哭的心！

    五月五日晚22时20分
    
    昨日值班,所以没有写东西
    今日让湘到单位里把我几天来写的东西都打印了出来,我还求她今晚把那些东西交给你的,湘虽是答应了,但她对我这样做一直不理解,认为我这是何苦来着,即累了自己,又让你难堪。你说是这样吗？
    我自是懒得跟她多解释的，因为有些事情本就是解释不清楚的。
    对一个人的感情又怎么能轻易的就放下呢？又何况我一个性情中人呢？
    然而，湘今日最终没把打印出来的东西给你送去，因20点以后下起了大雨，而雨一直都没停。
    我希望你尽早的看到我写的心声，而天公也似乎与我作对，本不迷信的我这些天都觉得是不是真的一个人的命是天早就注定了的。我是不是应该屈服于命？
    
    五月六日晚21点10分
    
    感觉有些不舒服，今日一吃了晚饭便躺倒在床上。
    湘到晚上八时还没完成我交给她的任务，而她好象没一点要去你那儿的意思，想着不能让你知道我这些天所受的情感煎熬我心就烦。（难道让你知道我的心烦而让你心烦我心才不烦？！？这句话怎么这么拗口！）
    现在我好孤寂，家里人为我着想要我放弃苦恋，我心告我永不言弃。没有家人的支持，又得到你一次次的回绝，我现在就好象一艘汪洋大海中的独木舟，我没有罗盘，又得不到任何的支持，我已经迷失了方向，你应该就是我的罗盘，给我一个方向！一个方向！方向！
    在我近乎愤怒，有些失态的情况下，湘最终帮我去送那写着我的辛酸、迷惘、快乐。。。。。。的四张A4打印纸。我自己怕见你尴尬，想湘去见你也定是很尴尬的。（我突然觉得这事好滑稽，我在导演一场闹剧？）
    写到这儿是22点06分，从那日离开你家到现在是整二百四十个小时了，没见你面二百四十乘以六十分钟了，思念你二百四十乘以六十再乘以六十秒了（罗嗦吧！）
    日子一天天的过去，对你的感情仍是没变，想着你，便觉得有写不完的话，本以为会渐渐的把你淡忘，实际上，越是这样，它便越是那样。（好多废话啊！原来写不完的话是这种话！）
    
    五月七日晚20点54分
    
    不知不觉中，好象咳嗽的次数少多了，刚写完这句话，突然又忍不住的咳了一声。上个月的每一次和你的交谈都是伴随着咳嗽，我想在我们的下一次见面时，我不会再象个痨病鬼了吧！真的很感谢你对我身体的关心，但我更想你关心一下我的心。
    我想让你知道我是怎么样的一个人，我给你看我高中时写的一篇日记。
    88年4月7日 星期四 农历二月二十一 天阴
    前几日，正巧看了《红楼梦》中的黛玉葬花一节，读到伤感处，禁不住润湿了眼眶，事后，不禁有些觉得好笑，笑我是一个多愁善感的人，和那黛玉却是同路人，不禁默然。
    今日下午和同学一起到昨日去过的山坡。
    来至坡顶，顺着羊肠小道进入茉莉林中，见满是一树树的白花，一蓬蓬地开着，煞是好看，这时，一阵微风吹过，那白花也随风飘落，落在我的头上，地上本是一片雪白，这不又添了一层厚厚的“雪”，看到地上那一层层的花瓣，我的心有些颤然了，好象要泣血。忽然见那边走过一个神仙般的人物，仔细一瞧，却是黛玉，背着花锄手中提着一个香囊，却是满脸的泪痕，一副病态。。。。。。。正恍惚间，有人叫我，猛然惊醒，想起刚才的联想，不禁鼻子一酸，忍不住要掉下泪来，因有人在旁，拼命忍住，却还是落下几滴，幸喜没被发现。
    现在，再看十几年前写的东西，觉得有些幼稚，但人的性情却丝毫没有一点改变，我仍是十年前那样的多愁善感（黛玉般的）。
    上次自比梁山伯，这次又比林黛玉，我难道真的就是这种悲剧人物吗？
    湘今天对我说昨日你不在，只你哥在家，她不敢把我写的那些东西留下，怕你哥无意间看到。完了又劝我放弃追求。逼得我有些恼怒，她才不敢多说。
    这些天，做事有些走神，中午下班回家，下着大雨，我走路回家，走到半路，才突然想起我应该骑车回家的，想回单位骑自行车的，却又一下子想不起自行车放在什么地方了。你说我昏头不昏头？
    嗨！你有什么话对我说吗？（我故作幽默的口气问你）
    嗨！你有什么话对我说吗？（我忍不住又一次的问你）
    
