给我的情书

    是一个亲爱的网友给我写的，很感动，收为日记！
    幻象和真实、反省和折磨
    一 、 是你吗？当你来到我身边。
    我们同时上线，看到熟悉的头像在抖动。每当和你聊天时，总会设想你的容颜、你的笑靥。但这次你却在我旁边的那台电脑！我甚至可以闻到你飘来的淡淡香泽。这也是和你见面后第一次在网上相遇。
    是什么样的感觉？一种很怪异的感觉 是什么感觉？对！是那种很熟悉的虚幻感觉！我却不会形容。我经常碰到，只是以前只在午夜梦回后，水中花镜中月，可以看得真真却却，却不可触及的梦幻。或者是当我从一个城市飞到另外个遥远的城市，早餐在穿着单衣南方吃馄饨，中午却裹着毛衣在在万里之外吃北方水饺的感叹。
    我不会形容！因为我不再感性。不再愿意为一首歌、一阵秋风、一段词而触动我。所以我时常要去平复我就要驿动的心。久了，就算有所感叹，却不能形容出来。
    但我知道，这次见面后上网相遇的触动，远比我第一次和你见面的感觉来得强烈。第一次见面，我更多的是在意我能给你什么印象，忘了去细细体会你。
    是你吗？在网上陪了我无数夜晚 的你？我转脸看着你，那么真却却那么陌生。我能象网上那样疼爱你吗？你值得我这样对你吗？我的心里能继续喜欢你吗？我现在喜欢你吗？我对你的感觉能从网下继续延伸吗？
    就在这混混沌沌的胡思乱想中，传来你轻轻的咳嗽声，我的心房突然收缩了一下！这就是答案！声波从耳朵到听觉神经到大脑中枢再传递给心脏的反应给了我答案！
    二、是我吗？
    是我吗？ 当我别了你再次上路。我问自己。
    我带着好奇、不安和思念来找你！我带着不舍和迷惑走了。
    是我吗？我是谁？
    我以另一种身份来找你，在这片我熟悉的故土，我却象个旅人，我分不清左右，我辩不明方向。我就象这个城市的过客由你牵引着踏遍大街小巷。是因为这个城市的变化大还是其实我不是那个熟悉这里的我？
    没有去看望以前的朋友和同学和青梅竹马。也没有人知道我曾经回来过。
    我和你在一起。和我们共同的朋友在一起。没有人知道我的过去。也没有人知道我现在的生活。没有人叫我用了二十几年的名字，你和他（她）们都叫我网上的代号。
    我为什么会喜欢你？ 我为我的动心感到不安！
    我想呵护你，你知道吗？ 我为我的举动感到困惑！
    你只是我网上的伴侣吗？ 我为我担任的角色迷茫！
    但毕竟我还是真实的物体啊！所以我会矛盾，所以令你每每投入疑惑的眼光。
    那天，当我抱着你，是我突然释放了桎梏？是我突然抛弃了矛盾？是我释放了自己回到真实的自己？是我因为你而迷失了自己？还是因为完全感觉到你就是那个在网上的你，因此我化为了网上的我？
    我渴望你在我身边，是因为你才能令我知道自己确实存在？只因我是为你而来？
    也许我本来就不是我，我只是从虚幻的网络下来和你相会。
    三、我想再见到你
    当我们告别后继续在网上延续，当我庆幸没有见光死的时候。
    以前，我喜欢看你的照片。
    现在我却不能从你的照片里找到熟悉的感觉。我问过很多熟悉你的朋友，他们都说照片里的人就是你啊。可是我真的联系不上来！我甚至以为自己疯了，因为我只能象回忆梦境那样去回忆你的容颜！
    我害怕这样的感觉，我怕我喜欢的是幻象。喜欢一个不存在的人是不是很可悲？我只好也将自己精神来分裂。虚幻的我喜欢上虚幻的你。在问是你吗？ 同时，我也在疑问自己：是我吗？
    或者是我的潜意识令我记不起你的容颜，因为怕我真的喜欢你，害怕去开始一段没有结果的感情。
    或者是我喜欢上你的灵魂，所以就算不记得你的样子，你一样让我牵肠挂肚。我被这突然的想法吓了一跳！多么不可思议的事情！我想呻吟！
    因为你，我失去了自信，我语无伦次。因为你，我要重新寻找和审视自己。
    真的想再见到你，让我有更多的依据来寻找答案。
    真的想再见到你，让我能将你模样刻在脑海。
    真的想再见到你，因为我想你。
    真的想再见到你，哪怕是在脑中浮现、哪怕是在梦中相会！
     白