朋友们请你们不要在我离开之前离开我好吗

朋友们请你们不要在我离开之前离开我好吗我知道我这样做一直都很自私。可是我还是想求你们别离开 亲爱的朋友们我知道我现在无法对你们有什么要求，确实我是一直在你们离开我之前离开的，我多想钟摆在我们相遇的那是停下来，这样我们不再离开对方，现在你们都离开了我们曾经的在一起的地方，你们对我的纵容我一直记载我的心窝里，大家都因为生活而离开了那地方，我回去看了看我们在一起的房间时，想起我们那时的哭泣与欢笑，记忆是那样清晰，可是地方没变，人却全换了，其实我想要的不多，只是想在我一个人无聊的时候有个人能陪在我身边，陪我笑着离开了一切关于我们的成长。我是一个什么事都很容易当真的人，可是每当朋友们交代我的事时我却一直没完成，我知道他们只要我开开心心的，可是为什么我一直都在难过，可是在难过什么我却自己都不知道（很可笑吧），我不知道无知的自己到底做了多少的傻事！伤害了他人也伤害了自己！呵呵呵，其实太多的委屈，太多的压抑。我越来越发现自己内心对于寂寞和孤独的恐惧是如此之大。那段时间，我开始敏感于别人对我的看法，说不上来的感觉。我总是太看重别人对我的看法了，不是针对某一类人群，而是所有我身边认识与不认识的人们，我总是在小心翼翼的经营着我和他们的关系，生怕自己在哪方面做的不够好，让人家觉得厌恶。在网络上发生了一些事情，让我潜意识里面觉得我做错了什么，试图努力挽回跟某人的友谊，但是总是觉得怪怪。对她我已经不是一回两回的伤害到她，每当我要放弃她的友谊时，当我伤心的自我麻醉自己时我的良方挚友安慰我让我想想我和到底出现了什么问题再用这个时间好好的调整调整我心里真正感情，在认识自己时感觉认识她和需要让她认识我的事也越来越多，在相处的这段日子里她确实是值得自己去用心对待、去深交的好朋友尽管是在网络上，在网络上都能够认识她，我觉得这是自己的福气。也正因为有我这些现实的好朋友们，在跟我伤心时候对我不离不弃的安慰后，我拒绝了会福建后得到的第一份offer。因为她们我都不再那么颓废生活，而是充满着感情的对待现实给我的这一切事情，虽然担当得很累，可是我也很快乐，可是也是因为生活的忙碌上我忽视了他们的感受，当他们对我说是不是消失时我还是感到自己很失败，有了事就没有在陪着他们呢甚至连一个电话都没有给，其实我现在一直过着没有手机的日子，对于我这种极度依赖手机的人来说，生活或多或少变得有些棘手，最大的困惑是我需要打开电脑才知道找到我想要联系的朋友，可是每次想到他们的时候他们都不在线；我再也不能随时随地的Twitter、浏览新闻资讯、查看电子邮件了。突然感觉自己被这个信息世界给利落的抛弃了。

  我一直不知道我想做什么，上网络了，可是却不知道该用什么话题来总结今天的生活观，是生活让我无奈还是网络让我失去了等待，也许我不该一直等待下去，也许我真的没有任何目标，可是我真懂得爱吗？爱了这么久也寂寞了这么久，爱上一个人和习惯一个人的陪伴是不是就意味着失去更多人对你的关心，是这样的吧，你眼里只有她了，你还会去在意你朋友对你的关心了吗，你陪着她了，你还会去找你朋友们了吗，你和她在一起了，你还会去找你亲人朋友说话了吗，答案：会（但是很少很少，少的可怜）；生活就是这样吧，就像我现在这样，有了他我很少去想她们，有了工作，上了班，下了班也不会去想她们现在是否在想我，就像我现在上网络了，看见她们QQ在线了，我也没去找他们聊天，甚至隐身让他们不知道我现在就在线，当他不能陪我了，我自己呆到无聊了，拉开好友栏，点了他们的头像给他们发个表情，他们都能立刻回复我惊讶的表情，和温热的话语，有的甚至抱怨说我是不是失踪了，为什么不找他们了，我很对不起他们，真的，我特对不起，我每天的在线，可是我却每天的忽视他们的存在，在网络上却始终在关注一个人，没有了她的陪伴时才会想起那些曾经朝夕相处的朋友们，他们在我伤心迷茫时整日在我身旁安慰我的朋友们，心在飞翔，可爱在何方？我一直都在为他而活，为他而笑，可是她能真正陪我多久，看我多久，其实我一直在等她，她却一直都不知道，也不想让她知道自己心中正在的想念，我不知道我现在的心情她是否能体会到 生活我不想太多我只希望每天快乐每天有你陪我，现实的每个人都在劝说我不要在继续把感情撒在网络了,在好的感情到最后她先离开了就 就是你先离开了她，有些事情不该想的那么美好。 我也在认真地思考我这样做的理由。