不爱我的那个男人

    很久没有见到那个男人了。他不会在我的梦里出现。
     我常常会想如果我的生命里没有他，我会是怎么样的。我痛恨自己的孤独。经常把自己失落在人群里。沉默的沉沦。不再需要虚伪的安慰和叹息。
     年少时代的我很狂。特别是对男生。我总是以为我可以超过他们。不服气他们的骄傲。因此没有暧昧的感情可以经历。于是只用寂寞来度过自己无知的童年和阴暗的少年。
     十八岁以前没有接受过任何一段的爱情。总是拒绝。因为那个男人说。你永远是不受欢迎的女孩子。你太孤独。注定没有朋友。无论男生还是女生。
     我很想证明给他看我不是那样的。但是事实证明了确是如此。我很想和大家一起跳绳。但是我太瘦小。于是我对她们说。那么你们教我扔沙袋吧。但是我却发现我的手指那么的细小，居然连两个沙袋都不会扔。我很惭愧。于是我就逃离了人群。
     读书是我逃离的一个办法。于是我读了很多书。古书能给我最大的安慰。因为它们永远是死去的人的故事。
     开始的时候很多字是不认识的。我猜着读。在书的世界里我可以暂时逃避。后来我才知道那是错误的。没有可以完全逃离的地方。没有永远可以依赖的避难所。
     那个男人说，我不会喜欢你的。
     我说，我也不用你来喜欢。
     但是事实上却是。世俗上的眼光让我不得不尊重他。
     我终于离开了那个男人。离开前我说，我走了。他送我到车站。我看见他在那里吸烟，阳光淡黄的。
     十八岁以后拒绝的第一次爱情的时候。我知道自己已经是病态了。病态的需要依赖。因为这种需要。我拒绝任何同龄人的爱。热衷于年长的男人的爱情里。我不知道是不是因为需要某种程度的保护。
     后来我打电话给那个男人的时候，他说，你赶紧挂，你知道电话费其实很贵很贵的吗？于是我听见我挂机的声音。
     也许需要更多的保护。因此我选择了现在可以依赖的一个远方的男人。是个不给我诺言的男人。会很诚实的告诉我，晚上又被好友拽去喝酒。喝醉了然后打电话告诉我，我希望能骗到和你结婚。
     爱上他的理由或许很简单。因为他的年龄给我安慰。也许我希望得到补偿。补偿以前那个男人说你永远是不快乐的报复。也许被他知道了以后会从此离开我。
     但是我情愿他知道。不想再一次去隐瞒他。
     不爱我的那个男人现在依然不爱我。但是他供给我生活的一切。然后期待着我会双倍的奉还给他。
     他给了我生命。然后期待报酬。
     我的父亲不爱我。