人啊。我这人已经活了二十三年了。呵呵。先回想一下，我到底活出了什么，我得到了什么。今天第一次认真的自己想写东西。写的也一定是对生活的感慨和感悟。虽然没有什么真正意义的东西。但还是想写些东西。。。
从小我就生活在一个极其普通的家庭，吃着普通的柴米油盐。喝着普通的白开水长大。小学的时候。要是爸妈能给我两块钱的早饭钱。我已经觉得很满足了。我不知道我的性格为什么会这么的怪。内向的让人难以亲近。外向的让人觉得你很疯癫。也许是天生的，也许的遗传的，也许是家庭情况。从小，我的学习成绩就不理想。不是爸妈没有教育好，不是他们没有对我严厉。我也不知道自己为什么会这么不努力学习。可以说我对这些没有兴趣，也可以说我懒。反正我就是不想去看这些书。也不是说看不进。你要逼我看，逼我背。我也能背的出来。他就是不给你看，不给你背。寒。。这已不是什么稀奇的事了。爸妈也因为我的成绩而觉得不光彩。而我就只光顾着自己的爱好。自己觉得开心就好。从小，我就是是被打着长大的。其实我已经觉得我很乖了。之所以经常被打，那也无非就是成绩差。每次挂个红灯回家就等着被抽吧。。。爸妈的关系也不好，会经常吵架。老爸会打我老妈。我也爱莫能助。谁叫我还小呢。我从小就经历了好多好多，开心的事不多。难过的事不少。这样，我猜，就是因为这样，才使得我内心慢慢产生了一种抑郁感。使得我变成了一个感性的人。。呵呵，至少看到感人的画面，我还是会忍不住落泪。。。
我的梦想是什么呢。。记得小学老师问过我这样的问题，我的回答是医生。那也应该是一时想法吧。后来，又是什么呢。我说是歌星，呵呵，难道就是因为你那自以为是的歌声吗？别人的种种夸奖，就让你的心中有种虚荣感？那说明你的虚荣心太强了。到现在你还有这样的虚荣感。经不起别人的夸奖，一夸就会骄傲。我说你啊。唱的这是什么玩意。。歌星要是唱的你这样。那好了。。全世界都要被你雷死了。就应该打击自己一下。。所以呢，歌星这个不现实的念头呢。你可以暂且放边了。
到了初中，你就和可怜的老妈一起生活了，从此。。你的性格，少了很多男人该有的魄力，勇气，和自信。。那个时候的自己，现在回想起来，真是太懦弱了。没有什么特别之处。一点都不MAN，除了爱打扮爱耍帅。啥都没有。。成绩还是老样子，变不了了。唱歌呢还是一样，偶尔参加一下学校的卡拉OK比赛。结果呢，还是因为少了那份自信心。没能得到好评。记得有一次，其实是忘了歌词。尽然用手捂住眼睛。。呵呵，赛后别人都误以为自己唱的哭了。真是笑死了。这也让我知道。成功并不是只有信心就可以的。最重要是你之前有没有对此努力过，只有真正的有实力。你才有可能成功。就这样，昏昏噩噩的又过了初中三年，没有一点搞头。但初中也应该是我的学生生涯最好玩的吧。起码和好朋友做了好多好玩的事。什么事嘛就不说了。呵呵。
寒，，，成绩这么差能去哪里读高中呢。普高？别提了，就你这样的成绩。。拉倒吧。。职高？那还勉强，什么专业好呢。考虑了好久。以为高中会是自己的一个转折点。想好好的努力。曾经不是说理想当明星吗。那好了，跟老妈说了，那我就去读艺校吧。老妈呢。永远都是支持我的。只要我想做的。都会尽量帮助我。让我去做，不让自己后悔。后来就无意间在宁波找到了一所艺校，看起来感觉不错，能去那里读，当时真的感觉非常的兴奋。心里当然也暗暗的发誓，这么高的学费，老妈都差点借钱来供我读。我一定不会放弃一定会出头的。。就这样。抱着这样的想法，进入了这样学校。记得那时候还是舅舅接我去学校的。⊙﹏⊙b汗一看那学校还真不是我想象的那样富丽堂皇，而且还不是独立的。确实是有点小失望。但我决不会因为这样的外表而失去信心。开始我们的课程了，表演。声乐。形体。台词。这就是我们的主要专业。说实话，我都挺喜欢的。不过啊，我这脑子好像就是记忆力不太好，说到背就烦，宁愿让我表演。什么台词啊。一天到晚被绕口令。真是头大。呵呵。在那里，我想我应该算是个低调的人了吧。平时都不和同学打闹玩乐的。有时候喜欢自己一个人躲个角落发呆。东想西想的。也不知道为什么会这样。。。就这样读了估计两年不到吧，最后呢还是放弃了，放弃。。