不知道你在干嘛？你知道今天是什么日子吗？2010.11.11好特殊的日子，这个是人生的第22个光棍节，虽然有你这个男朋友，但是在我最需要你的时候你总是找不到人，真的好想你陪在我的身边，用心来呵护我，虽然我总是提醒自己这是种奢望，但是我一次次的盼望。人家都说爱一个人真的好痛苦，尤其是你爱的那个人他没有给你你给他的那份爱的时候，是最痛苦的时候，从我们一开始我都在幻想，我幻想你能多在乎点我，从心里面里在乎。而不是把我当作一个可有可无的饰品，每时每刻你都能顾及下我的想法，那样我会很开心，我觉得我奢望的是童话般的爱情。
最近我喜欢上了一首歌你知道吗？歌名叫做《我可以忍受》，
我可以忍受你不够爱我
我可以忍受你有别的梦
就算是编谎话哄我
至少你还在乎我的感受
我可以忍受眼神的空洞
我可以忍受你时间不够用
却不能忍受作了那么多
是她拥有我该得到的温柔
爱着你
是我改不了也不愿改的习惯
要放开哪有那么简单
了解你
是我说不出也不承认的悲哀
包容你
是我体谅的爱别当作应该
是不是很伤感呢？我就觉得我就是这样。因为我爱得比你多，所以我痛苦的比你多。很多时候我都觉得自己很傻，我不该对你付出太多，但是我就是傻，明知道有多么的不可能，但是我还是陷进去了，我自己在努力的挣扎，但是都是徒劳的。每个人都说我傻，每个人都说不值得，因为他们都觉得我付出的比你多，他们知道我哭是在什么时候，知道我什么时候不开心，知道我喜欢什么不喜欢什么。而你呢？我不知道，我不知道你还是不是记得我跟你说过的话，但是我很清楚一点就是我现在真的很爱你，没有空间去爱别人了。
我希望你每天晚上在我睡觉前对我说“老婆，晚安！”但是你却没有把它记住。你只是记得的时候跟我说说，当你玩别的时候你不会记得我还在等着你的那句话睡觉。是不是太傻了，有时候失眠也在想你在干嘛，为什么忘了？而昨天晚上我也是这样想的，爬上了床我就给你打电话了，因为你没有想到给我打。于是我很主动的给你打了电话。但是当时的时候是正在通话当中，之后我给你打了之后却是关机的状态，当时我就蒙了，我不知道这个是为什么，我又瞎想了，是不是你故意的。你故意把电话给关机了，因为你哥哥回来了，你不想跟我说话，你不想我又逼你干不想做的事情，因为你不想跟我说一些情人之间的废话，而且都是重复的废话，你厌倦了吗？还是你不想在睡觉的时候你哥哥也在身边你说话就显得很不方便了。亦或是你生气了，因为打牌输钱了，还是我晚上跟你说有个人骚扰我，我帮我同学你说那是求大爷当好人，你知道当时我看到那句话的时候我是多么的无法接受吗？好像你在骂我，心里好落寞的。没有人关心我，当时我只是想着你是我的老公，我可以什么话都跟你说，当我遇到困难的时候你会来安慰我，会出来给我想到办法来解决我的困难。会来呵护我。但是你却再也没有说上一句话了。后来我连续打了好几个电话多么希望当时是手机没有电了，但是……后来我给你发了短信，不知道你今天看到了没有，上课的时候我没有心思上。我总觉得我心里空荡荡的，我在课堂上给你打了好多个电话但是你的那个手机都是关机状态。打那个手机却是无人接听的状态。没有了微笑，只剩下了淡淡的哀伤。不是这样的。在昨天之前你不是这样的，你会每天早上起来你就会给我打电话的，你说过你每天早上起来就想到我，于是你就很想给我打电话的，但是从昨天晚上开始你怎么了。我本来以为你会给我打电话，你会来跟我说说话，但是什么都是空想。你还是没有音讯。下午在教室上课的时候，我一次次登着QQ.我看到了你在线，但是我没有去吵你，我就这样登着，登着万一你就给我打了电话了。而晚上，我在给你捣乱，谁叫你不理我了，但是你还是无动于衷……
不想说什么了，你自己看到办吧%……
