感受

    在没和小哲认识之前，我是先认识明明的。那是我第一次去语音，感觉怪怪的，在那里我认识了明明。当时也是好奇吧，我这的机器都没有话筒，我进去就是感觉一下，没有想说话的意思，听别人说话的声音好有意思。当我还不知道怎么回事的时候，明明邀请我私聊。我就移动鼠标点了“好的”我们开始私聊。明明是一个不喜欢张扬的人，我告诉他我不能说话，只能听他说，我打字给他，他并没有不愿意和我聊的意思，而且我们聊的很投缘,从那以后我爱上了语音聊天，我有空就去语音，虽然不能说，但感觉也是蛮好的。
     我这个人最大的“优点”就是和一个人聊过之后就会把人家忘记的一干二净的，说我没良心也许最恰当不过了，当然明明也是不例外的。我没有记住他的的名字，不过对他还是有一点点印象的。也许是和他有缘吧，第二天我又进了语音聊天室。恰巧明明也在，他又邀请我私聊。当他问我还记不记得他的时候，我就没有考虑的回答他：记得啊。我是最喜欢骗人开心的了，其实我对他真的是没有多少印象。但不能说不记得人家的，那样很没礼貌。当他说了一切我的事之后，我真的很惊讶，他怎么会知道我这么多啊？我开始喜欢他了，我喜欢听他的声音，喜欢听他叫我的名字，喜欢听他在那自言自语等我打字给他那焦急的一句一句的问我：苗苗在吗？……其实我知道，他在那自言自语的感觉一定不是很好，那样子也许用“傻子”形容会更恰当一些。为了记住他，我小心翼翼的问了他的名字。说小心翼翼无非是怕他生气，可他还是生气了，怪我没记住他的名字！但他很快的就好了，他告诉我让我永远记住他，不许忘记他。顺便要了我的QQ，我们以后好在QQ上聊，说心里话，我真的喜欢和他聊天，那种感觉怪怪的，好象冥冥中注定的一样！！以后的日子里，有我们数不尽的欢乐，他教会我好多好多的东西。慢慢的我真的喜欢上他了，开了QQ见他要是不在，我就没有心思和别人聊了。其实我是一个不愿表达内心的女孩，我也不想在虚拟的网络中去寻找什么。在没和他认识的时候，我还没听说有“网恋”这个词呢。认识了他我才知道有《第一次亲密接触》这本书，他让我看，说是关于网恋故事的。可我一直没有机会看，也不知道里面写的是什么样子的情节。我虽然喜欢他，但我从来不去表白什么，因为我知道网络是什么样子的，我只把他当做我网海茫茫中的老哥，我试着不去喜欢他，可我真的盼望他的出现，喜欢他那帅气的头像。但我知道一切是不可能的，我只做现实中的自己。每次上网看到他，第一句话就是：老哥，你好啊。其实，我知道他并不喜欢我老哥老哥的叫他，但我就是喜欢这么的称呼，因为那样我的感觉会好些。
     当我在网海茫茫中感觉自己遇到一个永生难忘的好朋友的时候，我慢慢的发现我们好象生疏了，我和他以前总有说不完的话题，现在变的话很少了，并不是我没有话说，而是我说一句话，他半天才回，让我等很久。要知道喜欢一个人是很在乎他的一切的，他这样对我，我真的受不了。也许，也许他根本就不在乎我。是啊，怎么会在乎呢？我只是他的一个网海茫茫中既熟悉又陌生的老妹而已。但我们一直聊着，虽然话很少，可我不能没有他，好象他以是我的唯一一样。
     又是在语音中和他聊，他终于和我说了冷淡我的原因。他告诉我他认识了一个上海小妹，他们聊了6个通宵。天那，6个通宵啊，什么引力能让他聊6个通宵？？不过他说他不喜欢上海的，说上海的是骄傲的公主，他喜欢我这样的……！！喜欢我？？听了这句话，我简直是不适应，我只是他的一个老妹而已，他怎么会喜欢我呢？我只当他说着玩的，因为我虽然喜欢他，但我从不奢求他会喜欢我。不知道为什么每次上线都能看到他，但习惯问的那句：老哥，你好啊！变成了：老哥，上海小妹来了吗？……哈，什么思想啊，我有时都觉得自己是不是在嫉妒上海小妹。后来，明明就很少上网了，他白天几乎是不上，只有晚上的时候才来。因为我知道白天上海小妹也不上，只有晚上他才能和上海小妹见面。他说上海小妹在和他找感觉。找感觉？？说的很好听也很委婉，其实说白了也就是在网恋。我也是一个知趣的人，我不会去干涉他的事情，但好奇的我总是管不住自己，总是忍不住的问：老哥，上海小妹来了吗？
     在一次白天中，他上网找我，正好我也在，我们也聊了好多，也提到了上海小妹，可他还是不承认他在网恋，他只说他在找感觉。说上海小妹什么话都敢说的，顺便告诉我他的邮箱密码，让我自己去看。不看白不看，好奇的我岂有不看之理？他告诉我密码之后又和我聊了几句，就下线了。我慢慢的看他的邮件，都是上海小妹给他发的。他说的一点没错，上海小妹是好敢说话的。我真的是很佩服她。我一个一个的邮件看，每看一个都有不同的感受。是什么样子的感受自己也说不出来。在看到上海小妹为了和他聊天把自己才申请的QQ号发到明明的邮箱的时候，一种想找上海小妹聊聊的想法在脑海中一闪而过，记下了上海小妹的QQ号。晚上我真的去找她聊了。那时明明还没上线，我就随便和她聊，问她的名字，问她的年龄，可上海小妹好敏感，她什么也不说，真的是一个神秘的人。