2010年4月5日
这一年，我22岁，你24岁。
我，在人间，你，在天上。
稍稍略算，你离开已经4年了。
4年的时间，不长也不短。但足够让每一个爱你的人缝合那道失去你的揪心般的疼痛的伤痕。
只是，我忘不掉，反而愈加想念。
4年的时间，尝试没有你的存在，假装忘记你，强装笑颜，对别人的小心翼翼提问都一笑而过。朋友们知道我失去你的痛苦，尝试在我面前避开你的话题，试图换起我的笑颜，我知道她们的用心良苦，所以我会跟着笑的假装很开心，久而久之，都认为我终于走出你的阴影，有时候也会试探性的问我会不会想你，我的心像被掏空一样，浑身似寒风袭卷一样瑟瑟发抖，但脸上却装着没事一样，洒脱的耸耸肩说“还好，不是那么想了”你知道那种感觉吗？你知道我是怎么过的吗？我想念你，但却不能表达出来，因为我知道那是无止境的想念。我只有克制对你的思念，可是，每次还是会在夜深人静的时候哭着醒来，我知道我又想你了，我戒不了这种想念。
四年前
我18岁，你20岁。
那时的我在学校，而你已经步入社会。你不知道有你，我是多么幸福，他们说有姐姐的人是幸福的，你不知道我是多么骄傲。你，在我心底就像是妈妈一样的照顾我，关心我。你不知道有你，我是多么无忧无虑。我从来都不知道苦是什么滋味，有你在，我什么都不用担心。
帮妈妈做事，从来都是你的身影跟随；妈妈不在家的时候，从来都是你把一切安排的井井有条；我不必担心会饿肚子。因此，妈妈总会取笑我：“你什么都不会，将来怎么嫁人”。我总是回答：“请保姆做”。你总是会在没事的时候拿我的手看说：“你的手很好看，不适合干活，不像我的手，天生就是干活的命”那时的我心里隐有些高兴，现在想起来这句话，心总是很疼。疼得要死掉。有你的日子真好……
往前两年，你初中毕业了，说你不再想上学，想出去工作。我爸妈开始怎么都不同意，但最终在你的软磨硬泡下举手投降。
于是，你南下打工。那一年，你19岁。那时不知道你的苦，回来总要你给我买很多东西。而你，每次都会给我买很多漂亮衣服，那时候的我只盼望着你能早些回来带给我漂亮衣服，当我穿着你给我买的衣服上学时，同学那种羡慕的眼光，你不知道我有多自豪。而我，从来没想过你会怎么样……
直到2005年的冬天，在无锡的姨妈打电话来说你在那边病了，几天没上班了，说是感昌，我们也没放在心里，就让姨妈带你去医院，也没感觉有什么不对。
几天后，姨妈说你好像病情很严重，前两天就只是感昌，后来突然连床都不能起了，根本坐不起来。天呐，听到消息我们都吓坏了，当时就让姨妈护送你回来。当天晚上爸妈都去县里接你了，我也想去，可爸妈没让。他们直接到县医院，可医院的人说，赶紧转到大医院，我们这里看不了。看不了？什么叫看不了？于是，转到市医院，医院的人似乎总是很多，连房间都没有，我妈只好带着你呆在走廊上，后来找人才弄了个房间，检查……结果出来“胸腔积水”？那是什么病？医生说你体内有大量的水，导致你坐不起来，要抽水。抽水？就是用很大很粗的针管插进身体里把多余的水抽出来。妈妈说，看着抽出一盆又一盆的水，看着那么粗大的针管插进你的身体，她心都碎了……
一星期之后，你回来了，和我爸妈。还是之前的你，活蹦乱跳的。看到你，不知道有多开心。
我问你关于你的病，你说，没事，再去几次就好了。再去？还去干嘛？我问。你说，医生让去的。我们都以为你的病无大碍，都以为你的病会好。看着你还跟以前一样，并不像生病的人，我渐渐放心了。
