成人笑话25

    推销技巧
    一天推销员按电铃："太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种藉囗》，你一定要买！"
    太太："笑话！我为什么一定要买？"
    推销员："我刚卖给你先生一本！"
    约法三章
    新婚之夜，小王对妻子说：“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。”
    小王的妻子可能是记忆力不大好。第二天小王在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”
    习 惯
    一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。
    “出了什么事吗？”
    “我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……”
    “哎呀！真糟糕！”
    “更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”
    吓退一大批
    戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着：“我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！”
    戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。”
    一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。
    洗衣服
    一对夫妻想做爱的时候，都会以“洗衣服”做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：“妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。”
    妈妈很生气说：“跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。”
    又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：“去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。”
    儿子便立即说：“妈妈，爸爸交代说，不用了，他自己已经用手洗好了。”
    你不可淫
    两位牧师每天都骑单车去上班, 但有一天, 其中一位牧师没有骑单车, 于是另一位牧师就问他其中的原因, 这位牧师说: "我也记不清了, 我想是被偷了吧."另一位牧师就告诉念十戒, 当念到 "你不可盗" 时, 就会有人承认偷窃了.
    第二天, 两个牧师又见面了, 那个牧师的车找到了, "你的车找到了啊, 你是按我说的做的吗?" 一个牧师问. 失了车的牧师答道: "嗯, 不全是吧, 我确念了十戒, 当念到 "你不可淫" 时, 我好像想起来我把车放到什麽地方了."
    四把雨伞
    一个品行端正的市民拿了四把伞去修理。中午，他在一间餐馆用膳；临走时，他心不在焉地把挂在帽子旁边的一把伞也拿下来。
    "那伞是我的，先生。"旁边桌子的一个妇人说道。
    他道过歉就走了。
    第二天，当他取回四把伞乘电车回家时，刚巧碰见昨天在餐馆见过面的女人，她也上了车。
    她看了他一眼，又瞧了瞧他的伞，说："看得出你今天运气很好。"
    结婚前后
    女人
    订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。
    订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。
    结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。
    男人
    订婚前，象孙子，百依百顺。
    订婚后，象儿子，学会顶嘴。
    结婚后，象老子，发号施令。
    赠物
    老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着--
    "我老婆长眠于此，有如生前一般的'冷感'。"
    老婆也回送老公一块墓牌--
    "我老公长眠于此，好不容易才真正'硬'起来。
    我不会怀孕
    阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水?
    阿珍：我不会怀孕!
    福尔摩斯破案法
    名探福尔摩斯，有一天与好友华生走在街上……
    忽然对华生说："我们后面是不是走着一位性感的女郎？"
    华生回头一看惊道："是啊！你怎么知道？"
    福尔摩斯笑笑说："看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。"