北京的春天埋葬了雨天的爱情

    今天是来北京的第4天,我不知道怎样来形容这几天心情.当我从西北踏上火车的时候,我怀着怎
    样激动的心情.也许这段感情只能生活在网络中.但我没有想到,还来不及想的时候,现实是无情
    的,那种感觉真的很难用言语来形容.不知道自己怎么了,大脑失去了控制,我拼命的想抓住心雨
    的手,她还是消失在北京站茫茫的人群中.我很疲惫地找了一家旅馆,真的想大声痛苦一场,但我
    不愿意让别人看见.晚上,我独自走在长安街上,在这个陌生的城市,雨天不认识一个人,孤单及
    了.去王府井吧,哪儿人多.因为心雨告诉过雨天,有好多的美食.霓虹灯下的王府井,在夜色中更
    加美丽.我去了美食街,吃了两串烤肉,已经没有新疆的风味了.看着一对对情侣吃的很香,我想
    那肯定她们是在品味爱情.我心里难受及了,霓虹灯在我的眼里变的很朦胧.我快要承受不了了
    .我要回家.才出来几天呀,感觉过了一个世纪.我从王府井走回了北京站的住处,只想使自己疲
    惫些.只想自己不要再想很多,因为大脑这两天一刻也没有休息.长这么大第一回感觉到这种枯
    涩的滋味,在这个陌生的城市,连自己的心情也是这么陌生.回到住处,已经快12点了,睡在我旁
    边的也是个甘肃的朋友,和我说了回话,我很感谢他,心雨走了这几个小时,他是唯一和我说过这
    么多话的人.心情好了许多(说实话,虽然我不怎么喜欢他)我已经很累了,不想想很多,当然也不
    敢想,不想让自己再回到那一刻---匆忙的连头也不回的那一刻.我终于相信了网络是虚拟的,网
    络中的心雨是虚拟的.我爱的只是多年没有的而且从来没有的一种激情.人毕竟生活在现实里.
    我为了这份激情付出的太多了,我不敢想了,我还有家人和朋友,雨天不单单为自己而活着,为了
    自己渴望而不可及的爱情而活着.给家里打个电话吧.妈妈问我:玩的开心吗?
    我有些茫然,我不知道应该怎么回答,那等待在电话旁的母亲怎么也没有想到,在这个陌生的城
    市只有她可怜的儿子一个人,还有一颗已碎了的心.我告诉妈妈我们都很好,心雨对北京很熟的
    ,我们转了好多地方.放下电话,自己路边上,看着马路上穿梭的汽车和飞扬的尘土,我开始厌恶
    这个城市.回忆起电话里心雨的声音那么动听:我在北二出口等你.天啊,我们见面了,我面前的
    就是雨天日夜想念的心雨,我们从网络中终于走到现实中.我只是说了一句话:你是心雨?之后只
    是一些问候的话而已,我显得有些紧张,第一次认识也是第一次见到心离的最近的陌生人.但我
    意料不到的是就在见面3小时之后,她告诉我:你不是我想象中的雨天.我们坐在十里堡和平里的
    小长椅上,我除了沉默真不知道应该说些什么,那些在脑海中幻想很多次相逢的情景,在现实那
    残酷的声音中结束了.我尽量使自己的心情变的平静下来.抬头看看那座没有修好的高楼,我只
    想让金娟实看出,雨天很坚强,没有哭.我为什么要哭呢?我面前的只是个陌生人.我们就这么坐
    着,天知道过了多长时间.她的朋友下来了.我说去吃饭吧,算是最后的晚餐吗?心雨喜欢吃三纹
    鱼,她告诉过雨天的.那么找个地方吧,我也想尝尝北京的烤鸭.我们找了一家不大的餐馆.吃饭
    只是一种礼仪的方式,也到了吃饭的时候,但自己没有丝毫的饿意.吃完饭后,去唱歌吧,想让自
    己的回忆丰富些,想让雨天和心雨的回忆丰富些.要了啤酒,我已经三年没有尝过啤酒的味道了
    ,今天特别想喝,告别雨天的网络时代吗?啤酒很苦,我有些嘴了.唱的歌怎么都是比较忧伤的.我
    看见心雨哭了,也和雨天一样吗?告别网络时代吗?我尽量使自己的胆子大起来,抓住心雨的手,
    为什么又缩了回去,继续抓住,因为雨天不想让心雨离开.我想吻她,因为我们接过吻的,是心灵
    之吻.我的唇碰到了她的唇的时候,她在反抗,我在强暴心雨吗?我在强暴雨天最爱的心雨吗??天
    啊,这是现实,难道自己真的醉了吗?这么不理智,雨天不是这样的人呀.自己怎么了?哭吧,反正
    在这个城市没有人认识你.雨天的网恋结束了,结束在4月底的北京----那个肮脏的城市.