后来，都是我妈陪你去医院，听说每去一次你都要受很大的罪，还要化疗，和你同病房的一个很小的女孩头发都掉了。你回来讲给我听。那时的我，根本不知道化疗意味着什么，你跟我说，你不想再去医院了，我说，那怎么行，再去几次就好了。不得已，你还是每次按照医生说的时间去医院报道，化疗次数多了，一天，你抓自己的头发，突然抓下一大把，你吓坏了。我也吓坏了，但是我还是一致的认为你的病能治好，从没想过你的病会治不好。只要不是癌症就可以治得好！我心里说。当你的头发都掉完的时候，我妈不得不给你买个假发带上。你一直那么天真，天真的像个孩子，天真的让人心疼。似乎习惯了掉头发，给你带上假发的时候，你还在左右的照镜子，问我，好看吗？我说，好看。
你一直在服Yao，化疗，我爸妈询问了好多医生关于你的病情，他们给的建议是服中Yao，而最后却说让你有什么想做的事情就去做。那时的我，不知道“胸腔积水”就是癌症的另一种说法！我始终认为你的病能治好，从没想过如果你的病治不好了会怎样。那时的你，那么瘦，瘦得让人心疼。那时的你，那么单纯，单纯的让人担心，你根本不知道自己将靠近死亡。开始你还可以在下面走，后来完全不能下地了，只能躺在床上，我妈整天弄一些我不知道那是什么东西的Yao给你吃，听说活的蛇放在锅底烧，对于你的病有所好转，于是，你每天吃那些已经烧成灰似的“蛇”的Yao。那么痛苦的表情，每到吃Yao的时候，我妈都会哭。你哭着问我们“我会不会死，我不想死。”我们都说“不会的，吃了Yao就好了。”于是，你不得已只能吃那些“良”Yao。遭了那么多的罪，我们只祈求上天让你能平安无事。
2006年的夏天，似乎那年的雨水很多，那时我刚刚开始实习。
那一年我18岁，你20岁。
你一直在家治病。而我，始终坚持你会好起来。可是，突然有一天，我妈打电话给我说你很想我，让我回家看看你。你想我了，我当然要回去，就算因此而被开除也无所谓。
我依然清晰的记得，那天下着好大的雨，似发洪水般。走进家门的时候，我发现有些亲戚在我家，他们来干什么？我心想。你想我了，我只想见你。不理他们，直径走到你的床前。床前？你呢？怎么没人？你在哪？这时我才发现他们都用奇怪的眼神看我，妈妈，下意识的寻找你的眼神。你的眼睛红红的。一下子知道发生了什么事。本能的嚎叫，大哭。嘴里喊着“姐，你在哪里”这里，我爸我妈都上前拿下我的包，抱着我一起哭，我胡乱的拍打。嘴里胡乱的喊着“姐，姐，你在哪，我要见你。”“你不是说想我了吗？我来家看你了”“我不活了”“我要死了”“不行，我不活了。爸妈对不起”我只觉得身子软软的，头晕晕的，似跌倒般。我爸抱着我，我妈帮我试去眼泪，我委屈的喊“妈妈”然后扑在她怀里。当时，除了伤心还有一种心情就是想杀人！哭完擦掉眼泪，握紧拳头，恶狠狠的说：“我想杀人，我要杀了老天。”是的，我恨！我恨老天，恨老天的不公平，我发誓，如果有能力，我一定杀了上帝！
你知道失去亲人的痛苦吗？你知道失去一个和自己差不多年龄、感情至深的手足的痛苦吗？那种痛苦和失去爷爷奶奶、外公外婆不一样。
我妈把你安置在另一屋子，带我去看你。走近，看着你安静的躺在那里，似睡着般，此刻，我还是不相信你已经离开我了。我只觉得你睡着了。真的。我妈给你穿衣服，就像小时候给你穿衣服一样，更不相信你已经走了，就在我帮妈妈一起给你穿衣服的时候无意中触摸到你的手。那一瞬间，我仅存的那点幻觉完全被打破了。你的手，那么凉，那么硬。本能的惊吓，逃避。我厌恶那时的我，你是我姐姐，最爱的姐姐，我怎么能够嫌你什么。于是，我紧握你的手。小心的摩擦着。我不怕，因为那是你。