    五月八日晚19时59分
    
    本在电脑前用photoshop制做照片特效处理的,做了几张,突又觉得该给你写点什么。
    便打开 我的文档------日记
    傻傻的，突然我又觉得不知该写什么好！
    真是的，我就呆呆的直盯着电脑屏幕发愣，脑中也不知在想些什么，久久的。。手指悬在键盘上空，硬是打不出一个字来。
    昨日翻看了十年前的日记（被我藏在抽屉底下的尘封的记忆），我才又记起那一年我为什么不敢去追求当时我所爱的人，（只为了使自己心中留一份希望，生怕对她表明了遭到拒绝。与其让心绝望，不如留一份美好在幻想。）就这样，我错过了我的第一段感情。
    哎，这次我其实也该象上次一样的，不对你表明我的感情，可能会使你我都好过一些吧！现在我很是有一些后悔，为什么一时冲动就把我的心全掏了。
    晚上九点，我又问了湘把我的手稿怎样了，她说还是没能送到你手，就连几张纸从我手中到你手中都是那么的困难，想见你面就更是困难重重了。
    明后两天我都休息，不知你明后两天是否有空？我想找你。
    
    五月九日下午17时40分
    
    我觉得我应该找个心理医生，或许连心理医生也不能解开我缠绕的心结，这又有谁能知道呢？但我觉得你定是能解开的。
    因你，我丧失了信心。因你，我迷失了方向。
    我就这么胡说八道，语无伦次，整天说些莫名其妙的话了。
    解放军法飞机 方法地方急惊风电视机飞机浪费歼击机法律反抗觉得反对了的和、好端端诶度你贫苦机。;po // 哦 地方好看解放军地方 哦 发酒疯机飞机发飞将军发酒疯
    当手指在键盘上乱敲，屏幕上便出现了这些字。我就擅长这样子发疯，在上网聊天时曾吓倒不少人。!!!!网络上尽是虚拟的人生，虚拟的人，连虚拟也是虚拟的。（这句话好象好有哲理哦！）现实中的我如此的失意，看来我也只能到网上去虚拟自己的人生，虚拟自己了。在虚拟的世界里，我和你应该不会是这样的结局了，虚拟虚拟虚拟虚拟虚拟虚拟虚拟虚拟虚拟虚拟虚拟虚拟虚拟虚拟虚拟。。。。。。。。。。一切都是那么的美好。。。。。。。。。。。。。
    
    五月十日晚21时52分
    
    我实在不知道我应该做些什么?
    我觉得我不应该再来打扰你了,是吧?
    你劝我找一个girlfriend ,如果你觉得那样你会很高兴的话,那我也确实是应该找一个了。
    今天下午，闲着没事，就和姐夫约好到他学校去打篮球，不料姐和妈以为我脑袋开窍了，（以为我同意去相亲？）便在一边极力怂恿。姐甚至以你不要让妈为你操心之类的话来相逼。我就是在如此的情况下被逼着去了姐夫他学校。
    你想知道以后又发生了什么吗？
    你是不是特喜欢有什么事发生？
    你真的觉得你会很快乐？（因为我被赶鸭子上架了，而你再不用理会我的“无理纠缠”）
    说到鸭子，倒让我想起《鸭子》这首歌来（---------嗷喔去吧！没什么了不起，什么都依你，却忘了我自己）
    鸭子总是高昂着它的头，所以它是只骄傲的鸭子，可你知道上了架的鸭子耷拉着脑袋，把自尊，骄傲，最后连自己都被人买了时，鸭子会怎么想？鸭子其实已不会想了，因为它死了，它上的是烤鸭子的架。
    今日看电脑报，见《真情互动》一文中有一段：我跟她写信，同她聊天，给她安慰，为她祝福，还和她约定：如果她的手机响起，屏幕上是我的电话号码，那就表示我在祝福她，不用接电话，就让铃声响三下就够了，也许，这可以说是“情系三声”吧。
    我和你是不是也来一个“情系三声”？
    晚饭在唐表中学边上的一家小店吃到近八点，回到家已是八点半了，突然觉得想见你，许是想跟你谈谈今天的我的感受，我又来到你家楼下，但我没见你家的灯亮，不知你上哪去了。我已经很长时间没有联系上你了，湘也几次没能和你联系上，这让我突然有些担心，一种出于关心的莫名的担心。。。。。。。。
    
    五月十一日早上9点46分
    
    昨晚是在爸妈的强烈抗议下关掉电脑去睡的,那时已是今日的凌晨近一时了。
    但我睡不着，我已有好多天没有如此强烈的想你了，（也不知我又受到了什么刺激）。
    今日下午我会让湘把这些天我写的东西再打印出来，也希望晚上湘会把它交到你手上。希望今晚在我值班（晚17点至22点）的期间，你是在读我的心声。