这个男人！时而让我爱的忘我，时而让我恨的切齿，时而让我不知道该怎么去心疼，又时而让我觉得像个孩子可爱之极，同样，也太多的时候让我孤独无助，无奈绝想！
昨晚差点问出：“你是不是在外面有女人了！”但看到他累的除了睡什么也不想，因为我打电话说难受便着急回来晚饭都没吃，终没忍心打扰他，没问出口。
今早，可能是他休息过来了，还从背后抱了抱我，说以后让女儿自己盖一床被子，让我和他盖一床，也许，他昨晚真的累了，我想我误会他了，庆幸自己昨天的话没问出去，因为我意识中的他不是那种人，我本来一直很相信他的，而且，我要问了，他要知道我这样冤枉他，他肯定会暴跳如雷的。然而，这之后，他便勿勿地去上班了，奔向那个为我们这个家而奋斗的阵地！
我想问的都没来得及问，我想问他会不会在外面有女人，包括现在，也包括未来。我也不知道我为什么要这么做，我明知道他所做的一切都是为了我和女儿，为了这个家，工作又那么累，为什么我还整天想这些胡思乱想的想法，问这样的怪问题，来烦他的心。难道真的是在家憋的，位于这种家庭主妇的位置，不再自信，怕跟不上社会的节奏，栓不住他的心，不了解他白天的行径，心里没底。
我一点也不喜欢现在的生活，虽然有可爱的女儿，但我却没有那样的耐心，我清楚自己现在该做什么，但做起来好难。我知道“在其位，谋其政”，我也知道我现的“政”就是照顾好女儿和老公，其实，我哪一样都没做好，老公我没照顾好，孩子也被惯的总得抱着，不管是我和婆婆谁惯的，但毕竟成了这样的事实，谁都托不了干系！
很多时候，我强迫自己，但邪了，可能我天生就不是做这些事情的料，记得小时，妈妈一让我做家务，我不是肚子痛就是脑袋疼，妈妈说我成心，天晓得那时的我有多么的委屈！现在又是一样，我一打算做家务，不是生病就是心里有各个外界来的不痛快，一下子什么心情都没有了。我不知道如何克服这一切，但我知道，如果不克服，我永远成不了贤妻良母！
其实，在这方面，老公已经很包容我了，我自己都不知道我渴望中的他会变成什么样，也许，在事业上是个大男人，在家里，只需要适时地帮我做家务，干到巧劲就行。能知道我的想法和需要，能理解我的做法与向往。有人说这是神！其实归根结底，我只是希望他多关怀一下我，多理解一下我。
老公对什么事都要么不做，要么执着的要命！他的爱好，一个个的被我缴灭，仅仅是因为他上瘾，他也说：“那我还不能有点爱好了，还不能放松放松了，一天到晚只知道工作，那不成了机器，机器也得休息吧”。所以，现在，他的爱好我实在不好意思再去打击他，即使这个缴灭了，以吵架的代架缴灭，他还会燃起下一个。
我就不明白，陪我聊聊天，不算放松吗？为什么他却认为我应该陪他去玩他感兴趣的那些爱好，他认为他喜欢我就喜欢吗？他难道不知道我讨厌极了。就算玩，一定要玩得那么投入吗，要玩那么久吗？难道他除了工作就是爱好，把我当成空气或是摆设吗？
多么向往姑姑那样的生活，姑父回来的也很晚，但只是和姑姑一起吃饭，看电视，聊天，其实，姑姑对姑父看的电视一点兴趣也没有，他们所谓的聊天也不过是姑父在诉说今天工作中的事情，而多半是不愉快，但我却觉得他们充实，我也向往做那样的女人，因为对于他们而言，电视只是陪衬，只是给两个人的空气增加点味道。
我要的多吗？我只想要他把工作以外的时间给我，过份吗？为什么他永远不懂，不懂我内心的那份孤独和无助，就算我说了，他也还是不懂。难道怪我，怪秤子天生耐不住寂寞？
