什么让我如此的难过……！
难道心里的那道伤会一直伴随 着我……？！
每天都在莫名的挣扎着，越是挣扎痛的越深……！
不去理会它,可是那道伤痕又确实存在着……！
原本以为它会随着时间慢慢愈合，但是我想我错了……！
它是愈合不了的伤，经常自我安慰着……！
带着残破不堪的躯体，每天如同行尸走肉……！
但它却深深的烙印在心里，每天折磨着我，带给我无尽撕心裂肺的疼痛……！
我躲在人后努力的呼喊着、叫喝着、呻吟着、希望能减轻这种痛苦……！
直到我的呻吟声连自己都听不到，可是痛苦却没丝毫减弱.....
于是我放弃了这种无谓挣扎，尝试着适应这种痛苦……！
渐渐的我习惯了这疼痛..每天享受着.甚至期待着它的到来……！
可笑，我都不知道我是怎么了，这还是我吗……？！
曾经你是我人海飘泊的停靠站，为你我可以放弃一切..虽然我什么都没有……！
可是我从来不感到自悲.因为我有一颗只能容下你的心……！
不管你做出什么决定我都会站在你的左右……！
记得..那句玩笑，（全世界都不理我的时候只有你不可以不理我）
为你我可以装着傻傻的，把每天你对我的欺负当成幸福来享受……！
也许是我太放纵你了，才让你犯下不可弥补的错……！
就像我跟你说的一面镜子打碎了，就算粘在一起它还是有裂痕……！
一百减一等于零，就是说你做了一百件对的事.可是却做了一减错误的事……！
那么你这一百件事情就等于没做……！
某些事情不能站在理论的角度去理解……！
（虽然人总是会犯错.毕竟我们不是圣人......！）
很多人抱有这样的想法，才那么放纵自己……！
直到犯下大错，才后悔可是已经没有用了……！
感觉我的思想跟这个世界格格不入，越活越对这个世界感到越陌生……！
是现实进步了，还是我退步了……！
好想不去理会任何人，把自己放在一个独立的空间里……！
看到的每一幕都提醒着我，我是这个世界的一部分（不可能做到冷眼旁观）
别人可以尽情挥霍的幸福，对我来说从不敢奢望……！
哪怕是拼命也握不住那一丝幸福，不知道是要感到庆幸还是悲哀……！
虽然我没有别人随意挥霍那种痛快感，但是我想我需要的不是那种痛快……！
用自己努力收集来的那丝幸福，对我来说就已经足够……！
我用尽一生都用不完，但我知道那永远只是自己的奢望……！
明明很喜欢却要装着不在呼，只能做幸福的（旁观者）..（谁能知道这种痛）
那美好的幸福在我眼里，却充满了忧伤……！{只能抬头去仰望}
每时每刻期待着它的降临，又每次带着失落而归……！
可笑我还始终抱着那种侥幸……！
但我知道我永远握不住那一丝幸福……！
[梦玲亲笔]
