街角的红绿灯诠释着冷漠。如若可以什么地方都不去。怎么会这样？她说她怎么发现自己如此的卑微。
两年半了。她想嫁给他。她想搬到他家。她想给他生一个孩子。她想他是她的。混乱而无情。
有人嘻笑，她在发呆。她哭到想大笑。
她说：如果可以，我想钻进你的身体，咬烂你的心，任鲜血将我淹没，哪怕我痛不欲生。
她说：只想钻进你的身体，如此便能不离不弃。她想：若能钻进你的身体，自生自灭也情愿。
他却已钻进她的身体，侵蚀着她的灵魂，狰狞无比。
他在她的身体里，膨胀着，欢愉着。她却已死，他喝干了她的血。
我如一朵开在路旁的野花，一片又一片艳丽而哀伤的花瓣。一直承载着扭曲着的灵魂。
在我的心底，有一些残缺和伤口，永远无法治愈。我也不想呆在人间，人间不过是另一个地狱。
依旧的一片狼藉，只是我希望我可以保留恶魔的身体。因为我也厌倦了无知而虚伪的人类。
那些扭曲着的灵魂，那些腐烂着的生命，在路旁，开出一片又一片艳丽而哀伤的花朵。
我留恋这里吗？还是接受堕落？ 还是，仅仅因为找不到归宿？
我好冷，真的好冷，一个人卷缩在房间里。我能很深切的感受到我身上体温的流失。 指尖像僵硬了一样没有生气的落在键盘上。我能很清楚的听到僵硬的手指砸到键盘上发出的那种声音。 沉闷得就像一阵阵的闷雷一样，让我感觉越来越恐惧。 我想远离，看着别人得到的幸福，看着同龄人的笑容，我的积怨好像已经无法消退。 好象每一个笑容都在嘲笑，在讽刺。每个人都好象要避开我一样，所以我学会伪装。
很多人多在说我的变化,我也一直在想，我到底怎么了，原来我得了——失心疯！
失了心，又有什么正常可言呢？也许我注定孤独。我只能蹲在电脑前发抖、哭泣、卷缩！ 我好冷！谁来抱抱我！
天渐渐的冷起来了，所有人都要我记得要多穿件衣服。
其实我一直都活的很痛苦，没人知道从小没有妈妈的我，是怎样一步，一步成长过来的，
4岁的那一年，妈妈，离开了我，那时的弟弟1个月半，10岁的时候爷爷离开了我，11岁的时候，弟弟离开了我，
16岁11月22号外公离开了我。我一直认为自己是个没人要的孩子，不该来到这个世界上`耶酥说“我是属于悲伤的孩
子，幸福不属于我的，鬼差牵着我的手，一路走，一路走~~``~
这些年了，疼痛我背着度过了这么多年，很庆幸的是：我没死，还努力，拼命的活着，
07年的那年我认识了你，当我认识你的那刻，我觉的我的生存开始变的有意义了，我努力的争取我想要的，拼
命的为你付出，只希望我能活着，活的比幸福的人更精彩，希望你给我一份我从未有过的幸福和温暖！
但是，好景总是不常，万里晴空之下，突然下起了狂风暴雨`~ 风刮倒了我，雨淋湿了我，最后我得病了。病的
不轻``而且一病在病。大病压小病，最后伤疤越来越疼，疼的我有点坚持不住了疼的我想自我解脱，..
