最新网文---网恋故事

    
    （注：因时间关系，我没有排版，不便之处请大家原谅）
    
     爱情本身没有错误。错误的只是在于爱与被爱的人
    
     今年的5月对我来说是一个在我一生当中都是不平凡的日子。因为在5月的一天。我认识了我网上的第一个女孩网友。因为她。改变了我的
    
    生活。。。 在上网以前。我偶尔听朋友说起许许多多网恋的故事。美好的。虚假的。。。对此我一 笑了之，但我万万没有想到自己竟然也会
    
    拥有这 样一份说不清道不明的感情。。。我不知道我以后该如何去面对。。。 我不知道。。。。
    
     认识她的时候，是在江西的一个聊天室里。在那。我把自己变成了一个很会骂人的角色（虽然我不说脏话）。一天。她来了。她的名字我
    
    觉得好奇怪。因为她的名字很少有人用的---叫妤。我不知道是什么意思。为了这个字。我还去查字典。我知道这个字的含义（唐朝女官的意思
    
    ）我不知道自己为什么会这样去做。好象是下意识的。这一点，我到今天都没有明白。，。。。
    
     好象哪天她不是很开心。我记的我和她谈的话题是--什么是朋友？我告诉她：知道臧天塑的《朋友》吗？我告诉她，我觉得那是对朋友最
    
    好的注解。她说她唱给我听。。。。。我们聊的非常的开心。那晚。。。。他我告诉了她我的真名。还有我的电话。。。
    
     不知道为什么从那一天开始，我每天都希望在聊天室里看见她。但好象她有好久没有来过了。。。。。聊天室里有留言的功能。我有看见
    她给别的男孩的留言。那时我的心里好象酸酸的。。。。。大概是吃醋吧？？
    
