进来的朋友们请哀悼三秒，谢谢！
5.22後的这些日子我心里过的苦.非常苦．我的一个大家庭，一个完美的大家庭……在那天的那一瞬间就由如天塌下来般，重重的压着每个人都喘不过气来。也从那以后我知道了眼泪的味道、那么的苦涩无比…走进医院的那一刻才从懵懂中清醒、再看看哥姐哭肿的双眼…我知道了我知道了…叔离开了我们……坐在地下没有力气再站起来…现实太残酷了，脑海一片空白、眼泪却一直在流…
如今却还能奢望什么？心里头留下了一个狠狠的黑影，为什么就要让我的家庭承受那么大的痛苦？能埋怨上天的不公平吗？至今到现在心中的伤口未曾不Yao而愈，却越伤越深了。可是我又能做什么？能帮上什么忙？……只能在夜里流着泪深深的祈祷着………
忘记不了恨与仇！曾经我傻、努力的想办法去结束自己的生命…现在、我不甘心。反而我要为家人为自努力的活下去、在我的生命里，亲情友情胜于一切、更没有什么可以代替。
中秋．就慢慢的接近了。
每个夜里都在怀念着以前我幸福的大家庭，那种气氛是我一辈子怀念的。…爸和叔喝酒干杯的场景、我和哥姐打牌放烟花、点登笼…
过去了，过去了，一切都随着风飘远了，剩下的只是一丝丝的泪痕…我一想到叔我就哭、我忍不住、控制不了自己的心情。从那一天起我的眼泪就变得脆弱，再也坚强不起来了…上天啊、我该怎么说你好？你就是那么的不公平、那么无知，痛苦也许我们能咬牙挺过，可是我以年迈的奶奶呢。却经不起什么考验了……说实话，我的心真的累了，这一切的事发生让我疲惫了。有时候，自己莫名的心情不好、不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆，5.22前，觉得自己拥有了一切。可是5.22後却觉得自己一夜间一无所有…很想逃离现在的生活，不顾一切的收拾自己简单的行李去流浪。
打个电话回家也泪流满面，问起家里的事、自己百感交集、很想哭却难过的哭不出来……
学会了跟朋友假装沉默，跟莫生人讲起了心里话，对于那些在乎我的人不想他们担心罢了。对电话的另一头总会说：我很好！或许这是昧着良心说话，但是至少能得到一点安慰。
最近的压力一直狠狠的压着我透不过气…
年华逝．青春难驻，天涯何处是归路？走过坎坷的路，谁还会记得5.22的那一天？
很想念、很想念叔．
深夜却难眠．打开电视、唱起了那“思亲恩”的歌，原本慢慢平静的心又开始揪着的痛！我有多少个夜是开心度过去睡的？在工作上努力的装饰着自己、不让她们看到一丝的忧郁，回来就坐着发呆，我真的有点变了。翻开曾用澶抖的手写满字的日记本，偶尔还看得到残留在片页的泪狠…
从那天起我的日记内容少了开心，却写满了一切不如意………
别人总说：雨过了就是晴天！可是在我的家庭里怎么“晴天”还没到来？为什么要让我的家人都活在痛苦中……这一场突如其来的悲痛、对每个人打击真的太大了。压下来却无能为力的撑起。
亲朋好友在一次也看得一清二楚了。哪些是真正的亲人？哪些又是好友？血浓于水…
夜里看着天边那颗最亮的星星说：叔、过得还好吗？…
我知道那一定是叔，叔也一定能听得到我说的。
2010.05.22就这样永远的留在我了心中….
一天泪与泪的斗争…从此．就那么苦
这事过后、再也没有所谓的人情世故了、人心险恶 说的真的是没错的 亲人？？又怎样 还不是不如陌生人、
