一直我都觉得我是个孤独的人。很少和别人沟通。觉得自己的心老得很快。也不相信别人。
平淡寂静。所以能够和一个比我大十一岁的男人相处。我不曾想过会和罗恋爱。二十岁以后会随意地喜欢别人，但不会爱。认识很久了，罗表现出来的尊重符合他的身份。过马路的时候，他的手悬在我的背上，保护的，爱怜的，但是不放下来。
春节的时候，我去大连。罗开车的时候出了车祸。他在病房里打手机给我。我说你是否要我过来看你。罗说不用。他的情绪有些压抑。然后有一个深夜，他突然打电话给我。没有说任何话。在那里哭了约10分钟。是男人崩溃的哭泣声音。我沉默地拿着听筒，一言不发。然后等他平静下来的时候，叫他洗脸睡觉。感觉到男人内心深处隐藏的脆弱和无助并没有让我吃惊。可是我不知道该如何安慰他。于是就没有安慰。
把暖暖寄给他的时候，罗说我文字里阴郁的东西已经要把人摧垮，所经他不再看我写的任何东西。也是那一段时间，罗预感我也许会做出生活的重大决定，所以当然对他说，我准备辞职去另一个城市做自己喜欢的广告业，罗的表情并不惊奇。他说，他是一定会走的，我知道。
最艰难的一段日子。面对恐惧和压力，我的神情冷淡，心里却一刻也不曾停止告诉自己，一定要挺住挺住再挺住。作为一个女孩，我知道自己与别人不同。我在做一个与生活冒险的游戏。生活要我付出代价，会比我想象中的更多。可是我无法停止。生活的停顿与死亡并无区别。
与停顿生活抗衡的同时，也在和死亡游戏。
一再地感觉无路可走。所以一再地前行。
第一次主动给罗打电话。不喜欢一个所谓的朋友，好厅地探究我的心情。但是希望能有个人，安静地陪伴着渡过难关。在心里压抑了这么久，再见到罗，依然无言。我们去了一个据说很灵验的庙里求签。天气非常炎热，罗满脸是汗。 我们一直坐车赶到郊外。在阴暗幽凉的寺庙里，我再次想到宿命。门外阳光灿烂，湖光山色，空阔自由。虽然不知道追寻的生活会在何处，但是总是要不断前行。求完签后，我把那张写着诗句的白纸烧掉了。罗和我一起，去田野里散步。我们看到纯蓝的天空和湖水，大片开出美丽花朵的棉花，散发出清香的橘子树和蔓延的浮萍。
我们不断地聊天。我对罗说，我很喜欢飞机起飞的那个时刻，加速的晕眩使心里有无限欢喜。罗看着我，他的目光突然疼痛。
中午的时候，我们去菜场买菜，然后借我喜欢的恐怖片。罗在厨房里做饭，我看着看着又睡着了。迷糊中突然浑身出泪，觉得自己是一个人在异乡的房间里醒来，远离父母，生活奔波流离，也不再见到曾经爱过的人。已经光线黯淡的房间里，忍不住掉泪。罗在房门外默默地站了一会，然后走开。
两个人安静地吃饭。罗的妻子和女儿打电话过来，罗用温和忍耐的语气应付。一个男人独自在异乡孤独生活，靠工作来麻醉自己。我记得他电话里的哭泣，在情绪崩溃的时候，罗也许手足无措。但我不知道该如何安慰，所以只能沉默相对。我劝他，不如离婚，重新开始生活。罗说，算了。
他摆了摆手。他说，只要在工作，他就不会被内心的孤独感摧毁。他说，他抗争了很久，已经累了。
不像我。我还年轻。有大把的时间。
空荡荡的房间，一个人的生活。孤独像空气无从逃避。罗的眼神一贯忧郁。
而我，我只是惧怕生活的麻木把我淹没。只能一次次奋力地跃出海面，寻求呼吸。宁可被捕捉，不愿意被窒息。
送我回家的途中，下起很大的雨。秋天的寒意一天天加深。是我喜欢的季节。大雨中，我们走过黑暗的巷子去大路上拦出租车。雨水冰凉。罗说，答应我不要一个人走。我说不会，会有人接或会有人送。很多东西都不能带走。但会记得带上那几盘德国CD，不管我在哪一个城市。
你走了以后也许我也该离开空上城市了，罗在夜色中安静的声音。我说，去哪里。罗无言。然后他说，你送我的手套我一直都没有用，一生都不会用它。
坐在TAXI里面，罗隔着玻璃窗对我摆手。雨水模糊了他的面容。我安静地看了他1分钟。
然后用淡然的口吻叫司机开车。
（完）
打完这篇文章，手已酸痛了。早上体检才抽完血，已是无力。却很想把这种刚看完文章的心情打出来。它是好，不好，也不太重要了，重要的是它代表了我一时候的心情。城市的重林中，人们日益变得理性与现实，却无法抹灭自己 内心的情感。明知被折磨着，却只能说，挺住，挺住再挺住。在理性的外表下感性就成了一根针不时地折磨我们一下，刺痛心底最柔软的地方。
王子与公主从此快乐地生活在一起，只能在童话里找了。公主也有自己的梦想，世界上的巫婆与妖怪，不只是大坏蛋，也不是最可怕的。有一种更可怕的东西来到了我们中间，叫做孤独。它在我们之间传播，吞食着我们，让我们都有了硬壳，都渐渐变得脆弱与虚幻。也许你砍得了九头蛇，打得败巫婆，却无法抵御这空气一样的孤独。
最后一瞥
清醒让我分裂
只是如风（二）
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