恨恨的~~

    我瞟了一眼屏幕底下的时间，12：25。
    我不知道现在你在不在线上。
    我刚开机的时候上去看到你不在线上。也不知道你有没有隐身什么的。
    刚才我开了信箱了。我已经看过了。
    早上从饭堂出来，我忽然意识到这是五月了，已经是夏天了。
    每天在网上看那么多帖子，春天夏天的，五月都过了大半了，我才真正意识到夏天来了。
    我已经熬过了一个春天。等来了夏天。
    屋外，是灿烂的阳光。
    一星期一次电话的时候我不是你想象中的那么好。
    你的电话是我唯一的依靠。
    接完你的电话的前两天我甜蜜蜜，第三天开始郁闷，第四第五天我已经无法忍受了，那时候我一般都会打你的传呼。有时候你不回，我也一样窝起来哭，然后继续打你的传呼。你打来电话我就笑了。一个人傻傻地。
    事实上那时候一星期一次电话的情况很少，到星期中我就忍受不了了。通常一星期都有两次电话，甚至三次。
    我早就知道两个人在一起是很多矛盾的。哪怕再好的朋友再好的人。
    我也知道自己就是这个性子。
    我说，两个人太近了，容易产生摩擦，太远了，容易产生隔膜。事实上就是这样子。
    每一次你不打电话来我都神经衰弱。是我自己的缘故。是我太脆弱。就象我画画的画。那天那老师就指着我的话说，这里怎么那么脆弱啊。
    我很容易想到分手。我向你坦白。可是我不会轻易出口。知道会很伤。
    我总是在反省。总是在反省。
    两个人不能这样继续下去吧。有很多问题。逃避不是解决的办法。
    包括昨天你说到吃药的问题。你就让我一年365天吃药吃下去？我想我不可以。吃什么药没有副作用？尤其是那样的药。本来我身体就不好了，象这个月，我就推迟了一个月才来。吃了药我会怎么样？我不知道。
    你不愿意为我吃药。你希望我为你吃药。
    也许只是这个问题也罢了。不和你争。吃就吃呗。大不了内分泌紊乱。我又不怕死。再说是为你死。只要我愿意。
    还有很多。
    昨天晚上你不打电话来我就很想我妈妈。我也不知道为什么。很想和我妈妈一起睡觉。觉得只有我妈妈才是最可靠的。我妈妈爱我我也爱她。
    你以为你不打电话来我能睡安稳吗？
    想啊想，还是不争气，要掉眼泪。
    我已经不止一次这样了。你还是折磨我。不打电话给我。
    罢了。
    知道你看了要很伤心。
    我又不理解你。你很忙。忙都是为了我。
    我算什么呢？一个女人？！一个烦人的女人。
    爱什么不爱什么？！
    你家电话永远打不通。我也就永远打下去了。打不通就打不通。没人接也罢。反正我做了，我做过了。我心里安慰。我愿意1000001次打下去。到我头发白了的时候。我还要打。
    我现在写得很乱。
    写出来的东西不是我想要的样子。我也就让你看了。
    我总要说话。憋在心里不舒服。
    
    你生气就生气，伤心就伤心。或者你没看完就把它扔了，或者你看都没看就扔了。
    也罢。
    我不想说什么了。……