你要出殡了。是的，家里有种说法未婚的孩子去世了，不能留太久。不知道为什么，你走的时候，我竟一点也哭不出来。但是心却揪得难受。
有一种说法，伤心得已经没有哭不出来。不流泪不代表不痛苦。用在那时的我，在合适不过。
是不是一直依赖的那棵大树倒下，而自己就会本能的坚强起来？似乎在一瞬间，我觉得自己长大了。看着爸妈为你伤心难过的样子。我想我必须坚强，我要做的事还有很多。看着爸妈显出苍老的面容，我觉得好愧疚，觉得自己好没用。我不能倒下，我必须得坚强，弟弟才15岁，爸妈年龄也越来越大，我要照顾他们。所以，我必须得好好得。好好得过，好好得生活。你无私地为这家奉献，默默的照顾我和弟弟，那么孝顺我爸妈。这些年，也累了，也该歇歇了。这些，以后由我来做，我一定会好好照顾他们，不让你失望。你的那份孝心，由我来完成。我愿分一半给你，也会让我爸妈觉得她们还有两个亲爱的女儿。相信我。
等我做完这些一切，我会去向你交待。记得，等我。那时，就已在心里，有所决定。
今天，是清明节。你离开已有4年了，今天单位放假，我回来看你。每一次，只要我在家。我都会来你，这是我对自己的承诺。只是，与以往不同，今天只有我一个人来。以前会和弟弟来。这个城市离我家并不远，所以，很快便到了。我不想回家，因为家里没人。就直接来到你的居所。下车的地方到你这里没有车通行，所以我要步行。买了很多“钱”给你，一路上，不免会招来别人惊奇的目光。不理会，这是我一直处理此事的方式。
一路上，回想着有你的以前。想到没生病的你，会失控的笑出声，你是个天真而又懂事的孩子。我总是说你长得好看，从小就羡慕你怎么吃都不胖的身材，瘦而又饱满的脸庞，两只大眼似乎每天都转个不停，满脑子鬼主意。你很调皮，只是，后来不知道为什么你变得不爱说话了，变得懂事许多。回忆渐渐多了，从小到大。始终不想回忆几年前的事。那么好的你，为什么会离开？是不是连上天都嫉妒。
一路回忆到你的墓前，呵呵，姐姐，我来了，第一次是我一个人来看你呢，这段时间过得好吗？有没有想我。给你很多很多钱用，用不完存银行。
这一次，我和你聊了很多，可能是没弟弟在旁边，没什么顾忌。跟你聊近几年发生的事。我永远只有一个愿望，就是希望我爸妈和弟弟能平平安安的过一生。希望弟弟以后能有个好的前途，好的事业。你也是这么希望的不是么？谈到自己，呵呵，我们俩姐妹也该谈谈心事了。其实，对于自己的爱情，想得不太多，一切随缘吧，我只想我能有个好事业，能够成功。让我给予爸妈最好的一切。能够在事业上帮助到弟弟。
我一直觉得这个世上没人懂我，一直找不到那个人。但又总觉得，在你面前，我坦露的无比全面，你似乎能偷窥我心一样，永远知道我在想什么。和你聊了好多，到了吃午饭的时间了，带了些东西。都是你喜欢吃的。我们一起吃。你一口，我一口，你一半，我一半。多少年了，我们没这样吃过了。今天的午饭是我这么多年来吃过最好吃的饭。因为和你一起。
和你聊了近一个小时，时间也差不多了，明天还要上班，所以我必须回去。
下次有时间只要我在家，我一定会来看你，其实，在我们心底应该都知道，就算不来，心里也一直知道对方的事，我相信你知道。我永远相信，全世界都不懂我，永远有你懂我，就够了。所以，我不在乎别人的不理解。
每次最后，都会说要你保佑我们全家一切都好，始终相信你一直都在一个地方看着我们。
每次最后，都会说让你照顾好自己，不管在天上还是在人间。
下次，以后。如果找到那个人，我会带来给你看。还有，答应我，如果可以，下辈子，做我女儿好吗？让我好好的照顾你。
