分手总要在雨季

    五月多雨，毫无准备地被淋到了，凉意夹杂着无比的寂寞，还有神情漠然的脸。水雾茫茫的黄昏，依旧是独来独去，半年前快乐的向我的网友们、朋友们宣布我恋爱啦的话语依稀还在耳边回荡。当时的声音是何比的幸福，是何比的自信，又是何比的快乐！可是幸福总是无法永远把握，现在我的脚步不再匆忙，空气中弥漫着"去年今日此门中"的伤感，想起你，想起我们不知不觉相识已经快1年。
     　　
     我不是一个相信现实的人，我依然无法接受这无情的结局。回想我们一起走过的日子，回想我们分手那残酷的画面。我不知道这几天我是如何渡过的。
    
     那天晚上风很大，大雨刚过，也许分手的时候周围的环境会“有感而发”吧！
     在公园空洞的草坪边的石椅上，我们静静的坐着，各自用无神的眼光看这不同的地方。
     身边的人徐徐的走过，那时很静，也许是我脑中一片空白吧，因为太复杂的感情都一时涌来，太多，太乱，太扎。。。。。。
     使我无法承受。我好想对她说一万个对不起，编出一万个理由，理由只会使人更伤悲，矛盾在我心里纠缠。
     过了许久我们还是静静的坐着，好想是在等待最后宣判的来临。
     一阵寒风吹来，我感觉到她在颤抖，我脱下了外套只剩下一件背心，披在她身上，她推了一下，但我已把外套紧紧的搂在她身上。
     其实我的心很冷，但我身体好想僵硬了，也许我的心在此时此刻已死了。身边走过的人用羡慕，温心的眼光看着我们。
     “我们缘已尽，这一年多认识你，相处在一起，我们都付出了真正的情感。可是我一点都没有呵护你，关心你。而是显露我自己。不考虑我为此付出的代价....”我在她身旁低声的说，我不敢看着她。
     时间好象在这时突然停了下来，静得连她那不安的呼吸声我都听得到。她哭了，哭得那么不知所错，眼中泛着泪光，我知道她是强忍着的。
     我除了自责还是自责，但那已没用，那又能说明什么呢，剩下的只是残酷的事实（我们不合适，也许这是一个男人为了解脱所说的最没有理由的理由吧）。
     我无奈的看了一下手表，已快十二点。我知道再等下去也是没结果的，就算等到了明天，还只能是这样，越待越痛苦，还不如回去，去痛哭一场。
     “走吧”我牵着她的手，她用力的缩了回去。我猛的抓着她的双手，抱着她，抱得好紧好紧，我感觉到她的眼泪一滴一滴在我肩膀往下滑。
     我好想痛痛快快的哭一场，但我没哭，因为我知道我没资格哭。我真想她能拿着刀捅我，越多刀越深越好，也许这样我会好过些。
     我搂着她朝着她家的方向走着，我们的步伐都那么颓废，好象身上有很重很重的东西压着，喘不过气，路上好静好静。
     到了，到她家的巷口拐弯处（再走几步就到她家了，自从我们认识以来我送她回家都是只能到这个拐弯处，因为她怕她的父母看到）。
     突然觉得路好短好短能再长些就好了。两年的感情就这样，在此时此刻此地，画下了句号。
     我们的手同时松开了，这是最后的默契，她看了我一眼立即转身走了，眼中泛着泪水，跑得很快。
     我赶紧转过头，不敢再看她，再多看一眼我的心会更痛，当我转身看她时已消失在夜幕中。
     我站在路灯下，靠着路灯柱点了一支烟，深深的吸了一口。愣在那，当烟烧到我的手指时，我才挺起身往回走。
     到家后“痛快”的洗了澡，把灯都关了，坐在床上，点着烟，喝着刚从冰箱拿出来的啤酒，望着窗外天上的星星。
     凄冷的夜，望着天上的月亮，仿佛看到了她也望着窗外对着月亮哭泣，是那样的无助，那样的决裂。
     你最后一转身，残留在我眼中，我没有再依恋你的借口。
     我终于知道剧终人散的寂寞，只有伤心人才有，我紧紧拉住你的手，又放开你走，这一次彻底跟你分手。
     也许多年，多年以后，想起来还是觉得很伤悲，不敢面对她，在她面前，觉得自己有罪。
    
     真的没有预想到，这段源于网络的爱情会带给我这么深的感受，而这一切都是我造成的。
    
     当然我不会轻言离开网络，当然我还是喜欢体验那灵魂在时空中的交流。但是今生不会再网恋，只因今生不能忘记你