     终于。在一天晚上我看见她来了。我一阵的无名的兴奋。我告诉她我终于等到了她。但也许她对我的印象不太深。（后来我知道她那时因
    
    为朋友的原因心情不太好）我竟然和她谈蹦了。。。。他说我好小气。我骂她是魔鬼！我当时以为。我和她那么谈的来。那见面的时候她因该
    
    只和我聊的不是吗？？（我是不是好自私？）......从这以后。我见到她就再也不理她了！就是她和我说话的时候我也故意也不愿意去搭理她
    
    。。。一直好久再也没有说话。
    
     我以为我和她的故事就这样结束了。直到有一天.....那天好象有点晚了。我在工作的时候接到一个电话。因为这个电话。我的生活改变了
    
    。。。。是妤打给我的。好象很奇怪，在网上我可以相互的对骂。但电话里却没有那种感觉。我觉得她的声音好美，也好温柔。。。
    
     以后的日子对我来说是快乐的。我们谈的很多。那时我还不会发电子邮件。于是我告诉她我要写信给她。在信里。我说了好多我自己的经
    
    历我希望她能了解我。我也希望她写信给我。让我也了解她。。。我喜欢北京的香山红叶。我把我的照片还有我北京带回来的红叶还有我的真
    
    心一起寄给她。她回信了。在信里她说；。。。。认识你并与你交往是因为你的经历。你给我的第一影象是一个曾经下海经商。经过多年的艰
    
    苦创业。终于打下一片属于自己的天地。开创自己的事业的人。所以。在我认识你的时候 。我才和你聊工作的不顺心。因为当时我的心情不好
    
    。也正是因为你一番胜过好朋友的劝导。我才感觉你很真诚。是个懂生活，会工作的人。让我认识你我会学到好多有用的东西。。。。与你 相
    
    识是我的幸运。。。。周围的人说网上有好多骗子不可轻信。我虽然不同意他们的看法。相信网上能找到真正的友情。只是时间的问题。但它
    
    真的来临的时候。去却感到恐惧。不禁怀疑我自己。幸运的女神真的垂青我吗？。。。。
    
     那时， 我觉得她是那么的纯洁。那么的单纯。。。带给我的与是生意场上完全不一样的感觉。我知道我完了。我一定是爱上她了。。。
    
     以后的日子。我的电话费就好象是芝麻开花----节节高。但对我来说。钱无所谓。只要她开心我也开心就好。钱我可以去赚的。。不是吗
    
    ？？
    
     终于。我做了一件我现在看来不该做的事情。我在电话里吻了她。我也让她在电话里吻了我。。。因为这个吻。改变了我和她之间的关系
    
    。 在我的眼里她已经不是我的网友，而是我的恋人了。。。。
    
     认识她的日子， 我很内疚---因为我是一个有家室的人。我心里觉得我不该这样。我和她是没有结果的爱，我不知道一个人是不是会同时
    
    爱上2个人。但我却是如此。或许是我不正常？我不止一次的在我的心里问我自己。我在我的心里，觉得对不起我自己的爱人。当然我很爱她。
    
    我觉的我和妤交往下去。对不起爱我为我付出一切的我的妻子。。我终于在一天下定决心---断了这段缘。那不属于我自己的！珍惜你现在的所
    
    有吧！
    
     我于是在电话里告诉妤。结束这段感情。做我的妹妹吧。也许是我的话伤了她。（叫一个爱你的也是你爱的人因为某些原因离开你最好的
    
    办法就是说话伤害她）她写信给我；
    
     红叶： 你好吗？ 噢，对不起，我又说错了，其实准确的应叫你一声“红叶哥哥”才是。信，我已收到。原谅我现在才给你写信，但愿它
    
    是一份迟到的祝福。
    
     我们的故事似已结束。记得那天下午你对我说过的话。那天在OICQ里你说：这是你最后一次……。后面的还没打出来，我就在猜：是最后
    
    一次上网？还是最后一次……？如果是最后一次上网，那以后我就再也见不到你了？ “不要”。我心里说。之后看着你说的那些让我伤感的话
    
    ，说完你以后不再说的那句话就走了，扔下我一个人。刹那间，泪已不经易的滑落，一种从未有过的失落感涌上心头。这才发现你对我很重要
    
    ，已不知不觉得喜欢上你了。以前从未对你说过，我也常对自己说：不可能。这是绝对不可能的，我怎么会？虽然知道这只是一场游戏，一场
    
    容易醒的梦，结局也不过如此，只是不愿它早早到来而已。可就在那天下午，我对你那刚刚开始的、朦胧的爱意就被你扼杀在摇篮中，让它夭
    
    折了。我不知道你是否真的爱我？还是良心发现？或许你认为你报复的目的已达到。不愿再欺骗我这单纯小女生？不管是怎样，现在问这些已
    
    没有意义了。我对自己说：忘了这只是一场游戏。
    
     我们的故事又似刚刚开始。爱情没了，友情在。如果那天不是你走了以后再打电话来，也许我们就此结束。我也会从此忘了你。所幸的是
    
    ，我们的故事还在继续——相信我们的友情会直到永远！其实，那天在我听你电话时，我已原谅你了。因为我认为你是对的。也请你不要放在
    
    心上 再一次的祝福你！！我祈求上帝把给最好的祝福送给你！！！
     妤
    
     看这信的时候我好难受。心说不出是什么滋味。。。在见到信的时候。我很冲动。有一种要见他的冲动。。。
    
     我在浙江。她在江西。好远。好远。。。。我告诉他我希望见到她。真的希望见到她。我希望她到浙江看我。但因为一些原因我和她决定
    
    在南昌见面。10月1号。
    
     在南昌我见到了她，她比她给我的照片上的人要美丽好多。我觉得。我和她在一起的时间我觉得是我最快乐的。我心里知道她不属于我，
    
    但我控制不住自己。我真正的吻了她。。。因为我的吻。使她感到很矛盾。我感觉的到。她喜欢和我在一起又怕和我在一起。什么样的感觉。
    
    只有我自己知道。。。。。。
    
     3天过去了。好快。为什么和她在一起的时间那么快？？不管是在网上。电话里。还是现实生活中？
    
     离开她的时候。我好想哭。但我不敢哭。。。。我怕。。。
    
     回家以后我给她写了一封信；告诉她我的感觉。。。
     没有人能够告诉我
     爱情这东西能否长久？
     或许它确实很美丽
     也许过了今生不在有？
     过了今生我将不在有
     也许今生注定我不能够有
     眼看爱情如此漂流
     只有含泪让她走
     她的背影慢慢消失在风中
     只好每天守在风中任那风而吹
     风而能够让我想起过去和你一起的感觉
     感觉。。。。。。。
    