我活着，不是为了自己，也从未为自己而活着，我觉的这个世界太过于肮脏，不配我用双眼来看，更不配我活
着`我说我活着是为了你的存在，我贪生，也是因为你，而你可能一直以为我在说虚伪话，没有的，我说什么就
是什么，我明白自己，理解自己`~`~
当每次你让我心灰已冷的时候，我找朋友诉说我的痛苦，我经历的伤害时，他（她）们都不关心我，说我很虚
伪，到底是我虚伪还是太煽情？也每次只有你让我心灰已冷的时候，安慰我，向我解释，你一直是个很聪明，
头脑很灵活的人，把什么都说的好象没什么似的，我不的不相信，我相信你是因为你还在乎我，心里起码还有
我，我相信你是，因为，有你，我不想死，我想生存在这个有你存在的世界，我真的都不知道失去你，我还能
不能活着，还能不能找到像你这样的男人，
别人都说我很傻，说你对我那样，我还是对你如此的依依不舍和念念不忘，``我总是傻笑着对别人说：傻就
傻，我不后悔。真的，我真的不后悔。哪怕直到有一天，我突然的死去，我也不后悔。而我唯一，后悔的是，在你伤害
我的那次，我做了件```（这个不说了，你知道就行）
就在昨天，那突如其来的暴风雨又来了，（又发生了件不愉快的事情），在这我就不说是什么事情了。
你知道当时我怎么了吗？我没有想往常一样的哭，闹，而是心不停的发颤，手不停的发抖，后来我给你打电话了，电话
通了，我却哭了，我没有说话，但是很想
你了，我心也很疼了，你在那边不停的喊着我的名字，而我却听不见，最终我还是挂了电话，然后你打过来了，我没
接，你知道我难过了，后来你不停的打电话，我一直没接，我静静的躺在床上，胡思乱想，我想我妈妈了，我想我妈妈
带我走`~我想我吃Yao，割腕 悄悄的 谁都不告诉的离去
以前你在的时候，我想跳楼，拿刀的时候，你都感觉情况不妙 都被你拦了，这次我想反正你没在我跟前，死了，
神不知鬼不觉，后来我他妈的没脸，还是想你了，最后我给你打电话了，你给我说了好多好多，解释了好多，好常时
间，我那忐忑不安的的心，才慢慢的平静了下来，那些另你恐惧的想
发没了，其实我想死又想活，简直就是求死不得求生不成，很矛盾，在你跟前我总是那么的贪生怕死` 我怕从此看不见
你，感觉没有了你，我的生命就像一口枯井，毫无意义。我爱你，爱的那么撕心裂肺。
今天我和你QQ说话的时候，我问你了句，你爱谁？其实我想让你说声，你爱我，可是你却说了句：我是不是又抽
了？我只想你说：你爱小白菜，然后怀着美丽的心情，安然入睡`你却都不明白。
我始终还记的07年的7月1日，还记的那年我17，还记的那年度过的风风雨雨，还记的我为你写完了一个日记本的
信，那封信，你还保留着吗？
我一直都不喜欢比我小的或同龄的男人，刚刚好你比我大5岁。那时我对你说：我会爱你生生世
世，可你老是说我：计划不如变化快，嘴上说不一定做到，小孩子容易变心```我觉的你好煞笔，你谁的话都可以不相
信，但是你不能不相信我，我说过：这辈子只爱
你就只爱你，我说过哪怕你什么都没有，我也愿意嫁给你，只要你愿意取我，没房，没车，没钱，我不怕，我唯一怕的
就是没有你。
你答应过我：说我们好好过日子，好好在一起，可是你为什么老让我伤心，流眼泪，近视400多度，都是你
害的`~上次，都不知道怎么的，那么大个玻璃门，就能从那直接穿了过去，幸亏没毁容，只是手上一块肉被划掉了，现
在这块疤还在，我对你说，配个眼睛吧，你老是说，别配，眼睛越戴越近视，以后就成瞎子了。我听你的不配，可是你
为什么老叫我哭？老让我撕心裂肺的疼？
你能不能别在欺骗我，和她们离远点，能不能把你4分5裂的心，完完全全的只属于我？能不能
好好的一起奋斗过属于咱们的生活？你能不能只疼我一个？（是不是我过分要求了？）
昨天我对你说：以后如果在被我发现，或知道你有外遇，我要让你后悔一辈子，用我的死来挽救你，让你悔改过
来，不能在那样做了，其实悔改不悔改是在于你自己，而不是我死不死。说那些话，你可能说我在威胁你给你压力，对
不起，请你忘记我说的那些话...但是你数数，你欺骗了多少人的感情，伤害了多少人（包括我）你真的不能在那样的伤
害下去了，我还记的和你刚认识的时候你给我讲你曾经的恋爱经历，你还说是一个女人怎么的伤害了你，从此你不在爱
上谁，变的花心了，你还浪漫的为一个女人写了那么厚的什么（三生约定），我嫉妒的要死.你知道吗？为什么还要对
我讲？为什么还要我看那些？难道你就为你曾经被人伤害过，就已此来报复吗？连我一起报复吗？
你在这样下去，真的有一天我消失了，你都不会知道我是怎么消失的，为什么消失了.
我爱你，希望你对的起我对你的爱，和为你所做的，别玩了，好吗？我玩不起~`
若可以，我定让你喝下我的骨灰！从此，一个人承载两个人的灵魂！！
http://user.qzone.qq.com/510562979/infocenter
原著/ 510562979 网名/ 红 蛇 ぢ ·
转载请注明出处，谢谢合作。