和上海小妹也没聊几句，明明就上线了。上海小妹告诉他说有一个女孩子找她聊，明明连反映也没反映就告诉上海小妹，说我是他的朋友。上海小妹很生气，怪明明说了他们的事。可明明这边就怪我找上海小妹聊了，为了表示我没和上海小妹说什么，我把和上海小妹的聊天记录都复制给明明看了，可明明呢？他把我复制记录给他看居然告诉了上海小妹，上海小妹谴责我说我不真诚。天哪，我不知道自己都做了什么，我真的不知道该说什么好了。此时的我好想哭，明明告诉我说上海小妹不理他了，都是因为我的原因，我一会向明明道歉，一会又向上海小妹乞求，乞求她原谅明明。我不知道自己是什么了，可能是上海小妹和他之间的说客吧，也可能是他们之间的小丑。我给明明发了E--mail发了好长好长，就在我给他发邮件的期间我是多么的盼望他的头像能跳动一下给我发句话啊，可我很失望，他一句话也没说。而他更让我难过的一句话就是：你自己看着办吧！我自己看着办？？事情已经这样了能让我怎么办？我真的是无话可说。我只在mail上告诉他要和他永远的再见。第二天，他一个长途的电话打过来，可能是想向我解释什么吧，但我真的没话可说了，没说几句我就匆匆的挂上了电话。我知道他还有好多话想和我说，但我真的不想听什么，我怕，真的怕在喜欢他。
     在明明和上海小妹浪漫网恋的期间，我还也和他聊着，虽然说了再见，但他给我发mail我看了心中的恼火也就烟消云散了，我真的不想失去他这个网海茫茫中的好朋友。以后还是老哥，老妹的称呼，虽然我知道自己还是喜欢他，但我不会去表白什么，也许他只把我当妹妹看待。做一个网海茫茫中的老妹也没什么不好，渐渐的我也很快乐，因为我觉得自己好象长大了，懂了好多事情！
     因为我是和明明在语音认识的，也已经好久没去语音了。如今真想在去语音感觉一下过去。刚进语音就有一个叫“别问我是谁”的人要和我私聊。也许是因为我用的是真名吧。和他私聊的感觉很好，我和他没有想网恋的意思，可他却真的想和我网恋，也许人在累的时候是应该找一个感情的寄托吧。在我和他说了许多不可能的事情的时候，他说他都不在乎，只要真诚对待就可以了，我无话可说的，或许我真的要找一个人来寄托一下自己的情感。我知道这样对他是不公平的，同时也是在欺骗自己，但我真的好累好想找个避风港休息一下。当他要了我的QQ的时候，查到我的名字，但他只读了一个字：跟——后面在没说，只是笑着说，你好浪漫啊。和他聊天我很开心，和以前和明明聊时差不多，只不过没有以前那样好的感觉。他的名字叫小哲，认识他我也读了《第一次亲密接触》是在网上读的。小哲在语音里骄傲的和我说：他才过完生日，所有的生日礼物都不好，我才是他最好的生日礼物。这话说出的时候，我真的好内疚，我只是想自己累的时候停脚休息一会，没想到他认真了，我又不能去伤害他，我就默默的不情愿的做他的网络情人。说不情愿也许不是很恰当，那时明明还和上海小妹聊的很好，我也不去干扰他们。直到五一以后，明明告诉我了上海小妹的一切，这时的我心中又想起了过去，我好想在回到以前那些快乐的日子。但我真的不忍心伤害小哲，或许是自己太任性了吧！我上网总喜欢气他，有时给他气的半天说不出一句话，然后发给我好多他心里的感受，面对他我真的不知道该如何是好。只有和他无聊的说着生活的琐事。说对他没感觉也许是骗人的，毕竟和他曾经相识过。可后来我真的不想这样欺骗下去了，不想欺骗小哲，不想欺骗自己。也许是为自己找了一个很好的理由就和他88了。大概是因为他上网隐身的原因吧，他说他要走了，可我给他发话，他还回，直到那一刻，我才明白了网络这东西的的可信性是0%。在就是在，有事就直说，为什么隐身了还说自己要走了，也是为这，我在QQ上给他发了好多，我要让他做我的哥哥，不想网恋。只想和他做朋友。其实，他对我真的是蛮好的，只是自己对明明有一份莫名的惦念。也许感情这东西是说不清楚的，喜欢你的人你不喜欢，你喜欢的人却不喜欢你。大概小哲是恨我的吧，他上网的第一句话就向我解释了那天的事情，但我只想让他做我的哥哥，也许他不愿意吧。他恨我相处了那么久居然让他做我的哥哥，恨我只因为一件小事就这样对他。当然，我也不是很好过的，毕竟我们曾经一起走过一段时间。我好想和他做最真诚的朋友，好想让他做我的哥哥……可他？他不愿意，也许是由爱生恨了吧，每次上网看到他，忍不住和他打招呼，可他却不理我，是恨吗？？我不明白，不网恋难道就做不成朋友了吗？不理也就算了，我也一气之下把他给踢出了好友名单，眼不见心不内疚，这样也许会好些，可我真的不想那么做，我好想对小哲说，其实我不是故意的，开始的时候就是我的错，我该怎么才能让你原谅我？知道吗，我曾经自责过，曾经悔恨过，责怪自己不该欺骗你的感情，悔恨自己不该那么的绝情，可我已经那么做了，我不想去挽回你对我的原谅。正如大雨过后一样，天气照样晴朗，彩虹照样出现。我不想在去喜欢谁，我只有自己喜欢自己就可以了，爱自己才会爱别人，不是吗？？我真的好喜欢我自己————要做快乐的自己。