这两个字对我当时来说是个多大的决定。最后导致我老妈亲自来学校。我们都在校长室哭了。现在回想当时的画面，，，不行。。泪水又在眼眶里打转了。。不说了。反正最后还是放弃了，这个对自己来说不现实的理想又可以搁边了。。那我又干嘛了呢。。呵呵。。我的爱好太多了。我又想到什么了呢、哦对。摄影。后来又在宁波的上花轿影楼学摄影，当了摄影助理。又回象山的凯地，上花轿摄影。又通过老妈介绍，去了电视台摄像。给人拍结婚录像。还是没做多久。。。突然想到。。学了一年多的表演不能白学啊，知道我们象山还有个影视城，呵呵，就去试试吧。哒哒哒，，又去体验了一个月左右的群众演员。虽没出名。起码还有过特写啊。哈哈，谁叫咱长的还行呢。又学过，怎么说也比一般群众强啊。时间匆匆就这样又过了一年多。也算是跟社会接触这些时间。。。
啊哦。。从没想过自己有机会可以去当兵。不知道为什么，别人都这么怕去当兵，当时问我想不想去当，我一口答应。也许在我的内心深处，我认为自己狠懦弱。不够坚强。各方面都不行。我要好好磨练自己。就按照当兵的流程顺利的体检，准备向一个非常陌生的部队出发。都说部队是很磨练人的。不知道的人，都以为当兵的都很优秀。那也只有等你当了才知道吧。在部队。当了两年的义务兵。我认为收货肯定是有的。某些方面，确实是比没有当过兵的强。那种感觉只有自己知道。在部队我又做了，什么呢，新兵连三个月。有苦也有累，确实，三个月时间不长，但在这三个月里。才是我真正的感觉是在部队。过了三了个。就是在牢房。笼子里的鸟。让你干嘛你就干嘛。说一就是一，你敢顶一句就让你死。残酷啊。我还算好的了，说起来，我妈的人缘还真是好。认识了一位处长，过完新兵连。就让我顺利的做了卫生员。那可是很吃香的专业啊，名额很难拿，一个连才5个。卫生员是干嘛的?别误会是搞卫生的就行了，告诉你哦。卫生员主要作用呢是在战场上救人的。手臂上会挂个红色十字。那平时呢。在部队里就是给病人打针。配Yao之类的。看病的话那是军医了。就这样，去了卫生员训练大队，训练了五个月。那真是说不出的认真啊。还好我对这个还是蛮感兴趣的。前两个多月是理论，那可是天天背书啊，我发誓从来没有那么认真看书过。而且每章都要背的很熟。隔一个星期就要考试。如果三次不及格，那你就退回原来的部队去吧。呵呵。到结束，我还是有两次不及格过。还好还好。后来实践了。就要开始打针了。又不能打自己，怎么办呢。那就和战友相互对打被。呵呵。还好我的静脉比较粗。从来没被人打穿过。我的技术也不赖啊，也从来没失误过。除了这个还有一些战救技术啊。什么止血，包扎，等等。确实好辛苦。但学完这个就好了。好日子来了。我们要回到原来部队。回到我们新的岗位，我运气好，被分到了营部，基本就是没事干。人家都叫我大仙。哈哈。说我是全营最爽的。我也不得不承认啊。后来我觉得好没意思，天天过这样的日子。又跟老妈商量了。是不是要还个岗位呢。后来我说要去文工团。起码我还是学过表演的，后来又不管三七二十一，找了关系，到一个领导那里面了试，他说行。那我就去了。第二年就去了文工团。说什么文工团，也就是战士业余演出队啦。哎呀，不去还好啊。这一去就有点后悔了，这地方这么辛苦。那还真不想去。每天一早起来吹军乐，平时就训练基本功，有演出了，那就排练，日夜都排，排的领导满意为止。然后就出去演出，演出之前还得自己搭台。有时候节目多了。衣服都来不及换。累的你快疯掉了。哈哈。第二年就是这样过来的。终于等到退伍那天了，退伍，我又犹豫了好久，到底是留队还是退呢。留了，你还能坚持这样的生活吗？退了，你能找到合适的事做吗？什么都没有打算好。最后还是决定退了再说吧。退伍的时候，什么都没做，只管哭吧。那种哭和刚去当兵的时候就完全不一样了。它包含了对部队的留恋，对战友的留恋。对这两年来的受的种种苦。经过的种种。一次哭个干净。。。。。退伍了。一朵光荣大红花，跟着你一起回家。再次面对现实
