心中的苦闷找不到宣泄的出口。无处诉说，也没有人可以理解，想想真是悲哀啊！曾几何时养成了每晚独自垂泪的习惯。试着不去想那么多，试着转移注意力，试着笑，试着开解自己，试着说服自己，但是，心里却始终残留着那股隐隐的痛，那股隐隐哀！
真的是有点想抱怨了，抱怨老天爷为什么这么对待我，为什么会让我感觉自己这么悲哀、这么可怜！
这两天总经理和副经理轮番找我谈话，我预感我很快就要走了，即使我有千万个舍不得，但是，却不得不离开。是我自己写申请主动要求调走的，这也是我最后的决定，虽然我有千万个不甘心，不愿意，却又不得不这么做！
这就是我的命，虽然我苦苦的挣扎过，但仍挣脱不了命运的枷锁，走了一圈，又回到了原点，回到了最不喜欢的原点。
想想两年前，我狠心的抛下年幼的儿子和体弱的爸妈，服从公司安排调到河南工作，站里家属院的人都说我狠心。我也知道爸妈不想我来，爸妈身体不好、儿子也才一岁，我一走，孩子留给妈妈带，妈妈确实会很累，但是我的妈妈怎么就不明白我呢，直到现在她还只当我是想逃离当时失败的婚姻。我不否认，确实有这个方面的因素，想想我也真是不招老天爷待见，06年5月结婚，9月怀孕，怀孕三个月老公和婆婆就要我打掉孩子离婚，原因就只是我脾气不好，经常闹情绪！想想肚子里的孩子，真是舍不得，也想想刚结婚都有磨合期，不管谁对谁错，屈一点就屈一点吧，虽然活了二十多岁从来就没有认过错，但想着既然结了婚就得成熟一点，毕竟我们之间不存在原则性的问题，我就低头向他们家哀求，保证再也不发脾气了。
现在想想，我也真是天真可笑，这样求来的婚姻怎么会长久，现在想想，这哪是一个正常爱你的丈夫应该有的作为啊，想想自己真是笨，也怪我没有恋爱经验，上学时没有交过男朋友，上班了，也就只和他一个人谈了恋爱，现在想想，虽然刚开始是他追的我，但是到后来却发展成我百般地追着他，我竟然直到要离婚了，才发觉他在那时早就已经不爱我了。不爱我了，自然不会再迁就我，自然不会再心疼我，所以也才会在我剖腹产手术的第二天就会和我吵架，原因就是因为我因为刀口疼和他说话语气不好！所以才会在我剖腹产手术的第三天，留下我一个人去和他的朋友喝酒！所以才会在以后的日子对我进行家庭冷暴力！
想想这也许就是我的命吧，从小就是众星捧月的娇娇女，从小就受尽的父母的宠爱，上班了身边也有很多人追，有钱的、有权的都有，但是，我对婚姻却是很平凡很实际的想法，就是想着找个知根知底老实本分的，有权有钱的我害怕、没有安全感，所以我找对象的条件就是不管学历怎么样、不管家庭条件怎么样，只要对我好、永远爱我就行。结果我放在有权的有钱的不选，放着那么多人不选，就偏偏把他挑上了。这说明什么，这就说明，这就是我的命，命该如此！
儿子出生的三个月，我就带孩子回了娘家，他也回到了他家（我的婆家、娘家和自己的家都在一个单位家属院）我实在受不了他的精神虐待了，他不帮忙带孩子，不同我说话，即使做了饭也不叫我吃饭，我的死活与他无关，他还要找事和我吵架骂我、骂我父母，不仅如此，婆婆也是隔三岔五过来给我话听、给我脸色看，不管精神上还是体力上我都受不了了，我到了崩溃的边缘，甚至出现过无数次要自杀的想法，体重从产后的130斤，一下子就到了90斤。虽然在同一个单位上班，但是我们互不搭理，他也总是躲着我。他和婆婆还在我们生活的小区里造谣中伤我和我的父母，也是那个时候，爸爸一气之下，突发脑梗塞，虽然后来紧急治疗，没有留下身体上的残疾，但从此之后病情却也是越来越重，直至现在变成脑萎缩！
在这之后的一年里，虽然我们在一个单位上班，但我们互不搭理，虽然娘家婆家都在同一座住宅楼，但是他就看过儿子两次，给儿子买了一回葡萄（我们分居后就是我自己养儿子，他的工资卡自己拿着，一分钱也不给孩子花）。儿子的爷爷奶奶在外面看见孩子，连看看都不看看。想着这一家人的所作所为真是让人寒心，我们决定协议离婚，我们是国有企业单位，他每年的年薪最少五万，却想就只给孩子每月五百元的抚养费，这么个对我还儿子无情无义的人啊！我坚决不同意，协议不成，在儿子满十八个月后，他准备向法院提出诉讼！
