还是没有办法相信 相信这一切
他在家 我什么都不多想 只要去别的地方 心里面就会非常的不安 害怕、害怕无言的背叛 虽然是真心相爱 但还是无法阻挡身体的背叛 说我不懂 我确实懂得不多 只知道简单的一些 但我很在乎
我真的很在意 很在意他的过去 心情不好的时候 总是想那些他和别人的画面 总是想自己怎么了 怎么爱上一个这样的人 这不是我想要的 从来没想过会这样 究竟怎么了 傻了吗？
我想要的是属于我自己一个人的爱人 可是、、、有吗？这世界上还有吗？属于我的人又在哪 而我又属于谁
我不想去想 我想自由 我想自己过生活 我害怕背叛 一个人生活就没了那么多的事 心里不再装这一个他
我情愿他心灵上背叛我 讨厌我 和我说分手 也不愿意他怀里是别的女人 而心里是我 那对我是一种耻辱 我怎么逃避别人的眼光 怎么拒绝别人讽刺的言语 每次都在想 他碰过多少女孩 睡过多少次 心里就好难受
我懂 听说睡过的人 都抵不住诱惑 我不知道那到底是什么样的感觉 也不想知道 更不好奇 有时都在想 一辈子也不要经历这样的事多好 但那不现实？ 但是为什么还是那么多的人都这样做作呢、还是下贱 不是下贱又是什么 是表现爱的一种方式吗 我不认为
我和他在一起 他能做到几年都不和别人睡吗 只要不结婚 我是不可能满足他的 我绝对相信他做不到 也许任何人都做不到 可是我就是想要一个能做到个人 可是我无奈、很无奈、
这都是我自己想的 都是猜想 我感觉自己还是不应该太爱 不该太用心、伤害的是自己、、、
我总是和不认识的网友说话 我知道那样他会不高兴 可能还会瞎想 只是他从来都不知道 那样我只是想找到一点平衡 我们之间的平衡 自己也知道 那只是自己骗自己 可是还是想从哪里找到平衡 找到属于我的世界 我的世界也许太小 小到容不下任何一点对不起我的事 小到我的人不想任何人碰
有些感情如此直接和
残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快！
我想死就死的快一点 不想更多的伤害属于我 也许是自私 还是感觉自己太纯洁、别人怎么说 我不管 我只知道自己已经很难得了 也许值得骄傲的只有这些 漂亮称不上 只能一般 唯独只有它能让我高兴 因为我感觉很重要 不像那些随便的女生、做作、
我懂 男生不能管他太多 他有他的世界 他有他的那些朋友 他也需要空间 他更需要自由 所以我不想去干涉他的生活 即使他正和自己在一起呢 忽然朋友一个电话 他就走了 心里的某种失落 也不想表现 却要装着快乐 脸上也要有笑容 为的就是想让他感觉我不干涉他 他懂吗 这是我尊重他的一种方式、
他不是我心里的那个人 他有太多的不懂 太多的不懂我 如果我这样说 他肯定说我看电视剧看多了 可是我就是想要那样一个人来照顾我 我不想什么都为他想 我想有一个人能来关心我 是出自内心的关心 把我当小孩子来照顾 可是我感觉他总是很要面子 总是不把我放在第一位 我这样不算自私把 我只是想要爱我的人 能给我应给的一些关怀
我够了 我不想假装坚强了 我只是平凡的一个女孩 我需要人来关心
我想你什么时候能来当这个人 什么时候能改变 改成我心中的那个人
我等 给你时间 但是人总有累的时候？？？爱他就要相信他吗？？？可是我还是做不到、努力吧、努力相信他 因为我们是真爱、无语、（无言的背板） 再也不想让它发生在我的爱情中 我要的是 一个女孩和一个男孩、最纯真的感情、我们都努力吧、 努力做到、这些凡俗的生活能不要吗？