的社会。复杂的人类。我在回想。我成熟了吗？这两年，我得到我想得到的了吗？后悔吗？好多问题都会问自己。答案其实很简单。我得到了一般人得不到的经历。那就是一种最大的收获。。。。但接下来。又该如何面对这现实的社会呢？前途还是如此的迷茫。。。既然自己没有目标，那就去做任何的尝试。看看自己到底适合做什么。后来又是老妈介绍的，去了酒店。做了半年左右的接待，呵呵，还是老妈说的好，不管到哪里。我这个人都会有贵人相助。这回又是酒店的老总。这工作做的还真不像一名普通员工啊，我竟然是住酒店房间的。一下班就跑老总给的房间去了。其他的员工都用异样的眼神看着我，呵呵。现在，有不干了。又干嘛了呢。又开始学计算机了。就是所谓的网络工程师。寒，又是一个高费用的投资啊。又要剥老妈的血汗钱了。我这人是怎么回事啊。。这可是老妈的血汗钱啊，你怎么用的一点也不心疼啊。。。你到底，，你到底在乎什么啊。你怎么这么自私啊。这钱还花的这么顺畅。你舒心吗？是不是老妈太宠着你了。真应该不来管你。就放手让你一个人去外面闯。一份钱也不要给你，那最好了。可我妈偏偏不会这样啊。
寒⊙﹏⊙b汗。。。。时间真是过的好快，也许是你每天过的太逍遥，太自在了。整天脑子也不知道在想些什么乱七八糟的东西，就没用到正途上。好像你对虚拟的东西很感兴趣哦，整天搞什么QQ空间啊。农场，抢车位的。真搞不懂你弄这些东西干嘛啊。。。你是太闲了吗？你现在就这么闲了吗？还没老吧？人家老伯伯还要忙着耕田收菜呢？你呢？对，你也收菜。不过是收空间里的菜。你这样有意思吗？天天也没赚钱。什么钱都是老妈这么辛苦赚来给你的，你有没有良心啊。你脑子是猪脑子做的吗？人家猪还知道为人民服务呢？你知道什么啊？难道你就一点理想都没有了吗？整天说的头头是道。说这么多。自己做不好又有什么用呢？对啊，你会的东西确实很多。那有什么用啊，你告诉我。。你有用这些会的东西赚钱了吗？你有本事养家吗？先别说养家了，你连你自己都养不了啊。就你这花钱速度。你一辈子也养不起一个家。操，你就注定一辈子光棍吧？就知道为了自己，太自私了，什么都不会为别人考虑。连你最亲的老妈你都不舍得好好的关心一下。你是人吗？你是男人吗？你死了都不可惜啊。老天是看在你妈的面子上让你活着啊。不然，像你这样的废人，败类。只会吃不会做的人。早可以远离这个地球啊。我看连火星都不会欢迎你啊。葛海平啊葛海平。。你到底什么时候才会像个人呢？我一直感觉，我内心有两个自己。一个是堕落，一个是只有想法却不会去实现的。我经常问自己，到底什么才是自己真正想要的，什么样是生活才是自己想要的。我又该怎么努力才能实现我想要是那种生活。我为什么会这么的不在乎身边的事。想的都是自己。但，你自己也没有怎么样啊。我感觉好虚幻。活在这个世界上，没有任何的意义。就每天这样无头无尾的生活着。想一些有的没的东西。寒。。还是汗。。。像你这样也只能每天就寒了。。寒心啊。。你老妈更为你心寒啊。。像你这样的人。就算不为自己着想没关系啊。你连你妈都不着想，你是人吗？你是畜生吗？你应该仔细的好好地想想，你妈是怎么样辛苦的把你养大的。你就没有一点感恩之心吗？还是每天只想着，哪里好玩去玩啊，哪里东西好吃去吃啊。哪里女孩子漂亮去泡啊。哪里衣服好看去买啊。怎么样帅啊。。帅你的叼啊帅。。妈的帅能当饭吃啊。。有本事去ZuoYa啊。。ZuoYa的都比你强啊。。起码人家还是靠自己赚钱来养活自己。你算什么东西。打死你都没人可怜你。寒。。。心寒啊。。。说这些话无非是想刺激自己一下。。。想让自己重新振作起来了。不要再这么下去了。这样真的不好。以后的日子还是要过的。。。你要找到你自己定下一个正确的人生目标。不可以在这么昏昏噩噩，这么颓废了。就在当下。你要开始重新认识自己。做一个你想要的自己。把讨厌的自己从你的灵魂当中驱赶出去。释放你的心灵。做真正的自己。找到你的精神支柱。让你有信心做好每件事，不怕困难，你还有老妈呢，你还有这么多的朋友呢。都会让你重新站起来的。。。
一定要记住啊。。树立理想！坚持！努力！微笑！永不放弃！为了自己，为了老妈！！！你！！葛海平！！一定是最棒的！！！败类！！再见吧！！希望你从我的灵魂当中永远释放，回到你的地狱去吧！！！