结果，我没等来法院的传票，却等来了他失踪的消息。原来他休班时，和朋友吃饭，唱歌后，他朋友回家了，他去ZhaoXiaoJie，就再也没回来！直到现在也没有消息。直到现在只要一想到他有可能发生了不测，我还是有些伤心的毕竟我们夫妻一场，毕竟他是我儿子的父亲。虽然经过时间的洗礼，我对他和他们家强烈的恨已消失，对这件事已释然，但有时却又忍不住去想，如果他发生了不测，是不是就是他的报应呢？他发生了不测，他妈妈老年丧子，是不是也是对她的报应呢？记得我恨他时，我曾说过，我希望他不得好死，如果应验了，那是不是我又造了孽，欠下了债呢？那我呢？我经历了失败的婚姻，是因为前世我欠了他的吗？那我的儿子呢？失去父爱，又是谁欠了谁的债呢？
其实，我一直都有这种想法，他当时追我，是因为我爸爸也和我们一个单位，爸爸工作很出色，对我们这个体制的单位来说，找人办事之类的还算有些份量。但是，自从我爸失势以后，一切都变了，以前我们家经常有人来送礼，经常有人请我爸吃饭，不管谁，都得看我爸三分薄面，但自从我爸失势得病后，我深深地感受到了人情冷暖世态炎凉！再加上我的离婚风波，让我们家受尽了委屈！我当时觉得，我一定要努力，一定要出人头地，我要让那些欺负我们、笑话我们的人看看，我们家没夸！我要让他们再一次对我们家刮目相看！我要让他们看看，虽然我们这样上有老下有小的一家人，会把日子过得越来越好！
因此，我义无反顾的来到河南，因为我知道，我们这样的国企，我在老单位再呆二十年还是一样的是个工人，而调到新单位，我是被任命为技术员去的，大小总算脱离了工人阶级。
后来，因为在洛阳工作干得出色，我又被调到郑州机关当了一名管理人员，对于这次机遇，我很感激老天爷的眷顾，也很珍惜这次机会，努力工作。在郑州的工作很愉快，也慢慢习惯了郑州的生活和气候！我发自充满了希望，就在我努力工作，计划着等公司公寓分下来就把孩子和父母接过来的同时，爸爸的病却在越来越恶化，糖尿病、脑梗塞、脑萎缩，直至现在轻度痴呆、大便失禁！同时，公司的政策也下来了，每人只能分到不到三十坪大小的公寓，而且，这个公寓还是写字楼改装的，没有煤气，在商业区，周围没有学习、医院和菜市场。就这样，生活再次给我出了个难题，我们家来自县城，即使国有企业工作，我和父亲每月也只是三千多元的工资，爸爸每月的Yao钱平均就需要两千多，还有我儿子体弱，也总是有病，郑州的学校学费高、Yao费高、物价高，再加上公寓住不下，每月贷款买房子或者租房子的话，我们一家四口人根本就没办法生活了。本来是想在儿子上学之前再等等，但父亲的病再也等不及了，我就怕我再不尽孝，到时就会留下遗憾！
万般无奈，为了爸爸，我只能选择回去，回到那个让我看不到未来也没有未来的地方，从管理人员变回操作人员！
虽然大道理都懂，虽然已经选择好、决定好了，但是心里仍是不甘心，有人说心强命不强，我想我就是吧，所谓的心比天高命比纸薄。我知道时间是副良Yao，我不知道我以后会怎么样，也许会开心到老，也许会抑郁而终，既然争不过天，那么一切就交给命运安排吧。
我甚至偶然会有这样的想法，为什么我们这么穷呢？如果我的经济能力够强，我也不会忍痛割爱，父母和孩子马上就可以接过来！这两天我甚至会想，求求老天爷眷顾眷顾我吧，让我遇到一位有钱人，从此让我脱离苦海！呵呵，写到这，想想就觉得自己天真！也是，记得表姐夫曾说过，我太单纯、太善良、太容易被骗，我的心里年龄比实际年龄要小十岁呢。
写到这，心情好多了，以前一直在QQ空间里写，但里面都是认识的同事和朋友，心里话不想让别人知道，我又没有说得上话的朋友，独生女又没有兄弟姐妹，遇到什么事心里难受了，只能自己找个没人的地方痛苦一场。今晚无意当中看到了这个网站，以后有地方宣泄了！
想想独生子女真是孤独，我要是有个兄弟姐妹，我也不至于这么为难了。
其实，我觉得自己也是真不好，太自私了，为什么就不能把自己完全舍弃呢，父母能为了儿女舍弃一切，做女儿的为了父亲牺牲一下，又有什么值得委屈的！大道理都懂，却做不到！
其实，自己也真是不好，知道是不应该抱怨，应该感恩，却还是在这发着牢骚，抱怨着，想想，这世上有多少比我可怜的人，想想有多少不如我的人，我应该感恩，虽然从公主变成了灰姑娘，但变就变吧，这世上又有多少连灰姑娘也当不了的人呢，其实只要家人幸福，就是我最大的幸福！
