。但是很多东西都是我想得太好了，是我太多余天真，也许是他没有准备好，在我们的爱情里面我完全是处于主动的位置，也许是因为我们都还没有成熟，也许是他还没有完全确定我们的爱情，所以他一直都在回避，极力的逃离了我的视线，有时候又为了让我死心，甚至说了一些违心的话，说了一些能让我心碎的话。但是我知道那不是真的。我放开了他，也许当时我是多么的不舍，我也觉得我的脑袋都是混混沉沉的。我没有办法思考问题，我只有哭出来，来发泄我心中的苦闷和不快乐，从一开始我都在不断的抽泣，我知道他有听到，对于这个维持了一年半的网恋也许真的该划上一个句号，我只想听到他跟我说句“88”然后我就会很自然的放手了，但是他没有说。这让我想起了周6的晚上，我也是泣不成声的说着气话，我说我只要你对我说再见，那么我永远都不会来打搅你，我永远都不来纠缠你，而你也将永远都看不到我，但是他不说，他知道我情绪不稳定，他死都不说，最后对于我的纠缠他选择了挂电话。以前都是我先挂电话的，但是这次是他挂电话，他不想我和说再见，但是他就是不愿意对我软先来，因为他不确定他对我软下来是真确的。而今天我们也没有说88，因为最后电话没有电了。记得后来我们好多，我说我以后不会登QQ，我还提前给他说了声生日快乐，我说我怕记不得，我怎么会记不得呢？只是我觉得既然都分手了，也许生日那天我不会给你打电话的。我要他记得我的生日，他说他会记得，我也相信他会记得，他说吃月饼的时候就会记得我。他交代了我好多事情，记得照顾好自己，记得每天吃饭，少吃零食，要上课，要是遇到好的了就要去追求……他每说一个我都说一个“嗯”，他说为什么要嗯。除了这个字就没有其他的话要说的吗？其实我每说一个嗯我都使劲的咬着嘴巴，因为我怕我会哭出来，我憋着，但是最后还是攻破了那条底线。但是现在想想好像我只听到他叮嘱我的，但是我还没有机会来叮嘱他，我忘了跟他说少抽点烟，忘了跟他说挺冷了记得加衣服，不要要风度不要温度，我忘了跟他说要多吃点饭长胖点。但是有一点我却重复了好多次，那就是人要有自信，如果自己都不能给你自信，那么谁也帮不了你。他知道的，他问我是不是就不给他打电话了，我说要他先给我打电话，然后我才会跟他打电话，他说也许要过年才会打给我，也许在明年他就会打，但那些对我来说都是个未知数，对于他对我们爱情不确定，我在心里面也想到了一个数字 ，也许那将永远都不会实现。我问他是不是会忘了我去找了另外的女的了，他很确定的说不会的，因为他没有心思去谈恋爱，我可以相信他吗？我说我会等他，等到哪天他有勇气来见我，有勇气站到我面前的时候，但是有个期限，那就是在我更年期之前，因为我说我怕我那时候生孩子生不出来，当然那都是玩笑话，但是我希望那样的等待不会太长。也许是一年，也许是两年，也许……在说了这些之后我们还聊了些话题，他说他怕打电话给我，他怕我哭，一接电话就哭得稀里哗啦的，我在为我自己辩解，我说你不打电话给我我是大哭，你打电话给我的话我是小哭。其实我还是希望他打电话给我，只要他跟我说话不要那么冷漠而已，那样让我真的受不了的，再也承受不了冷漠与欺骗。因为怕他给我带来的孤独……说道后来我们聊得很畅通，我也觉得心里像放下了大石头，也许是我想通了吧，不强求他不逼他，也让他能轻轻松松面对生活，让他有斗志去拼搏。其实也在期待我和他的下一个约定，希望到时候盼来的是一份阳光而不是黑暗。
我现在需要的是等，其他的我什么都不能做，也许我会天天想他，但是我也会控制我自己去想他，我不能再依靠他，我要变得坚强，离开了他我要快乐的活着，也许这都是自我安慰，但是我会很努力的适应没有他的日子，要是想他了我也不会给他打电话，因为我又怕自己会给自己带来了一份失望。只有等，虽然都没有见过面，但是我还是相信我自己的感觉，等他哪天来见我了，我也知道他的一切，知道他生活的小细节，知道他吃饭的时候，手中的筷子会最先夹那倒菜，这样我也好向我爸妈开口。其实今天我还问了他是不是他从来就没有想过有天我会成为他的妻子，是他想娶的人？他不知道说了什么，因为信号问题。唉算了，要是我和他的缘分还没有尽的话，这个问题我迟早都要问清楚的。假如那个新娘不是我，我是不是要去抢回来呢？我怕那时候他是真的丢下我了，因为他娶了别的女人。我还能怎么样呢？只能把这份感情放在心里了、一个触摸不到的内心深处、
明年 6月份我就要去实习了，不知道自己能不能熬过去，但是我还是会傻傻的等我的傻傻的他，我的小嘟嘟。我的老公，我的姓都的，我的猪头我的大叔……这些代名词我不知道我会不会说出口了，还有没有下次亲口对他说了，不过就像小云，大婶，小云多……我也听不到了。心里很压抑,不些了，也许这将是我最后些的一篇日记吧，我很迷茫，不知道分手是不是新的开始了……但是我还是会等的。等待着他从前对我的一切誓言与承诺。写了这么多的日记，到了分手的这天我还是没能够看到他给我的写的日记，好多遗憾哦……
男人要有担当，而我期待着……
不要忘了我的叮嘱，不要老抽烟，要知道添加衣服，要多吃饭多长肉，要好好生活，要给自己信心与勇气，要记得我还在……这些都是我对你未说完的叮嘱，因为你手机没电了，没有说“88”，我对你说“再见”
你知道是谁的
不知道你什么时候能看到
你还有什么未说完的话吗？
