父亲

    父亲
    父亲不久前又出门了，在这几年他几乎总在同一时间出去，即便是做短暂的旅程，但我却似乎就深刻的感受到家中没有他的冷清。
    我从前一直是不叫我父亲的，并不是因为我不爱他，也不是我怕他，即使有种时候他的脾性不好。在一个幼童眼中周围一切人物的期望，以及由这期望所产生的举动常时并不能得到理解与接受。对于我当时为何那么固执地不叫他一声，对于当时人们是如何不解，我今天唯一可以解释的仅仅是由于一个从小顽皮的孩子的羞涩和反叛。一心想用爱的付出得到满意的认同而却不愿在人的注目和指挥下去实现，恐惧于人们善意的取笑。也许我自幼就有这种好强心理。这点也许也像我父亲。
    到如今我大了，在岁月的冲洗中长成一个人，一个仍一味热情于快乐与自由而不免的连连掉入生活为我所设计的经验陷阱，像飞蛾扑火一样怀着无限美好梦想莽撞的投奔于成长的关卡，结果就愈变的深沉，渐失去童真，步履也开始稳重起来的青年。我仍旧很少叫我父亲，那也许再不能用儿时的思维来解释。那是由于岁月的累积，由于物理的惯性，更由于一个不愿向过去的固执屈服的人矛盾而复杂的心。即便早意识到错误，却仍愿意倔强的固守。无意的叫喊，在每个父亲的孩子看来几乎是那么平常而无理由的，而在我心中却总产生一阵的亲切、甜蜜而又意外的效果。
    在这些年，我目睹了父亲的善良，如一切多情的女子，在别人苦难时总奉献于同情的泪水。然而他有时却不善于表达，反倒由于也是那一点好强而伤感情。我理解他，以一个女儿的爱去读他。父亲事实上有时过于单纯，似乎是一个未经风雨的少年，尤未体味到这世态炎凉，对于眼前这个面目狼籍的社会，他像总抱以积极，并不以为它的丑陋，总以他最诚真的想法去想象他人的心态，以为所有人如他一样从不算计人，从不抱太多野心，欲望，为此，我与母亲时常感到好笑。父亲是一个肩负承上启下的重担的中年人，却一直拥有一颗属于青年人火热的心。有时侯，在我过于沉重时见到父亲快活的样子总以为我们是颠倒了年龄。
    我肯定爱，但我却不能说因为爱而无距离。也许由于时代与年岁的不同，我觉得父亲有时并不了解我。他只看见他女儿平常在家中的举动，只知道她健康的生活，但对于她内心的种种想法以及情感却并不洞察得十分清楚。在他平常迁怒时也许也并不猜到他女儿那时侯的心境。我不怨谁，事实上谁也做不到，包括他女儿，也不全了解他的心。这是由于生活，由于人的局限。也许当你试图将生活一览而尽，你将会看到的是活生生的赤裸。
    事实上我很少有写我父亲的文章，我相信每个孩子在描述他父亲时总会感到骄傲，但我更多的是持着那一份执着的，可与热烈爱情相比的最深切的爱，以及一种满足。