     美丽的女孩：
     我好后悔和你见面。在和你一起的日子里。我觉得很快乐。和你在一起的3天我觉得时间好象过的好快。随着时间的流逝，我越来越觉得有
    
    一种伤感象山一样压在我的心里，好重好重。。。。知道吗？在我的眼里你是那么的纯洁，那么的美丽。又那么的温柔。我害怕看你的眼睛。
    
    真的。有点忧愁。有点无助。。。回想起来，我的心好难过。。。。。。你说你变坏了？？告诉你！你错了！你没有变坏。什么是坏？？什么
    
    是好？你知道吗？？在你说这话的时候我的心有多么难受？？？我觉得你在说是因为我的原因你才会这样的。你的变坏就是我造成的。。。。
    也许我真的是很坏？很坏？？
    
     是的，我也觉得自己很坏----让你为我不止一次的流泪。不止一次的说你好怕 。但是我知道，不管你相信不相信。我所做的都是因为我
    爱上了你。。。。在我的心里我知道这永远是一个无言的结局，但我却不后悔永远也不后悔！！！！！！！！11
    
     我以骗你的方法给你留下点钱。没有别的意思。在我的眼里（我希望在你眼里和我一样好吗？）那是我对你的一片心。一片爱你的真心。
    
    不要拒绝我，好吗？？知道你不会当面接受的。所以。。。我知道今生也许不能够和你在一起但我却可以爱你一辈子的，不是吗？？？
    
     我希望你把它用掉，也不希望你用。希望你用就是希望在你无助的时候需要我的时候把他当成路费到我这里。不希望你用是愿你永远也不
    
    会有无助的时候。永远快快乐乐的。没有烦恼也没有忧愁。只有快乐，，，，
    
     真的。在我的身体上有一个为你而存在的伤疤。我觉得好开心！你是第2个值得我这样做的女孩。这样。我才会想起你。就算我死的那一天
    
    。它都会存在。。。。这个小疤是只属于我和你的秘密。永远的秘密。。。。它是我今生不能和你在一起。来生和你续缘的标记。你说好吗？
    
    ？？？？？
    
     好想牵着你的手。一生跟你走。。。。。。。。。。。。。
    
     你送我的时候。在你走的时候。我好想在看你一眼。但我又不敢！那时候怕自己会哭。。。怕自己不知道如何控制我自己。。。。我心里
    
    好想和你多一点时间在一起，因为我知道，你以后可能在也不会见我了，（我感觉的到）不管我是你的哥哥还是以你恋人的身份。。。你都不
    
    会见我的了。。。。。
    
     我叫你8点给我电话。但你没有打，（现在我知道什么原因了）当时在火车上我的想法是；你讨厌我，在我吻你以后你就开始讨厌 了。。
    和我在一起是因为我大老远来看你你不好意思拒绝我。现在我走了，你终于解放了。那一刻我的心。。。。。好难受好后悔。。知道不要见面
    
    好了！我不停的骂我自己！你苯你笨！！！天下就你最笨了知道吗？？---你伤害了她啊！！
    
     你给我电话了。那时我好开心。在火车上我好想多和你说些话。但我很快就挂了，你说你好难受〈我不知道你为什么这样，但我知道我又
    
    把你弄哭了。我怎么怎么坏？？老欺负你）告诉你我挂电话的原因，因为我哭了。。。。。。。。。。。我不想让你知道我在哭。
    
     告诉你 在我爱的父亲离我而去的时候我没有哭，因为我对的起他，在我落难的时候我也没有哭，因为我相信自己会有阳光灿烂的时候，在
    
    我被人最看不起的时候我更没有哭。因为我知道哭是没有一点用处的...是....在你告诉我你难受的时候我。我的泪却不争气的流下来......当时我不想让你知道！所以我挂了.....
    
     谢谢你！认识你是我的荣幸。我希望你不会不理我！我企求上天给我一个爱你的机会。因为我知道怎么去爱一个人。不要拒绝着份来自远方的爱吗？？？？？？？？？？？
    
     送你一首用我的心唱给你的歌：
     轻轻的我将离开你|请把眼角的泪拭去|漫漫长夜里——未来日子|亲爱的你别为我哭泣.........我在笑容里为你祝福|虽然迎着
    
    风|虽然下着雨|我在风雨中念着你|没有你的日子里我会更加珍惜我自己|没有我的日子里你要保重你自己|我问你何时在相见你却不愿告诉我|
    
    我将用我的心等待着你|到永远 永远........
    
     爱你却不能在一起的苦人
    
     这是我的故事。现在正在发生的故事。我不知道如何去面对这样一份世间的真情。也不知道以后将会怎么样？？我不愿意去想了！也不敢
    
    去想了。。。。。。
    
     人真的好象老人说的那句话----
    
     人好写。做人难..............