2001年5月29日

     　　和他分手的时候，我以为自己从此再也不会爱了，以为自己以后的日子便都只是生存而非生活了，以为自己永远都无法走出那个阴影了。
    
　　在最初的日子里，我的一切知觉除了“痛”以外都自动罢了工，一想起曾经和他发生过的任何一幕我都会随时随地流下眼泪。过了一段日子，我从这种麻木的痛中忽然醒了过来，取而代之的是恨，恨到无法控制，恨到最好毁灭，恨到不能容忍任何一件与他有关的东西或一句与他有关的话。
    
　　我撕掉了写有他电话的通讯录，烧了所有有关他的日记，我想把他留下的痕迹彻底消除，而我在这样的疯狂中自我催眠。
    
　　不催眠，就毁灭。
    
　　写到这里我觉得有点偏离了我今天想表达的情绪，那么就让触动我写这篇日记的那一幕情景比较唐突地出现吧。
    
　　前几天，忽然就那样的遇见了他，躲无可躲，只好直面。迎上他目光的刹那，我在等待那种熟悉的心痛，等待那酝酿已久的眼泪夺眶而出，等待往事排山倒海地把我吞溺...我的心态影响了我的表情，我向他点了点头：好久不见。
    
　　在寒暄过后，我们友好地道别.我忽然间便有些明白了，原来最后的最后不是痛，不是恨，不是毁灭，是沉稳如水，是淡然无痕。
    
　　这才是真正的遗忘了。