-，- 这是一篇日志。
-，- 我不知道自己该如何调整心态，这样淡淡的写下混乱的心绪。
-，- 忘了是谁要我笑着生活，要我多看幸福的文字，要我开心快乐。
-，- 记不得七年来有多少个夜是哭着睡去的。
-，- 记不清七年来我有多少的怨恨和不甘心，却只能埋在心底。
-，- 不知道有多少次接完那电话，眼泪便如决堤。
-，- 不愿想起哭的那么撕心裂肺，那么狼狈不堪。
-，- 以上是前言。
是突然想起来，也是这样一个夏天，也是这么热，偶尔也会有雨，也会打雷，还伴随着闪电。只不过那是七年前。已经被我渐渐淡忘的那段回忆，已经被我慢慢遗忘的伤口，一次又一次被提及，一次又一次被揭开，一次又一次让我落泪，一次又一次让我哭的像个不懂事的孩子，一次又一次让我的心疼得不知所措。我只记得那年下过雨，我只记得那年打过雷，我只记得那年雨下的很大，我只记得那年雷打的特别响，我只记得那年像只狼狈的小狗一样跑回家，我只记得那年衣服湿了个透，我只记得那年回家以后看见妈就放声大哭，我只记得那年妈给我擦干头发抱着我说她一直都爱我，我只记得那年下过雨之后还出过彩虹，我只记得那年之后我偶尔会在那个度过童年的地方远远的看，我只记得那年之后我再也没有回去过那个我长大的地方，我只记得那年的往事不堪回首，我只记得那是我无法愈合的伤口，会疼一辈子。
像是变魔术，七年光阴转瞬即逝，我不知道这七年是怎样度过的，我不知道自己是怎么安抚自己平平淡淡生活的。就像是拍戏，太多太多的情节我无法预料，太多太多的剧情我无法安排，太多太多的细节让我始料未及，猝不及防的被拉进一个深渊，任我怎么挣扎、怎么呼喊也没有看到希望的光束。我怕了，怕活在回忆里，怕往事慢慢吞噬我的心，我的思想，我的灵魂。小心翼翼不去提及那不堪回首的一切，却还是轻而易举触碰到那最脆弱的神经。
看到那些人心安理得的活着，我只能苦笑，凭什么他们能活的那么不知羞耻，我怎么就不能活的幸福一点、开心一点。或许吧，缺德事儿做多了。她死了。说好听点吧，逝世了。我以为自己终于可以释怀，我以为自己终于可以放下过去那些事儿了，总是我以为、我以为。总是有太多的牵绊，让我不能彻底走出从前。她欠我的太多，我都还没讨回来，就这么撒手走了。或许她也知道，她欠我的，这辈子算是还不清了。是我把她想的太有人性，自己骗自己，自己告慰自己，自己对自己说那么多不相信却还是偏偏要去相信的事。
有些事，不是说过去就可以过去的。
有些人，不是说原谅就可以原谅的。
有太多，不是说放下就可以放下的。
看着从前的照片，会牵强的扯动嘴角，一咧嘴便散开两行滚烫的热泪。发疯一样的用指甲抓破那些照片，用剪刀再捅几个大孔，一边笑一边哭，一边心疼。看着照片上那几张笑面如花的脸孔，曾经照那些照片的时候，应该很快乐、很幸福的吧，只可惜一切都已不复存在，不是我毁的…是他们。如果相信这世界上有报应这样一种事情，我想那是正常的。俗话说，善有善报，恶有恶报，不是不报，时机未到，时机一到，马上就报。我信。我不得不信。那灵验的预言啊，真他妈的灵验啊~
我委屈，我怨恨，我心疼，我憋屈，我难受，我伤心，我恶心，我更不甘心。
我想把这些堵在心里的压抑感情全部释放，可我却找不到理由，找不到方法。我想大哭一场，把心里所有的委屈都哭出来，可我却找不到让自己哭一下的借口。我怕家里人看到我脸上的泪又会问我怎么了，我怕我说出我怎么了他们就会跟我一起难受。有时候睡得晚，妈妈以为我睡着了，会跟黑暗里的我说话，亦或者是自言自语，说着说着也会小声啜泣，我不知道自己是不是该坐起来安慰她一下，我不知道自己该做什么或者是不该做什么，任由她的泪滑落，躲在黑暗里的我却无能为力。这时候的我觉得自己真的很没用…
或许这是用泪水堆积起来的七年，或许这是幸福积攒起来的七年，或许这七年有太多太多的伤痛，或许这七年更多的是幸福… 也许在未来还会有更多个七年，也许在更多的七年里会有更多的泪水和更多的幸福，也许有太多太多的也许是我无法预料无法涉及的。
这么多年过去了，或许有些东西不该再提起，今后就长埋心底，渐渐遗忘。这种生活在仇恨里的日子再也不想要继续，顺其自然，该面对的就勇敢面对，再多伤痛大不了一笑而过。大人的世界，那个让我恶心的世界，我选择退出。我累了…
=。= 不想写了。结束。
PS：我会微笑，会开心，会继续幸福。
