老婆，今晚的聊天让我明白了很多，
只恨以前为什么不懂， 你总是说我为你付出了什么？
这样说你应该能够比较恨我吧，
我走了，这次不会在回头了，我累了，累到想要一个人找个安静点的地方
忘记关于你的一切，人常说即使分手分开了那些回忆那些过去也会是幸福的，
没错，每当我想起关于咱俩的那些过去，那些美好与痛苦的都会让我在瞬间感觉到是那么的可贵那么的幸福，可是在那瞬间的可贵瞬间的幸福之后呢？是痛苦，是伤心。。。
所以我决定狠心的忘记这些回忆，那些过去。。。
知道吗？你总说我不关心你，也许你是对的吧！`
你是我第一次深深爱的人，也是我第一次去用心爱的人，
也许正是因为第一次吧，我做的不够好，老是让你伤心，让你难过。
还记着咱们俩在延安的时候嘛？
那次你哭了，过后你拿了一个口香糖的盒子对我说，看我的眼泪什么时候能把这个盒子装满，
其实，我知道你是在和我开玩笑的拉，但在我心里其实真的好怕你哭，
可每次你哭了只后我就会手足无措，乱了方向，
但在那之后你每次哭的时候我都会帮你把盒子递过去，然后说，拿这个接上 你不说要看什么时候能把这个盒子接满嘛？然后你都会连哭带笑的接过盒子，对我说，死去，。。。。
其实我那样做，不是为了气你的，只是我真的不知道该怎么去哄你开心，所以一时情急之下我居然会做出那样的举动，
其实我好爱你的，关于“戒指”不是我没放在心上。我甚至也做过了，只是........别嫌我罗嗦，
这会是最后一次在你面前的罗嗦，
当你看到这片日志的时候，那个时候我已经走了，我不会在用这个Q上网了，也不会在用这个手机号，不知道那个时候 我会在哪座城市生活着， 那里也许也不会在有你的气息， 因为我不想在有和你之间的任何回忆，那些回忆只会让我痛，哎。。。。。心情好乱，就先写到着吧，我会在我走之前把它给写完的。。。。。代序。。。。。。。。。
今天，2010年11月11日我做了两个决定，1是决定不在混了，因为我真的累了，心很累很累。甚至想躲到一个没有人得地方去静静的休息下，做着以往相同的梦，梦里只有我和你还有那些祝福我俩幸福白头到老的人。对我而言，我的爱情并不算是成功的，有人说我赢了，但我却笑了，因为我的赢只是一些小小的胜利，而我失败的呢？却是我这辈子的失败。我赢了XXX却输给了你。我的生活没有一点是正常的，爱你让我爱的很累，生活工作，却也是让我如此的累，我甚至经常做一个梦，噩梦。我梦到很多人都在指责我，我梦到我戴着手铐，走进警车的情形。让我是如此的胆颤。
也经常梦到你，梦到咱俩在一起很幸福，那么的开心。仿佛围绕在我和你之间的只有幸福。可是你知道嘛、梦里面越是幸福越是美好，在醒来之后对我越是打击，越是残忍。虽然我是男人，可是你知道在我一个人得时候留了多少眼泪嘛。
哎，今天的日子我会记着，记着在今天我所做的决定，一共是两个，第二个决定也就是这篇日记该是化上句号的时候了！原谅我，我走了，我希望你能够对于交男朋友慎重点， 别在找像我这样的，因为我也许真的不算是一个好的男人，男朋友。 不管怎样努力都给不了你想要的。。。。。。
宝，珍重。。。。。
