成人笑话22

    校园爱情等式
    A） 高年级男生+低年级女生=惯例 B） 高年级女生+低年级男生=出位
    C） 同班男生+同班女生=近亲 D） 老乡+老乡=老谋深算
    E） 校内男生+校外女生=艳遇 F） 校内女生+校外男生=神奇
    G） 男老师+女学生=头号新闻 H） 女老师+男学生=传奇
    化装舞会
    化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
    
    ＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
    
    太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！＂
    各有苦衷
    一个赌棍在巷子里遇到强盗。强盗拿匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会相信我才抢到这么一点东西吗？”
    温度计
    有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说:「学长，为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢？」老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：「完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了……」
    合作包场
    酒会上，两个男人在吹嘘自己的性经验。
    "你看看在场的女人，除了我自己的妹妹和我未婚妻之外，都跟我有一手。"
    "噢，太好了，如果把你的性经验和我的性经验加起来，已经包办所有在场的女人了！"
    投资回报
    妻子：“哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！”
    丈夫：“你可是我所有投资中唯一有进展的项目！”
    口误
    在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。 时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
    果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句话是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”
    眼病
    新千年疯狂购物后，两个同事在大街上相遇。
    甲说：“上个世纪最后一天，一粒沙子钻进我老婆的眼里，结果去医院花了18元。”
    乙说：“那算不了什么。那天一件貂皮大衣进了我老婆眼里，花了我4800元！”
    ⑧⑦总统的房间
    一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”
    “听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”
    “当然啦，他是总……”
    “好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”
    分公司
    有个乞丐站在大街角落处，两只手上都捧着一只帽子，等待别人的施舍。
    有个过路人停下来，朝其中一只帽子扔了几个硬币后，忍不住问道：“另外一只帽子做什么用？”
    乞丐回答道：“先生，最近生意很火爆，所以我开了一家分公司。”